Alkoholizmus
Alkohol sa nám pletie do cesty doslova od narodenia až po hrob, pri každej príležitosti sa otvára fľaša. Ako keby sme neboli spokojní s realitou, s tým, že sme sa stretli. Pocity chceme zosilniť, podčiarknuť, zvýrazniť alkoholom. Kým sa pitie alkoholu deje naozaj na príležitostnej úrovni, netreba si s tým príliš lámať hlavu. No akonáhle začínate príležitosti vyhľadávať, môže to byť signál nepríjemného posunu vo vašom vzťahu ku fľaške.
Alkoholizmus – zákerne v pozadí
Alkoholikom sa človek stane ľahko, nepozorovane. Ono je vcelku príjemné vypiť si "na zdravie". Dostavia sa príjemné pocity, spoločnosť sa hneď lepšie baví. A ak je niečo príjemné, kto by už to nechcel zopakovať? A tak aj nabudúce si dáte nejaké to pivko. Naozaj nie veľa. Ak to budete opakovať pár mesiacov zistíte, že sa alkohol stal súčasťou vášho života. Ešte nie ste od neho závislí, ale už je tu zvyk. Zvyk použiť alkohol, ako nástroj.
- Ak mi je zle, sám si alkohol a bude mi lepšie.
- Ak mi je dobre, dám si alkohol a bude ešte lepčie.
- Ak sa trocha nudím, dám si alkohol.
- Ak mi je smutno, alkohol to môže zmeniť.
Každý z nás používa alkohol inak. Niekto pre radosť, iný po rozčúlení. Niekto ho nepoužíva. No tí, čo po ňom siahajú často riskujú. Ak ich osobnosť má znaky závislosti, môžu alkoholu celkom prepadnúť. A potom nastáva tá chvíľa (môže trvať mesiace až roky) kedy už pijeme NIELEN preto, že sme si piť zvykli. Už tak trocha musíme. Teraz už vstupuje do hry naozajstná fyzická závislosť. Telo si už na prísun alkoholu zvyklo. Potrebuje ho. Ak ho nedostanete, začínajú sa objavovať známky ako nervozita, trasenie rúk… To sa už posúvate vo fázach alkoholizmu stále hlbšie do bahna problému. Najhoršie je, že v tejto fáze vám alkohol asi nerobí nejaká vážnejšie problémy. Hlavne vám chutí piť! A tak ani nemáte čas spozorovať, že telo si už alkohol pýta. Dáte mu ho dobrovoľne. Ak s tým teraz tvrdo neseknete, váš sivot sa dostane na novú koľaj. Je to zvyčajne jednosmerka a vedie vždy rovnakým smerom.
Ak máte s alkoholom problém, navštívte niektorú skupinu Anonymných alkoholikov vo vašom okolí. Pomôžu vám pri posúdení kde sa vo svojom živote nachádzate a či po tej koľaji chcete ísť.
Alkoholizmus v rodine
Na alkohole je nepríjemné aj to, že nepostihuje len toho, kto pije. Alkoholik totiž niekde žije. Nejaká rodina bude asi nútená (vskutku nútená?) znášať jeho čoraz surovejšie správanie. Ožran minie veľkú časť príjmu. Zanedbáva povinnosti. Nedá sa mu veriť. Napriek tomu sa mnoho rodín o alkoholika stará, pomáhajú mu a tým mu umožňujú viac piť. Tento fenomén sa nazýva spoluzávislosť. (Alebo kozávislosť).
Spoluzávislosť znamená istú závislosť od alkoholu – od toho, ktorý vypije niekto iný. Spoluzávislá nanželka trpí vyčínanie manžela – alkoholika. Jej život riadi to, v akom stave má manžela. Ak sa muž ožerie, ona musí… A dosaďte si niečo. Odniesť ho z krčmy, zaplatiť dlh čo spravil, utierať zvratky. Tak jej život riadi alkohol a táto žena stráca kontrolu nad svojím životom.
Pokiaľ pije niekto blízky, všetci máme tendenciu ospravedlniť ho a pomôcť mu, aby s tým prestal. A tu je základný konflikt – závislý od alkoholu prestať nechce. A kým nechce, tak ani neprestane. Márne sú prosby, vyhrážky, dohováranie, vyčítanie. Nikto okrem alkoholika nemôže kontrolovať, či sa opije. To je dôležité vedieť. Pije niekto z vašich blízkych? Uvedomte si, že ste celkom bezmocní. Nad tým nemáte moc. Neriešte to.
Ak môžete, s alkoholikom sa rozíďte. Je to strata času. Nepomôžete mu, vaša pomoc ho ešte viac invalidizuje. No a ak sa s ním rozísť nemôžete, alebo nechcete, tak zostaňte, ale zariaďte si svoj život podľa seba. Nechajte ho, nech si robí čo chce. Ani on sa nestará, či bude doma čo jesť, neupratuje, nepomôže… Ak pije, je to mimo vás.
Sú vám tieto myšlienky cudzie? O to viac vám radím, zoznámte sa s touto témou. Spoluzávislosť je problém, o ktorom sa málo hovorí. Navštívte niektorú skupinu Al-anon vo vašom okolí. Sú to skupiny príbuzných, ktorí majú doma alkoholikov a trpia.
Alkohol je droga
A je to droga tvrdá. Tak ako heroín, aj alkohol má drastické následky nielen na zdraví, ale aj na osobnosti. Nedajte sa učičíkať názormi, že "pivo je nevinné". Aj keď je to "len desina" aj z desín sa dá časom vypestovať alkoholizmus. Dokonca je to jeden z najčastejších spôsobov.
Alkohol patrí u nás medzi takzvané legálne drogy. Považuje sa za normálne, ak niekto používa alkohol pomaly pri akejkoľvek príležitosti. Zákon zakazuje pitie alkoholických nápojov pri práci, činnosti vyžadujúcej zvýšenú pozornosť, ako šoférovanie. Je však otázne, nakoľko alkohol máme tolerovať v bežnom živote. Problém je v tom, že alkoholické nápoje nám spravidla chutia. Navyše majú často príjemný účinok aj na psychiku – hlavne pri prvých pokusoch. Žiaľ, ak niekto požíva alkoholické nápoje častejšie, vzniká riziko rozvoja závislosti. A to už je nepríjemné, pretože to môže zničiť život nielen tomu človeku, ale aj jeho rodine.
Alkoholizmus sa neraz rozvíja nepozorovane, trvá aj niekoľko rokov, kým si človek začne uvedomovať, že má s alkoholom problém. Človek sám pred sebou často nechce pripustiť, že by bol nejako postihnutý. Čo na tom, že si dám denne trocha "do nosa"? A práve to denne je zákerné, pretože ak nejaké činnosti vykonávame denne, pravidelne a dlhodobo, začneme sa stávať tým, čo robíme. Človek sa necíti byť pijanom, ožranom, či alkáčom. Ale ak dlhodobo pravidelne pije, stáva sa ním.
Kúpte si knihu
Peter 07. 09. 2010, 12:46
Taketo negativne opisanie alkoholu vyvola (hlavne u mnadych) presne opacny efekt. Uvidia, ze alkohol je v prvom rade pohoda, potom zabava a tak dalej. Ked im zatajis tieto fakty, budu prekvapeni a nebudu Ti verit.
tono 23. 11. 2010, 20:20
ahoj,nasiel som tvoje clanky o alkohole neviem ci sa da mi este pomocpt ,uz to nezvladam,pijem kazdy tyzden do nemoty aj 5 dni povedz co si o tom myslis ,uz nemam nadej.
Miro 23. 11. 2010, 21:05
tono pomôcť sa dá, ak chceš. zrejme to sám nezvládneš, takže vyhľadaj lekára a požiadaj o protialkoholické liečenie. držím palce.
eduta 06. 04. 2011, 14:24
Ahoj a pliiiis, porad, ak mozes….moja mama je nenormalny, uzasny dobry a citlivy clovek. Popija avsak od mlada, a to si pamatam uz ako decko a moja mladsia segra tiez. Popija stylom skrinovym, potom strasne nadava a nenavidi ludi a svet okolo seba, kazdeho pouca a zatracuje a komanduje…..Je to uz 30 rokov k nevydrzaniu, a najhorsie na tom je, ze na druhy den je mila dobra uzasna a laskava a uvedomuje si vsetky chyby a bolesti co okoliu natropila…Vsetci jej na to nalietame, no na dalsi den sa zas akoby hanbi za to pokanie a priznania a ozere sa a nadava este viac a tak je to roky rokuce a preto som odisla do zahranicia.Teraz som sa po rokoch vratila a ona uz bude mat 60 rokov, je zdarva a ciperna, stale dobre vyzera, no nenavidi nasich partnerov, chlasce nadalej a my jej nijako nevieme pomoct….viem, co mi odpisete, no predsalen…diki bohu, ze som to dala do eteru.
papapa
Mark 19. 04. 2011, 14:51
Mam este jednu otazku..co mam robit ked si bude chciet kupit chlast?
Slavka 17. 06. 2011, 20:45
ahojte ja som 20 rokov žila s alkoholikom občas postúpil liečenie na moje naliehanie,ale to trvalo krátko to jeho nepitie,až sme sa dostali do poslednej fázy.Ja som vďaka nemu prišla o prácu a nastal veľký finačný problém.Keď sme sa rozišli tak povedal,že všetky dlhy sú
moje a on s tým nemá nič spoločné.Prosím ak máte problémy tak to ukončite zavčasu a nenechajte to zájsť až tak ďaleko rokmi sa to pitie bude zhoršovať a vám zostanú obrovské problémy.Máam síce fin.problémy,ale konečne začínam žiť!
Ico 29. 06. 2011, 10:48
Najhorsie je ze alkohol sa propaguje kde sa len da, vsetky firemne katalogy, telefonne zoznamy maju kategoriu alkohol aj ked na druhej strane za alkoholizmus nemozeme trestat vsetkych bez rozdielu
ivona 22. 08. 2011, 20:25
zdavim vas vsetkych, u nas tiez robi alkohol zle v rodine, neviem čo mam robit a ako sa zachovat . Moj manžel ma rad pivo a každy den ho musi mat, niekedy jedno niekedy tri a niekedy aj viac aj s neakym tvrdym.Neviem či je alkoholik ale bojim sa že ano. Často sa k voli tomu hadame a samozrejme že su pri tom aj deti. Mame 12 a 3 ročneho synov. Dost ma aj uraza a kriči na mna. Nechcem sa rozvadzat , mame spoločny dom na ktorom je hypoteka.Neviem čo mam robit, velmi sa meni. poradte prosim
Miro 22. 08. 2011, 22:11
ivona obávam sa, že vám nemáme ako pomôcť. Rozumiem, že sa nechcete rozvádzať. Skúste tú tému nadhodiť, uvidíte ako na to zareaguje. Ak na vád nakričí tak by som radil dať mu ultimátum. Abstinencia alebo rozvod. Ak totiž zvolí radšej rozvod ako pivo, viete si aspoň vypočítať, aká dôležitá pre neho asi ste. A že ten život už bude asi skôr horší, ako lepší. Mať dom s hypotékou je trocha problematická záležitosť. Ak pije, za pár rokov budete tú hypotéku platiť sama. Aj jeho pitie.
Čo zničené životy vás a detí?
Práve jasným stanoviskom mu dáte najavo, že neplánujete život s korheľom. Kým to takto jasne nepostavíte, môže chlastať každý deň a spolieha sa na to, že to vždy nejako okecá.
Tipnite si čo si o vás asi myslí, ako si vás asi váži, ak mu nestojíte za to aby sa ovládal? Nie ste povinná nechať na seba kričať. Nie ste povinná žiť s človekom, ktorý začal piť a nemieni s tým niečo robiť. Voči alkoholu ste bezmocná. Ale môžete riadiť svoj život.
Slavka prvá 22. 08. 2011, 22:40
ivona plne súhlasim s Mirom,ale veľmi dobré vás chápem aj môj manžel začínal tak…a teraz som zostala na všetko sama.No musíte to začať riešiť máte ešte malé deti a pre nich to vonkoncom ne je dobre keď vidia ako sa hádate,časom začnú mať nejaké problémy môj syn nechcel chodiť do školy bolelo ho brucho a dlho sa pomočoval.Ako matka dobre som vedela,že kde je príčina…Raz mi povedala lekárka,že nikdy neprestane piť,no môže sa naučiť správať blbosť nenaučil sa,len to zhoršilo jeho správanie.Určite nič nestratíte ak sa porozprávate o jeho pití skúste to opatrne a potom uvidíte nech obmedzí pitie veď,keď ne je alkoholik tak to pochopí a tiež by som vám odporúčila urobiť časom bez.pod.vlastníctvo,aby vás nesťahol dole,tak ako mna…Jedna vec je istá ak Vás ma rád a deti tak to zmení a ak mu je prednejší alkohol tak potom nemáte čo ľutovať,lebo je egoista.Nie všetký vzťahy s alkoholikom končia rozvodom,ja poznám niekoľko ľudí čo úspešne abstinujú a pochopili podstatu vzťahu.držím Vám prsty,lebo je to veľmi ťažké.Ste silná žena tak to určite zvládnete
ivona 23. 08. 2011, 18:53
dakujem moc za vase ohlasy, ani som si nemyslele ze sa mi niekto na to ozve. Najlesie je to vtedy ked mame tichu domacnost, zatinam zuby ale aspon sa nehadame . Uz som mu rozvod niekolko krat spomenula, vraj ked sa mi nepači mozem odist a ze určite niekoho mam a pod.To bezpodielove vl. mame urobene, je to dom po mojich starych rodičoch , no byvame aj s mojimi rodičmi tak ak to inak nepojde požiadam ich o pomoc. so splacanim ved aj oni vidia ako sa sprava a on može ist domov, ved aj svokre som sa stažovala , dohovorila mu, vydržalo mu nepiť dva dni. Tak skusim to ultimatum a dam vediet. majte sa krasne
Miro 23. 08. 2011, 20:27
ivona ja som najskôr váhal, či hneď vyťahovať rozvod, ak píšete 3 pivá denne, to nie je tak zlé. alkoholizmus zvyčajne býva silnejšie pitie. len medzi riadkami som tušil, že to je viac. pivní ožrani sú zlí, nezávidím. z toho čo píšete je to už vyššie štádium alkoholizmu, ak aj vravíte, že sa zmenil. možno vidíte piť tri a tajne to domieša s niečím tvrdším. každopádne je ultimátum asi najlepším riešením. on vás bude obviňovať ako tú zlú suku, čo rozvracia manželstvo. alkoholici často presúvajú zodpovednosť na druhých. ale pamätajte. ultimátum sa nedá vziať späť. ak povolíte a dáte sa ukecať, už nabudúce vám neuverí. mrzutá situácia. prajem vám, nech to výjde čo najlepšie.
viera 29. 08. 2011, 13:04
prajem pekny den aj moj manzel holduje alkoholu sice po šichte dve piva ale ked ma volno tak do nemoty pivo zapija palenkou za den stiahne pol literku .mame dve deti ked je v krčme tak sedia pri okne a cakaju ako pojde domou ked vidia ze ide krivolako iž nas chyta panika u mna bolest brucha a klepanie lebo bude nasledovat bordel niekedy aj do rana .popry tom všetkom neodmieta automaty kombinacia vražebna .ked mu poviem že je alkoholik tak jeho odpoved mam to pod kontrolou .aj teraz uz pije 3den uz o 11 rano mal nakupene .dala som mu ultymatum do konca roka ale jemu je to jedno ..odpovie ako sa rozhodnes tak bude .lenze ja som na neplatenej materskej takze som finančne na nom zavistla a nemam kam ist byvat .mam pocit že sa asi zblaznim
Miro 29. 08. 2011, 22:35
viera ani neviem čo napísať. je to zložitá situácia. radiť sa nedá nadiaľku, ale určite by som riešil otázku tej materskej – aby ste sa stali finančne sebestačnou, pretože ak vás manžel zatiaľ ťahá tak síce možno finančne, ale nie k dobrému životu. čo neskôr? keď prehrá, alebo prepije majetky? takže určite by som radil hľadať riešenie smerom k vašej nezávislosti. tuším, že to sa mi ľahko napíše a ťažšie sa to spraví. ale kým ste závislá na jeho bývaní a prachoch tak on veľmi dobre vie, že mu nemáte možnosť klásť nejaké reálne ultimáta. môže vám skákať po hlave a aj tak neuhnete. dosť nanič situácia. poraďte sa s psychológom, najlepšie aj s právnikom, aby vám pomohli zmapovať životnú situáciu a začať hľadať konkrétne cesty, ako ju vyriešiť. inak ste naozaj na dobrej ceste k zblázneniu sa, čo nemyslím v zlom. určite si pozrite nejakú knihu o spoluzávislosti.
viera 29. 08. 2011, 23:03
dakujem za radu ,dnes sa vyspal z jednej opice a do vecera sa ozral druhy x.nakoniec to vyustilo ze som dostala facku.mala dcera zacala kricat ,na to som zavolala jeho mame no ako nahle mu zacala dohovarat telefon polozil.pritom ked sa ho opytam preco to robi tak odpovie ze jemu to robi dobre a chce sa ma zbavit ,len mne chyba asi odvaha aj mam strach ako to potom snim dopadne bude z neho bezdomovec musim podotknut ze on vidi chybu vo mne ze som zrela na psychiatriu dnes som mu povedala ze ak on pojde k lekarovi a dokaze ze neni alkoholik tak pojdem aj ja .
Miro 30. 08. 2011, 09:07
viera myslím, že “chorý” tu je on, ale liečiť sa, teda “pomoc” potrebuješ ty. nechať sa fackať nie je dobrý nápad, pretože po pár mesiacoch nezostane len pri fackách. že z neho bude bezdomovec? tým lepšie. je to najväčšia šanca, že sa spamätá a prestane piť. myslím, že ultimátum do konca roka je nezmyselne dlhé. daj ultimátum ešte jedna opica a buď pôjde k lekárovi so závislosťou, alebo rozvod. sprav to v jeho triezvom stave. inak ťa čaká život, pri ktorom byť bezdomovcom je možno príjemnejšie.
Miro 30. 08. 2011, 09:09
Ešte drobnosť. manželov v konflikte to vždy priťahuje k sebe. potom ten konflikt môže rásť. nedá sa ho vymknúť? keby prišiel opitý, nech si ide k mame? nech sa z toho vyspí kde chce?
Slavka prvá 30. 08. 2011, 14:29
Pani Viera všetci alkoholici tvrdia,že chorí je ten druhý a nie on!on je chorý potrebuje sa liečiť,no aj keď sa bude liečiť bude vždy čakať,kedy to zasa príde.A myslím,že taký život bezdomovca mnohým ľudom vyhovuje-alkoholikom,nemajú žiadne starosti takže ho neľutujte,lebo čím viac ho ľutujete tým hlbšie padáte vy a potom sa môže stať,že bez strechy nad hlavou zostane aj vy a vaše deti.Všetko to čo píšete som prežila a tiež som ho ľutovala a niekedy keď došiel domov ožratý tak vyustilo,že by som ho bola najradšej …Je to ťažké no váš život má vyššiu hodnotu no tento život vás ničí a ubíja.Zmeniť to môžete iba vy sama je to ťažké no dá sa verte mi.
viera 31. 08. 2011, 14:07
vdaka bohu za tuto stranku ,lebo ze som na nu narazila .vcera som rano vzala deti a odisla kamaratke cely de nezavolal ani dcere ,vecer sa jej iba opytal kde sme boli ,cez tyzden chodi do prace je vodič,vecer si da pivo a pol deci ale vikendy a volna su jeho .do nemoty vraj potrebuje odburat stres ,ale co moj stres z vikendou .teraz mame tichu domacnost ,za 19rokou co sme spolu ani 1x sa mi neospravedlnil za to ako sa chova .dokonca sa hneva aj na svoju matku ze si ma konecne zastala .ešte vekovy rozdiel je 14rok.a deti maju 13a 5 rokou .
viera 31. 08. 2011, 14:10
pani slavka dakujem za podporu aj ja mam chut mu vrazit nož do bruch a konecne bude pokoj keby som to bola urobila ked sa po prvy krat zahnal uz som to mala davno odsedene .ale nestoji mi zato ale ovladat sa musim velmi .
Slavka prvá 31. 08. 2011, 22:47
pani Viera ja to velmi dobre poznám,a mám pocit ako keby ste žila s mojím ešte manželom,lebo zatiaľ čakám na rozvodové konanie a som rozhodnutá s ním nežiť.Aj mňa brávali kamaratky k sebe,keď manžel pil do nemoty a potom bolo peklo na zemi.Rozveďte sa zavčasu on za to nestojí no ešte raz Vám poviem život Váš a Vašich deti má väčšiu hodnotu a vy tu musíte byť pre vaše deti.Musíte žiť plnohodnotný život.Ja som odišla za prácou do nemecka a nebolo to jednoduché nechať deti doma.Manželových očiach som zostala…Poznáte to.Držím Vám prsty a píšte,rozprávajte sa o tom,lebo sa zbláznite z toho,neduste to v sebe.Pekné dni prajem
viera 01. 09. 2011, 10:30
Slavka ved aj ja som uvazovala odist von pracovat ,ale kam dam deti.kto sa o ne postara on urcite nie .aj momentalne ja som z detmi bez koruni a on sa neopyta ci nieco nepotrebuju ide skola ,skolka .dokonca ide do obchodu sebe kupi pivo ale detom nic este ze su rodinne aspon ten chleba je a v zahrade sa nieco urodilo .je to tazke velmi ale zivot je boj .vcera povedal starsej dcere ze nastava u nas 3 svetova cely vecer sa pokusala zistit co to bude a on cim menej ludi o tom vie tym lepsie ,,,,,ešte lednu vec nepochopim ako že ked chodi z prace na psycho testy tak sa tam nic neukaze . ved on je miž dvoch tvary a pretvarovat sa vie super .
pestruska 01. 09. 2011, 12:58
Naozaj je nás veľa…… Jedna dobrá rada pre každú – nečakajte na zázrak (ten sa nestane) a konajte čím skôr. Myslite hlavne na seba… Ako som už spomenula niekoľkokrát: Mne táto stránka veľmi pomohla. Keď nič iné, tak som si aspoň upratala v svojej hlave. Ten dlhoročný kolotoč ma totálne vycical. Ako každá z nás, alebo isto vetšina z nás, som mala 1000x chuť to všetko skončiť …… Proste nečakajte toľké roky ako ja, lebo to nemá význam a len sa to zhoršuje. Zmente svoju prítomnosť Vy a nečakajte, že ju zmení alkoholik… Alkoholik po toľkých rokoch vie ako na Vás a my spoluzávislé mu to žerieme. A to je to, čo potrebuje. Zmente svoje myslenie a prístup k problému. Inak sa naozaj zbláznite. Ja som ešte stále nepodala žiadosť o rozvod (je v šuflíku stále nachystaná). Môj manžel si dal záväzok, že mesiac nepije. Takých sľubov už bolo…… haha. Ale naoaj abstinuje 2 týždne (neklame – mám alkoholtester) a nepije dobrovoľne, bez presviedčania. Nevedela som si predstaviť, že by vydržal 1 týždeň abstinovať- to už si ani nepamatám. Max. 1-2 dni. Je z neho iný človek. Ja mu však neverím – nemám prečo mu veriť a viem, že je to dočasné. Ale nedávam to najavo a užívam si pohody v rodine na svoje zotavenie. Neviem presný dôvod, čo ho posunulo k tomuto rozhodnutiu, ale jedno pochopil iste, a to: že mu alkoholizmus nemienim tolerovať a ani sa ho účastniť. A to je pre mňa dôležité. Nerobím histerku, ani ustráchanú chuderku. Možno si naozaj uvedomil, že moje slová: “Ak si chceš prepiť mozog a život, kľudne môžeš, ale ja sa toho nemienim naďalej účastniť” myslím naozaj vážne a chce to zmeniť. Druhá vec je, že viem, že sa alkoholu nechce vzdať. Chce len komusi (neviem komu) dokázať, že nie je alkoholik, čo nie je práve jeho najšťastnejší postoj, ale beriem to ako pozitívum. Aspoň trochu sa zamyslel…. Neviem kto dal impulz – ja, psychiater, okolie?… Je to pre neho dobré a momentálne aj pre mňa. Ale nepredpokladám úspech tohto jeho “projektu”. Môže to ale slúžiť ako určitý odrazový mostík čohosi… S príchodom nového dňa sa vždy bojím, že už prinesie koniec tohto prímeria a rozmýšľam ako sa potom správať a koľko sama mienim v tomto bludnom kruhu zotrvať…. Takýto pokoj, čo teraz prežívam, som však už dlho nezažila. Takže to beriem tak, že momentálne nič nestrácam, len získavam a boj ma ešte stále čaká…. Čo už, všetko treba nechať dozrieť – aj čas.
Slavka prvá 01. 09. 2011, 13:45
Vierka je mi to veľmi ľúto,lebo dobre viem čo prežívate a aj ja som tak žila a viem,že je to ťažké.No určite máte rodinu,ktorá by Vám pomohla a podporila by Vás.Toto ne je dobrý život vy sa trápite a aj deti.Rada by som Vám pomohla môžem Vám aspon pomôcť tak,že Vám pošlem po deťoch mojích nejaké oblečenie ja mám už velke deti dá sa to tak povedať ak sa neurazíte mám dcéru a syna.Na štihlejšie postavy mám doma nejaké veci,dobre viem,že je to ťažké no aj mne veľa vecí dali známy,keď som nemala peniaze a to jeho pitie ma dostalo do veľkých problémova sama neviem ako z toho výjdem.Vierka tak Vám viem pomôcť.Neberte to prosím ako urážku.Je to vaše rozhodnutie.
Slavka prvá 01. 09. 2011, 13:48
Petruška zo srdca prajem nech to vydrží dlho a nech to zostane tak,len prosím nemajte veľke oči.
pestruska 01. 09. 2011, 17:47
Ďakujem za podporu. Veľké oči už nemám, som skôr skeptik a viem, že to ako konám, nie je tiež to najlepšie pre mňa. Ale poznájú to isto viaceré ženy – konáme viacej srdcom ako rozumom. To, že padnem znovu dolu nosom, je mi jasné. Len využívam chvíľku pokoja na rozmýlanie, ako to riešiť, keď to nastane. Od mojej rodiny som veľmi ďaleko, takže návrat tam je nemožný. Jeho rodina je tiež spoluzávislá a síce už veľa pochopili, ale majú sami problém sa s tým vyrovnať. Začať v inom meste – to tiež nehrozí. Mám relatívne stabilnú robotu a odísť do neznáma sa mi nechce. Podnájom som už skusila a tiež to nepadlo podľa očakávania – nastali vážnejšie problémy, ktoré bolo treba riešiť, takže som sa vrátila skôr ako som odišla. Proste osud si s nami zahráva. Manžela z bytu nedostanem. Má kde ísť, ale na to sa má moc rád…. A existovať s takým človekom v jednom byte je, ako zahrávať sa s ohňom.Takže zvažujem varianty – ten podnájom sa dá kedykoľvek rozbehnúť nanovo, to sa dá zohnať. Je to jedna z variant Už viem ako na to. To použijem len v prípade, že bude situácia neznesiteľná. Musím to naozaj vyhútať tak, aby som svoj domov, ktorý som si vybudovala, nemusela opustiť pre alkoholika. Jeho musím odtiaľ dostať, nie seba…. Keď nenájdem iné riešenie, tak to proste súd rozhodne…. Bude to trvať, ale preto naberám síl, šetrím, kalkulujem, zvažujem….. Som však rozhodnutá, že tak ako som žila dlhé roky, už žiť nechcem a nebudem. To viem už na 100%. Len tiež viem, že taký život nezmením zo dňa na deň. Stereotyp mám v sebe hlboko zakorenený. Chce to vytvoriť si nové zázemie – svoju oázu. To treba premyslieť a vybrať najlepší variant pre mňa. No, uvidím, čo vymyslím……Držím päste aj ostatným. Nech sú vaše rozhodnutia šťastné.
viera 01. 09. 2011, 21:07
pani slavka dakujem za ochotu ale dievcata si maju co obliect chvala bohu starsia je trochu pevnejsia a mladsia ma po starsej ale vdaka za ochotu velmi si to vazim . D
susi 04. 09. 2011, 13:03
Dobry den,vidim ze alkohol nici zivoty strasne vela ludom,vcetne toho mojho.To ze sa moj otec s casu na cas opil,je este nic co zazivam teraz.Taky co to nema doma by ani neuveril.Som vydata skoro 3 roky a ze boli stastne sa neda vobec povedat.Moj manzel ma pravielne vypadky,kedy chlasta a nechodi do roboty.Neviem do kedy mu to budu tolerovat,ja som na materskej a penazi ja stale malo.A to sme mali stavat dom.To tak asi v druhom zivote.Uz ho nic neprinuti,ani dom ani nase dvojrocne dievcatkoa a ja uz vobec nie.S nim sa neda ani po dobrom ani po zlom,vzdy to otoci,len on za nic nemoze.Aj teraz pije uz asi tyzden,uz na to nemam nervy,na tie jeho sladke recicky,a plane sluby a ten jeho prepity ksicht
viera 04. 09. 2011, 13:27
nastavaju krušne casy ma 2tyždne dovolenku boh nas opatruj .uz teras mam bolesti brucha lebo viem ako to bude uz tyžden mame tichu domactnost .vzal mi všetky karty od učtou .ale ked navarim tak nema problem sa najest ked odidem s kuchyne ..ked je triezvi rozpravat sa nechce ,ale ako nahle si vypije tak ma iba uraza .ozaj kolko stoji navrh na rozvod čitala som ze 60eur.lenze ja ich nemam . a este nieco dom v ktorom byveme sm spolu prerabali teraz konečne je podla mojich predstav a mam odistto si neviem predstavit
pestruska 06. 09. 2011, 08:09
Návrh na rozvod manželstva stojí 66Eur (neviem presne, ale myslím si…). Ale existujú oslobodené skupiny ľudí ako napr. nezamestnaní, ženy na materskej…… treba si to len zistiť, či do nejakej z nich nepatríte. My ostatní musíme šetriť. Chce to čas, ale dá sa to. Každý deň si odložte 1€ z peňaženky, popr. 2€ a uvidíte, že pomaly to pôjde. A nezabudnite na alkoholika… Keď príde naliatý, tak pozrite aj jeho peňaženku, keď bude spať. Raz roberieťe 1€, 2€, 10€….. Podľa príležitosti, možnosti a štádia jeho opitosti. Však on nevie koľko prepil a kde peniaze minul alebo, či mu ich nejaký “kamarát” nezobral. Berte to ako svoje bolestné, a to bez výčitiek svedomia. Aj tak by ich prepil. Tvárte sa akoby nič, keď začne prezerať peňaženku – umývajte napr. riad a plne sa na to sústreďte… A uvidíte – on isto nič nepovie, lebo si bude myslieť, že ich prepil s kamarátmi (alebo stratil) a k tomu sa predsa neprizná…. Ostane zaskočený, ale bude ticho. A Vy si tak začnete šetriť na lepšiu budúcnosť…… Chce to čas, ale je načase myslieť na seba a zmeniť prítomnosť.
viera 08. 09. 2011, 10:08
musim vam povedat manzel mi nasiel na pc.tuto stranku a ohladom rozvodu t o bolo v pondelok ,vecer sa mi ospravedlnila a povedal ze nechce o nas prist a ze sa zmeni od pondelku nebol opity ani malo,to ma dovolenku velmi som sa toho bala ze ked bude doma tak bude naliaty dufam ze mu to dlho vydrzi ,dokonca pomaha aj v domacnosti
Miro Vesely 08. 09. 2011, 10:28
viera držíme palce. pri alkoholizme existuje takzvané dno. alkoholik sa často ponára do pitia a neuvedomuje si, v akom vážnom probléme je a ako hlboko. možno to tuší, ale pitie mu to rozpoznanie často zťažuje. ak môže piť, klesá stále hlbšie. a piť môže často práve preto, že manželka to trpí, v zamestnaní to kryjú a podobne. ak manželka jasne povie dosť, môže to byť viac strát, ako je ochotný tolerovať. inokedy to “dno” je až keď stratí prácu, byt, zraní sa. niekto na dno nenarazí. ak váš manžel na základe hrozmy rozvodom je ochotný prestať piť, podporte ho, ak ešte môžete, možno nebol tak hlboko. len treba úplne a jednoznačne upozorniť, že abstinencia musí byť trvalá a úplná, bez výnimiek. to je výsledok bežného protialkoholického liečenia. ak to zvládne bez liečenia, asi ešte nie je fyzický závislý – tým lepšie. ale nech si o tom niečo prečíta, nejaké knihy. inak riziko, že podľahne pokušeniu. každopádne, držíme vám palce.
viera 09. 09. 2011, 10:51
dakujem mam obrovsku radost ,dufam že tento pokoj u nas bude dlho ,hlavne deti su spokojne ,
Slavka prvá 13. 09. 2011, 22:15
viem,že to nepatrí,ale prosím nemá niekto skúsenosť s pohotovosťou,zobrala som z tade uver vo výške 800 eur,zaplatila som cca 350 eur potom pre pitie manžela nič,teraz ma dali na rozhodcovský súd,kde som zaplatila 1500 eur a ešte mi trebalo uhradiť cca 900 eur,tel.mi bolo povedané,že to možem zaplatiť na splátky,ja som vonku už tretí mesiac a dnes prišiel,list ešte na raz tu istu sumu a ďaľších 800 eur.Neviem ako to vyriešiť som z toho normálne zúfala.Prosím poraďte mi niekto čo ďalej.
pestruska 15. 09. 2011, 20:09
Slávka, nemám Ti ako pomôcť, lebo s týmto skúsenosť nemám, ale držím Ti päste, nech sa dopátraš pomoci. Pýtam sa známych, ale nik mi nevedel poradiť. Ak čosi zistím, isto sa ozvem. Skús aj iné stránky…..
pestruska 15. 09. 2011, 20:49
Vierka, aj Tebe držím palce. Môj manžel tiež momentálne už mesiac nepije, čo je pre mňa nepochopiteľné…. Toto som nezažila isto najmenej 5 rokov a možno aj 10 a viac rokov. Nebral lieky, ani nič na zmiernenie chuti na chlasť a dopadov abstinencie a dobre to znáša. Momentálne je naše manželstvo harmonické. Snažím sa mu ukázať, že sa dá žiť aj inakšie. Chcem, aby si uvedomil, o čo môže kvôli chlastu prísť. Tiež toho isto veľa pochopil. Ale aj tak si nerobím zbytočné nádeje. Prešiel veľmi krátky čas a stále mu neverím…. Ale tento mesiac bol pre mňa skvelý a užívam si každý deň jeho abstinencie a cítim, že aj on. Keby nechlastal, bol by naozaj skvelým človekom – to sa mi za ten mesiac potvrdilo. Bojím sa každého ďalšieho dňa, čo príde…. Ak Tvoj manžel čítal túto stránku a dokázal Ti o tom povedať, tak si myslím, že naozaj chce váš život zmeniť. Držím jemu aj Tebe päste. Nech bojuje za váš vzťah. Ja som si odtrpela dlhé roky s alkoholikom a nechcela by som to vrátiť. Jediné ma těší, že som mu naozaj teraz dala šancu a užila si ho tento mesiac – ako človeka (a nie smrdlavú, odpornú trosku a hnoj). Ak zlyhá (čoho sa obávam), rozvod nás neminie. Mám v tom jasno, aj keď som mala tento mesiac Vianoce…. Zivot je aj o radostiach a preto si netreba dať ničiť život alkoholikom. Nestojí to za to,…. ja som to už pochopila. Škoda len, že mi to toľko rokov trvalo. Veľa šťastia………
maja 23. 09. 2011, 15:43
mam syna ,ktory ma 28 rokov a uz dlhsi cas ma problemy s alkoholom a napriek nasej snahe ,zmenit jeho postoj,je to stale horsie a horsie.Pije pokial ma peniaze ,pracu uz robi len prilezitostne,lebo v ziadnej dlhodobejsie nevydrzi.Je agresivny ,vztahovacny a sposobuje nam doma uzasne stresy.Chcem sa spytat ,co mame ako rodicia robit,vyhodit z bytu alebo najst nejake byvanie, kde ho vystahujeme.Aby zacal zit sam za vlastne.Podotykam na domacnost neprispieva vobec ani na seba si nic nekupi,len vsetko minie na alkohol. Dakujem vam ,lebo uz som zufala z jeho zivota .
Miro 23. 09. 2011, 21:44
maja prečo by ste sa mali zaoberať tým, kde bude bývať? je dospelý. ak vám robí doma scény, netrpte mu to. vyhodiť z bytu, vymeniť zámok. aj keď ťažké je to radiť vlastným rodičom. ale inú pomoc v rukách nemáte.
jasne mu dajte ultimátum, že ak sa ešte raz opije, bude to mať tieto následky. ale potom nemôžete ustúpiť.
keatka 30. 09. 2011, 18:03
s mojím manželom som uz desať rokov. vždy som si uvedomovala že pije viac ako by mal, alebo “sa patrí”. pred dvomi rokmi s tým sekol a vydržal nepiť rok a pol. no potom si dovolil osláviť silvestra šampanským a odvtedy to ide dolu vodou. je to už 9 mesiacov čo zase pije a pije viac ako v prvom kole. je to neznesiteľné. predtým nebol agresívny, teraz už býva. stále viac myslím na rozvod. mame 9 ročného syna, ktorý si to žial tiež uvedomuje. je ťažké o tom hovoriť, nie to ešte riešiť. aspoň, že si to môžem niekde anonymne napísať. snáď sa mi uľaví. veľmi by som chcela aby prestal už natrvalo piť. za triezva je to skvelý človek a to je na tom asi najhoršie.
Miro 30. 09. 2011, 19:22
keatka alkoholizmus je choroba, ak sa odmietne liečiť, priebeh je až nepríjemne predvídateľný. potom je rozvod asi menšie zlo.
jmo 01. 10. 2011, 00:46
Všetci radia že najlepšie riešenie je rozvod. Ja si myslím, že v najskôr sa treba sám stať finančne nezávislým. Nájsť si prácu, alebo niekoho z rodiny kto vám pomohol. Až potom s tým seknúť, alebo klásť podmienky.
Jaja 13. 10. 2011, 13:08
Dobrý deň. Tiež mám taký problém ale s mojou mamou. Ja mám 23 rokov. Od narodenia som žila v rodinnom bordeli, lebo otec pil a bíjal mamu, každý boží večer. On sa od neho bála odísť, lebo sa vyhrážal, že ju zabije a pod. Keď som mala 8 rokov zavreli ho do vezenia za ublížení na zdraví, pichol sestru nožom. Keď som mala 14 rokov vrátil sa z väzenia, no ale to mala moja mama už 4 roky priateľa, ktorý jej zabezpečil ochranu pred ním, takže ja som bola šťastná, že s ním nebudeme už nikdy žiť. Otec sa stále vyhrážal a sledoval nás a pod., ale po čase presta. Našiel si frajerku. My sme s mamou naďalej žili s jej priateľom, no ale ten tiež nebol nijaký kvietok ružový. Začal tiež piť, síce mamu nebil, ale bol hrubý, neslušný , hulákal do rána a tak. Medzi Keď som mala 15 sa mame narodilo dieťatko, moja sestra. V súčasnosti má 8 rokov, je druháčka a ja už pracujem. No a tá najhoršia vec je to, že pije už aj naša mama. Ona je veľmi dobrá, láskavá a kažedému pomôže proste je skvelá. Moc moc ju ľúbime, ale je to s ňou čoraz horšie a horšie. Prídem z roboty a musím písať so sestrou úlohy, lebo ona je opitá a ani na to nevidí. Keď jej poviem,že je opitá, povie mi že som neni normálna, že ona vypila jedno pivo. Niekedy sa robí, že je akože unavená a pod. Tiež keď sa opije nie je s ňou reč, mudruje a hreší a rozpráva odveci a keď ešte začne na niekoho návať, to je už úplne v riti. Neviem ako by som jej pomohla. Rozmýšlala som, že by som jej vybavila protialkoholické lečenie ale bojí sa toho, že by mala problém zamestnať sa. Naša mam je taká, že ona nám aj sľubi, že nebude piť a že sa to zlepší, ale vždy skutek utek. Keby sme to vybavili verím, že liečenie by podstúpila. Ona nás veľmi ľúbi, je dobrá, ale ten alkohol ju ťahá k zemi. Mama povie, že ona už nevládze žiť po tom všetkom.Finančne na tom tiež nie je dobre a myslím si, že preto sa uťahuje k alkoholu. Prosím Vás poraďte mi ako našej mame pmôcť, aby sme ju nestrali a bola by taká ako predtým.
Miro 13. 10. 2011, 13:22
Jaja alkohol človeka zmení. už asi nebude ako predtým. pokiaľ ide o liečenie, to sa asi nedá “vybaviť” tak, že ona by prišla do hotového. choďte s ňou k lekárovi a ak ona sama chce liečenie podstúpiť, nemal by s tým byť žiaden problém. ak ale nechce, nemá to zmysel skúšať.
držím palce, ten životný príbeh je otrasný a dokresľuje, čo robí alkohol s človekom…
Jaja 13. 10. 2011, 14:27
Veľmi pekne ďakujem. Našu mamu veľmi ľúbim a nechcem ju stratiť. Pôjdem s ňou k obvodnému psychyatrovi, ten nám snáď poradí a odporučí nám to protialkoholické riešenie.
V podstate sa mame nedivím, lebo to čo si prežila je aj na koňa priveľa. Len keby si uvedomila, že teraz ubližuje ona nám. Na jednej strane keď je striezva, povie, že už nám takto blížiť nebude a na druhej, keď nie sme pri nej vypije si pivko a potom už to ide, schová si fľašu a už potajme popíja. Pýtala sa ma, že či prežijem tú hambu, keď sa všetci dozvedia, že je na protialkoholickom a že je alkoholik. Neviem ako sa s tou hambou popasujem a ako sa budú na mňa všetci dívať, ale ak to pomôže, vydržím to. Sestra má len 8 rokov, keby nebolo jej tak sa na to možno úplne vykašlem a odídem, ale keď sa na ňu pozriem aká je krásna, múdra, šiková…Kto by sa o ňu postaral? Otec alkoholik? Ten keby sa mal o ňu starať, tak neviem ako by chúďa dopadlo.
Prečo je to takto v živote? Nerozumiem! Tak ma to trápi. Keby sme sa troška snažili, bolo by nám krásne.
Toľko je tu článkov o mamách, nevedela som, že toľko mám má také problémy. Myslela som si, že vždy len muži sú tý čo píjú, preto som som cítila takú hambu, že moja mama je taká. Koľko krát som išla hoci kde pre ňu, keď som vedela, že je opitá, len aby ju ľudia na ulici a v autobuse nevideli. A nerozprávali, že toto je tej a tej mama.
Miro 13. 10. 2011, 14:55
Jaja aká hanba? To len rodina s alkoholikom si myslí, že alkoholizmus je utajený. Všetci ostatní to už dávno vedia. Prečo sa pozerať na to, čo si pomyslí okolie? Treba riešiť problémy, nie hrať sa na niečo.
Alkoholizmus u žien je mimoriadne častý, akurát to zvyčajne vedia dlhšie utajiť. Pijú tajne po nejaký čas. Keď sa to dostane do štádia že už je zle, že sa to “prevalí”, býva už dosť neskoro a človek sám z toho nevylezie.
Skúste jej navrhnúť absolútnu abstinenciu. Ak by to dokázala bez liečenia, bolo by to riešenie. Ak ešte nie je fyzická závislosť teda… Ono výsledkom liečenia aj tak nie je nič iné. Ak to sama nedokáže, tak v liečení na to dostane viac informácií.
nb 22. 10. 2011, 22:54
Musim priznat ze ma priam pobavilo citat nazor mnohych puritanok typu …manzel si vypije 3-4 piva kazdy den a mam problem.Ja osobne pijem kazdy den 5-6 piv uz skoro 20 rokov kazdy den. Vybudoval som z mojou partnerkou domacnost vsetky veci doma porobim sam a z vacsej casti to aj financujem.Do domacnosti prispievam vacsou castou vyplaty a s toho co mi zostane si kupujem aj pivo a verte ze mi zostane viac ako vacsine tychto placucich samic ktore za nakup v avione minu viac ako ja za polrocny nakup piv. Takze nechapem o com je tato debata.Zhrnat vsetkych do jedneho vrecia je uplna debilita….
Ema 05. 01. 2012, 01:23
“Uvádí se, že nejméně 50 % všech cirhóz je alkoholického původu, přitom k rozvoji cirhózy někdy stačí konzumovat denně po dobu 5 let 60g čistého alkoholu (t.j. 1,5 litru 12° piva) u muže, 20g u ženy.” Heller,J.: Pavučina závislosti, Praha 2011.