Fázy alkoholizmu

Komentáre k článku: Fázy alkoholizmu

1. nádejný alkoholik! 31. 01. 2010, 17:00

   omg toto kto pisal? mal by sa ukludnit!!!

2. ERA 24. 02. 2010, 00:31

   VERU JE TO TAK !!!!!!!

3. mart.k 11. 04. 2010, 18:09

   je to smutne ale je to tak

4. Natalia 18. 04. 2010, 13:05

   ako keby som o svojom otcovi citala…. vsetko sedi :(

5. vierkava 19. 06. 2010, 21:45

   Začala som hľadať informácie okolo alkoholikov a toto všetko čo je tu bohužiaľ úplne sedí na môjho manžela. Mal aj otca alkoholika no verila som že on to zvládne sme spolu 26 rokov ale už mám toho dosť. Stále ma presviedča, že on s tým nemá problém. No potom príde nejaká hlúposť a už je zase v tom a obdobia medzi pitím sa skracujú. Nepracuje a míňa peniaze, ktoré potom musím za neho splácať. Tak ako za posledných šesť rokov keď akože podnikal. Ako ho mám presvedčiť aby išiel na liečbu?

6. Miro 20. 06. 2010, 11:09

   vierkava v týchto veciach to býva veľmi ťažké. Ak je niekto alkoholik, jedným zo znakov býva odmietanie toho, že by mal problém s alkoholom. Bude tvrdiť “ja nie som alkoholik” a podobne. Protialkoholické liečenie potom, logicky, odmieta. Je asi treba čakať, kým sa stane niečo, čo mu jasne ukáže, že s alkoholom ho čaká veľa problémov. Jedným z takých tlakov môže byť, ak ty ako manželka dáš ultimátum: buď sa pôjdeš liečiť, alebo sa rozvedieme. Ale toto ultimátum potom aj musíš splniť ak by piť neprestal – inak si skončila a on si môže piť koľko chce…

7. KAJA 30. 06. 2010, 11:57

   Na margo alkoholizmu a alkoholikov.
   Poznala som dvoch – už nie sú medzi nami.
   / Boli to veľmi blízke osoby/
   Ten prvý zomrel pred 5 . rokmi po 26 ročnom pití.
   Ten druhý pred mesiacom – obesil sa / asi po 10 ročnom pití/
   I keď boli rozdielne povahy , no jedno mali spoločné – pili.
   Nebrali ohľaď, že ich niekto potrebuje a má ich rád, že im chce pomôcť.
   Alkohol ich stiahol pod zem.
   Po tak ťažkých stratách sa veľmi ,veľmi ťažko vyrovnávam psychicky.
   Možno, že niekto by to všetko riešil tlmičom – alkoholom. Nie tento krok nevidím na vrátenie svojich drahých späť ani na sebavspruženie.
   Čo zostali žiť a ľúbili ich, tí sa trápia nad ich stratou,I KEĎ SA SNAŽILI POMÔCŤ- NO MÁRNE!
   Viem, že alkohol sa vie podpísať pod veľmi smutné a tragické príbehy.

8. jana 24. 08. 2010, 18:54

   ja sa bojim lo moj frajer skoro kazdy den vypije nie menej ako 3 piva niekedy aj viac a moj otec bol alkoholik a bojim sa aby to nebol aj frajerov pripad mozno prehanam ale kde je ta hranica alkoholizmu

9. Miro 24. 08. 2010, 21:48

   jana denne? to už nie je zanedbateľné. ak je to len frajer, asi by som z takého vzťahu radil skúsiť vycúvať. ožran to nie je nič zvlášť dobré do života aj keď teraz je možno ešte fajn. daj mu možnosť vybrať si. buď nech prestane piť pivo, alebo rozchod. Hneď uvidíš, čo je preňho priorita. Tipujem, že ti vynadá, bude pitie piva bagatelizovať, akože to je normálne, nič to neznamená a podobné bludy. Ak to nič neznamená, nech si dá pol roka pauzu.

10. Lenka 28. 08. 2010, 03:39

    Mám blízkeho človeka čo pije. Rozpadáva sa mu život ale on žiadny problém nevidí. Neviem ako mu pomôcť. Bojím sa, že sa pohádame a prestane sa so mnou baviť. Potom mu už nebudem schopná pomôcť vôbec. Aj jeho žena ma požiadala o pomoc v tejto veci ale stále hľadám tie správne slová…. Poraďte kým nie je neskoro.

11. Miro 28. 08. 2010, 03:46

    Lenka ak sa s niekým pohádate, nie je to dôvod prestať sa baviť. Môže to byť dobrá zámienka, ak chce. Ale ak si nedá pomôcť, je jedno či sa pohádate, alebo budeš mlčať. Vhodné slová neexistujú. Treba uviesť pár faktov a ak ich neuzná, si v podstate s pomocou hotová. Viac možností má asi manželka, tá mu môže dať ultimátum.

12. Lenka 28. 08. 2010, 04:11

    Tiež si myslím, že keď piť neprestane a pohádame sa, tak o nič neprichádzam, ale na druhej strane vykašľať sa potom na neho? No neviem, hľadám možnosti k dialógu aj k prípadnej liečbe. Možno mi pri dialógu pomôže aj táto stránka.

13. Miro 28. 08. 2010, 11:24

    Lenka ja ho nepoznám, ale odhadujem, že nebude rád, ak mu budeš chcieť odporúčať zmenu (nepitie, liečenie…) asi sa bude vyhovárať, že to má pod kontrolou, že si môže robiť čo chce, nemáš sa o to starať a podobne. Ak budeš neodbytná, potom môže byť aj hádka, trucovanie a iné DETSKÉ reakcie z jeho strany. Môže nadávať, kričať, kliať, hádam nie udierať. Koniec. Ak nabudúce nezačneš s tou témou, tipujem, že ho “nestratíš”. Za pár dní, možno skôr bude mať k tebe rovnaký vzťah, ako doteraz.

14. Newbie 06. 09. 2010, 06:48

    Lenocka, nepoznam ho a ani Teba,takze velmi tazko radit. Z mnohych skusenosti su dve moznosti bud ho presvedcite nepit len na chvilu, nie ze uz nikdy, nech vydrzi hodinu, potom dalsiu, vsak ked je dobry tak nech si neda poharik do 14.00 zajtra …. atd. Potom vsak pridu abstaky, pot,trasenie,tu je super dat si caje, a horucu vanu, oblbnes tym zmysly,mozog sa sustredi na nieco ine ako na potrebu pit, potom strati chut zit a bude mat depky, velke, stale musite davat bacha a kontrolovat ci nepije. HLAVNE POVZBUDZOVAT,PRE TEBA VYDRZAT DVA DNI JE NORMAL,PRE NEHO NESKUTOCNY HEROICKY VYKON. O totmo je jedno cele odvetvie. A vazne mu bude strasne spatne. 2. moznost je skusit sa stretnut s vyliecenym alkoholikom,skusit ho dostat na stretnutie AA anonymnych alkoholikov. Tam to zabera uzasne. Napis ako pokracujes a ak sa da tak skus mu pomoct. “Chces zachranit svet? Zachran jeden zivot.” Mozno bude podrebovat sedativa, volnopredajne su v poho. Ale HLAVNE nech neberie nic na spanie. Nikto v podstate nevie preco , ale tabletky na spanie sposobuju recidivu. To je dalsi problem, jeho telo a organizmus nevedia spat bez CH3CH2OH.

15. nestastnica 19. 09. 2010, 23:57

    no moj muz tiez pil, asi cely zivot, co som ho poznala. nevedela som o tom, az ked som dostala do ruk lekarske spravy a este aj vtedy tvrdil, ze nepije. mal cirhozu pecene a zomrel. je to neuveritelne, nechapem, preco pil. mal vsetko, ludsky aj materialne.

16. Darja 28. 09. 2010, 11:15

    Ahojte vsetci. Prave som sa vratila uz z 5 protialkoholickeho liecenia. 7 mesiacou som cista a mam chut opät zit pre seba a syna. Vrelo odporucam,chce to silu a verit si. Lahke to nieje abstinovat,no da sa to s pomocou aa klubou,rodiny…moznosti je vela,najdi tu spravnu. A nie je hanba liecit sa ale ODVAHA nepit. Vela stastia-este mam dlhu cestu pred sebou.

17. Ivikuška 02. 10. 2010, 20:27

    Ahoj aj môj partner je alkoholik posledné 2 týždne je v kuse v liehu, narobil si kopec dlhov a problémov. Začala som kontrolovať čo robí aj keď pri mojej práci je to ťažké. Našla som schované fľaše od vína či jednorázové poldecáky na miestách ktoré by ma v živote nenapadli: pod vaňou, v posteli, v dielni za náradím, v psej búde, a tak podobne…
    Dnes to došlo do krajnosti a dostal na výber liečenie alebo ja.
    Našťastie má okrem svojích kamarátov spoluožranov aj jedného dobrého kamaráta, ktorý prešiel peklom alkoholu a chce nám pomôcť a vybavuje liečenie. Dnes s liečením súhlasil a uznal že to už takto ďalej nejde ale čo bude zajtra???

18. Miro 03. 10. 2010, 13:54

    Hej, to je klasika, keď je zle, sľubuje sa a potom o deň – dva je zas všetko pri starom. kruté pravidlá hry. daj mu ultimátum, že ak s tým neprestane alebo sa nezačne liečiť, tak rozchod. ale musíš byť pripravená to dodržať. ak mu je fľaša viac, ako vzťah s tebou, nestojí, aby si míňala svoj životný čas dávaním pozornosti niekomu, kto sa sunie do problémov. ale ak je to naozaj len 2 týždne, tak by som skúmal, čo presne sa stalo.

19. sandratica 05. 10. 2010, 09:15

    Ahojte, potrebovala by som poradiť. môj otec má problém s pitím, prosto je alkoholik. otec pracoval neprestajne 25 rokov vo vysokej pracovnej pozícii, mal aspoň podľa mňa všetko, rodinu, deti, prácu, peniaze. v tom čase si našiel milenku, mamu podvádzal skoro dva roky nepretržite. nikto to nevedel, pretože to dobre tajil. až to prasklo a mama mu dala ultimátum, buď ona alebo milenka. nevedel sa rozhodnúť, boli to ťažké mesiace. až nakoniec ju nechal tak a vrátil sa do rodiny. ale dovtedy mama prestala veriť v kompletnú fungujúcu rodinu a povedala mu, že už spolu nebudú žiť. žili v jednom byte. následne stratil prácu, nie vinou alkoholu, ostal nezamestnaný, bez akéhokoľvek príjmu. začal piť čoraz viacej, aspoň my sme si to začali všímať častejšie až potom. cez deň spal, spal keď sme prišli z roboty, či školy. spal stále keď bol niekto z nás nablízku. vyhrážky, prosby, sľuby, ultimáta – nič nepomáhalo. teraz má už 3 mesiace prácu, na stavenisku robí vedúceho. ale pije naďalej, už aj v práci si ževraj odskakjuje do auta, autom chodí opitý, pije sám a nevedno kde a kedy. hrôza je odvtedy čo mama rozdelila majetok a podala žiadosť o rozvod. teraz už má depresívne reči, nik ho nemá rád, nechce ho, on tu už dlho nebude a podobne. pritom celá rodina chodíme okolo neho a snažíme sa niečo robiť. nepomáha nič. preto vás prosím o radu. ako pomôcť, je to predsa môj otec!!

20. Miro 05. 10. 2010, 09:43

    sandratica tu býva každá rada drahá, pretože asi rady nemáme. dá sa povedať že si možno pitím “rieši problémy”, ale možno mnohé problémy vznikajú práve tým pitím. ak už je v štádiu závislosti, tak nemá chuť niečo meniť. triezvy bude prisahať, že končí, ale neskončí. Žiaľ, kým on sám naozaj nebude chcieť, tak vôbec netuším, ako by sa mu dalo pomôcť. možno krutý pohľad na alkoholizmus, ale niekedy treba skôr riešiť, ako pomôcť vám, aby ste netrpeli ako rodina, ako dcéra. je ľudské a od vás citlivé, že mu chcete pomôcť, nechcete ho stratiť. ale obávam sa, že ak nie ste bezmocná, tak máte len málo pák, ako ho zmeniť. obávam sa že na nejaké dohovorenie, alebo prosby z vašej strany on nezareaguje. Zlá situácia…

21. cica 05. 10. 2010, 18:04

    presne tak, tu už rada nie je,sandrika je to smutné ale on už pomoc nepotrebuje.Našiel si ju sám v opojnom nápoji, ktorý mu robí a ešte aj bude robiť určitý čas spoločnosť. Žiadny výbrus mu nepomôže, pretože na to treba pevnú vôľu, ktorú on nemá.Asi je to kruté, ale nechajte ho spadnúť na dno a keď sa podeje preč z tohto sveta, uľaví sa všetkým členom jeho rodiny, nebude už vašou hanbou, to si vybral sám a každý skončí tak ako žije a ako si zaslúži. Sorry za tvrdé slová.

22. miňo 22. 10. 2010, 23:19

    Ahojte…ja by som sa chcel opytať, či mi niekto vie poradiť, že ako resp. ake protialkoholické liečenie môžem vybaviť pre svojho otca..Viem, že treba isť za svojim doktorom on odporuči psychiatra, ale čo ďalej…vôbec neviem koľko také protialko liečenie stojí…ale už to proste nezvladam…otec pije aj týždeň v kuse a potom keď chce prestať, tak sa celý trasie a má zvýšený tlak, nie raz som mu volal sanitku, a nie raz dostal epileptický záchvat..triezvy vydrží asi tri týždne a potom začne zase..chcel by som vás požiadať o pomoc, ako ho dostať na liečenie, a že vôbec je nejaké liečenie ktoré nie je veľmi finančne náročné..on už raz aj chcel ísť na liečenie, už sme boli za obvodný doktorom, len už pri psychiatrovi tam bola neochota, tak potom sa na to vykašlal..prosim o pomoc!!!!!!!!!!!

23. Miro 23. 10. 2010, 00:05

    miňo ak otec nechce, je zbytočné uvažovať o liečení. z príznakov to vyzerá na veľmi pokročilé štádium alkoholizmu a musíte to mať veľmi ťažké. pocity bezmocnosti a strach. protialkoholické liečenie inak prepláca poisťovňa, takže v tom by problém byť nemal, ale môže nejaký čas trvať kým sa tam človek dostane. a znova opakujem, ak on nemá skutočne chuť ísť na liečenie, nepomôže mu aj keby ho tam držali v klietke. odporúčam, prejdi si nejaké dve tri knihy o alkoholizme, nie je to práve povzbudivé čítanie, ale nech vieš čo sa deje.

24. Lala 23. 10. 2010, 17:04

    ahoj..máme tiež problém s ocom.Keď sme boli deti,dosť vystrájal a veľa pil,ale ako čas išiel našiel si prácu kde si to nesmel dovoliť,držal sa fakt 11 rokov čo tam pracoval.Mal občas výpadky,že nešiel do práce,lebo deň pred tým bol opitý alebo si urobil voľno pre alkohol,ale to bolo deň-dva za mesiac,niekedy sa držal aj mesiace.Nedávno ho,ale z práce vyhodili,čo ho dosť vzalo..namiesto práce okolo domu ide si vypiť,S niečim nás oklame,že niekam ide a príde už nie triezvy.Ale vie byť na druhy deň v pohode.Neviem či je alkoholik a ako by som mu mohla pomôcť. Keď je triezvy vie nasľubovať,že sa už bude spravat,ale za 5min. je to už inak..Ako keby mu nezaležalo na deťoch,vnúčatách,mamke…na nikom..psychiatra?psychológa?liečenie?

25. Miro 25. 10. 2010, 08:45

    Lala áno, to vyzerá na alkoholizmus, to je celoživotný problém. Pomoc zvonka je ťažká. Ak sa dá nahovoriť, treba skúsiť zjednať kontakt s psychiatrom. Liečenie možné je, ale musí chcieť on. Možno mu stačí pripomenúť, že jediná cesta je absolútna abstinencia, nič medzi tým a pitím neexistuje.

26. xixo 12. 11. 2010, 20:08

    ad: Jana
    Tri pivá sa pijú od smädu. To nie je alkoholizmus. Sto kilový chlap môže s prehladom vypit šest desinových pív a ešte stálé vie čo robí.
    ad: Miro
    Lámeš nad alkoholikmi palicu. Pokial je alkoholik v triezvom stave normálny je tu reálna šanca že ho prehovoríš k liečeniu. Ja poznám vela chlapov čo prestalo s chlastom a sú už vela rokov čistý.

27. Monika 13. 11. 2010, 18:24

    Dobry den,
    aj moj otec pije, trha mi to srdce, nici to celu rodinu, ale pokial pomoc nechce sam alkoholik, rodina nic nezmoze. Pamatajte si, najtazsie a niekedy sa to vobec neda, je pomoct vlastnej rodine…bohuzial je to tak.

28. Simona 17. 11. 2010, 17:42

    Dobry den,
    ja mam podobny problem, manzel je alkoholik. Jeho otec detto. Mame 6 rocneho syna. Dieta je velmi bystre, nadane tuzi po pozornosti otca, no bez efektu. Pred 4 rokmi som sa podrobila operacii mozgu, predtym som pracovala na lukrativnom mieste, momentalne som na ciastocnom invalidnom dochodku kvoli tazkym migrenam.Manzel ani v tazkom pooperacnom obdobi neprejavoval o mna a dieta zaujem a v podstate je tomu tak stale. To ze chodi do prace znacne zneuziva v tom zmysle, ze ma psychicky tyra, nemam v nom ziadnu oporu, ani mi nepomoze v domacnosti o vychove syna nehovoriac. Z prace nepride domov, ale konci rovno v krcme, domov pride bud v noci, alebo nadranom. So synom maju nulovy vztah, syn sa boji otca, neostane ani 5 minut sam v jeho pritomnosti, vzdy to konci hysterickym placom dietata.Co sa tyka mojho zdravotneho stavu je to uz lepsie, mam v plane hladat si pracu na uvazok. Zijeme v byte jeho matky, nemame ziaden spolocny majetok okrem zariadenia, uvazujem o rozvode, len neviem ako to bude so zverenim dietata do starostlivosti. Nevie mi niekto poradit ake si sance na zverenie maloleteho syna do mojej opatery napiek nepriaznivemu zdravotnemu stavu a prijmu z ID?

    Simona

29. Miro 17. 11. 2010, 22:23

    Simona pochybujem, že by súd dal dieťa do rúk aloholika. Očakávam, že rozvod môže byť skôr úľava, ako strata. Je to kruté takto povedať, ale alkoholizmus je tiež krutý.

30. Lylys 19. 11. 2010, 15:52

    Dobrý deň,
    Chcela by som vám toho strašne veľa napísať,lebo sme si doma s mamou alkoholičkou aj strašne veľa užili.Samozrejme len zlé.A chcela by som vedieť čo všetko nás ešte čaká.Podľa článkov čo som tu čítala je asi v poslednom štádiu alkoholizmu.Prešli sme si od nášho dedstva od príležitostného pitia po pitie.Najskôr raz za čas potom čo raz častejšie.Od zapierania po priznanie si alkoholizmu.Potom sa to vystupňovalo do rozbíjania vecí ,vulgarizmov ,vyhadzovanie všetkých z domu,násilie atd.Jednu dobu stým chcela niečo robiť tak prestala piť sama a tretí deň mala absťáky bolo to strašné nikomu neprajem.Sluchové,zrakové vidiny mala pocit že jej puchne brucho,videla všetkých svätých a stála pred oknom a modlila sa k nim a spievala sväté pesničky a to všetko v noci bolo to desivé.Potom sa to stabilizovalo chvíľu vydržala a znova sme boli tam kde predtým.To bolo asi pred troma rokmi.Už keď to bolo neúnosné tak som začala chodiť po lekároch tiež s prosbou o pomoc a liečenie.Tak som ju dotrepala po prehovorení na psychiatriu.Najskôr lieky to nepomohlo ešte to zosmiešňovala až sme sa dostali teda na protialkohol.liečenie.To bolo minulý rok.A to vôbec nepomohlo,ona to brala ako niáku fain dovolenku kde si od nás oddýchla a hlavne ušetrila peniaze ktoré by inak investovala do domácnosti na stravu.Bola som znechutená a preto na liečenie neverím.A teras sme tam kde predtým.Vyhadzovanie z domu urážky,prebdené noci,pitie nonstop dokonca sa po rokoch zamestnala a nechápem ako tam môže pracovať veď odchádza ráno v liehu a prichádza tiež.

31. Miro 19. 11. 2010, 20:33

    Lylys čo vás čaká sa dá tušiť. Zrejme s pitím neprestane. Bežný postup je ten, že deti utečú z domácnosti, kde je alkoholik. Je to kruté takto napísať, ale asi nie je vo vašich silách niečo s tým spraviť. Potom je lepšie minimalizovať škody na vašich životoch. Nenechajte sa terorizovať, stresovať.

32. sisi 24. 11. 2010, 15:52

    No len by som chcela vedieť Váš názor. Manžel (nepovažujem ho za alkoholika ale neviem či k tomu nespeje :-( ) vypije si rád. Pivo musí byť každý deň. Doma bez problémov len tak akože za jeden pohárik … sú z toho aj dva tri. Pri nejakej rodinnej príležitosti jeden pohárik za druhým. S kamarátmi niekedy do kolien. … ale alkohol musí byť každý deň …. myslíte, že je sa nad tým treba zamýšľať? Mňa osobne to trápi a nepáči sa mi to… je to treba nejako začať riešiť? Skôr ako bude neskoro?

33. sisi 24. 11. 2010, 16:09

    a ešte jedna vec k môjmu príspevku… problém alebo stres rieši v prvom rade pohárikom.

34. Miro 24. 11. 2010, 20:07

    sisi ako už sama tušíte, tieto signály nie sú veľmi dobré. Z Vášho popisu by som odhadoval, že tu už problém s alkoholom je vyznačený. On to pravdepodobne bude razantne odmietať a popierať. Určite by som na Vašom mieste okamžite kúpil aspoň 2 knihy o alkoholizme a preštudoval. Už z dôvodov sebaobrany. Aby Vás nestiahol do spoluzávisloti, čo je stav, kedy síce okolie alkoholika nepije, ale trpí alkoholom a nič s tým nerobí. Výborný titul je Když někdo blízký pije. Držím palce.

35. Silvia 26. 11. 2010, 00:40

    konecnu fazu alkoholizmu mame doma. Otec. Kazdy mesiac kompletne prepity dochodok, predtym, ked robil, tak vyplatu. Mama, ktora nie je schopna ho opustit, len kvoli tomu, ze zijeme v dome a ten by sa v pripade rozvodu musel delit na polovicu, ved to kazdy pozna. Ze kam by sme sli potom, bytovka stoji viac, ako by sme ziskali polovicu za ten dom. Pije uz 20r do nemoty, plaziac sa vracia domov a nic mu nie je pecen ma uplne zdravu, ziadne zdravotne problemy. Hovorime, ze nas prezije. Predtym aspon hned siel spat, v poslednom case je uz agresivny, nestacia mu peniaze z dochodku, pyta aj od mamy, vykrikuje, uraza, obvinuje, vsetci sme na vine, len on nie. Hned ako dostane dochodok, mobil mu zvoni nonstop, kamosi z mokrej stvrte sa uz nevedia dockat…….ked sa vsetko prepije, ziadny z nich ho nepozna…..takto to ide kazdy mesiac. A mama pracuje, zaraba, aby sme mali co jest a alkoholik chce jest tiez…….nevyriesitelna situacia, ktora nevieme ako skonci, obavam sa o mamu, z edostane infartk :-(

36. Mirka 01. 12. 2010, 20:19

    Toto je presne moj manzel ale nechce si to priznat a bohuzial to speje kvoli tomu k rozpadu nasho manzelstva.Stale slubuje ze s tym konci ale neprejde ani jeden tyzden a znova pije.ma to u neho aj psychycke nasledky a vsetko to znasam ja,tu jeho nervozitu a hlupe spravanie je to otrasne neda sa s nim dalej zit.

37. Miro 01. 12. 2010, 20:37

    Mirka prejdi si nejakú knihu o alkoholizme, môže to pomôcť pri rozhodovaní sa.

38. ján 07. 12. 2010, 08:35

    zvláštne, že najviac tu diskutujú obete alkoholizmu, kde su všetci alkoholici?

39. Miro 07. 12. 2010, 10:01

    ján začínajúci sa nezaujímajú a pokročilí sú už v keli. Akurát sa možno občas objaví nejaký vyliečený, ale zas čo by tu robil?

40. Vladis 16. 12. 2010, 04:19

    Mám 19, a rád si vypijem, po víkendoch, sem tam aj cez týždeň, keď sa stretne dobrá partia a máme voľno, hlavne po maturite to bolo divoké, dennodenné pivá, vína a podobne.
    Myslím však, že nemám problém s pitím aj teraz keď píšem tieto riadky som doma s chrípkou a posledné, po čom túžim je vypiť si. Každopádne ma poteší váš názor.

41. Miro 16. 12. 2010, 09:19

    Vladis ak nemáte problém s pitím, tak nebudete mať ani problém s nepitím. Terbárs do prvého februára ani kvapku. Vianoce a silvester ak je treba tak jeden pohárik šampusu o polnoci je v pohode.

    Závislosť od alkoholu je zákerná v tom, že momentálne asi naozaj nie ste závislý, ale asi vás to baví. Ak to budete robiť často, stane sa to zvykom. A tak sa začne vytvárať aj telesný návyk – častým užívaním alkoholu.

42. Vladis 16. 12. 2010, 13:24

    Niečo na tom bude, určite to obmedzím.
    Nie, že by ma bavila konzumácia alkoholu, napríklad, sám, alebo doma len tak, mimo osláv by som si nenalial, a aj domáce oslavy končia po jednom poháriku.
    Však rád si dám ten strik s priateľmi, nie, že by sme sa ožierali, zavše si však vypijeme.
    Asi máte pravdu, posnažím sa tomu vyhýbať.

43. Miro 16. 12. 2010, 13:52

    Vladis pokiaľ je to naozaj s takou mierou akože jeden strik raz za čas, tak nie je dôvod to akokoľvek skúmať. Už to, že nevidíte ako problém, že by ste mali prestať na pár mesiacov je signál, že nie ste na tom zle. To je asi výborný stav. Problém začína až keď sa pije viac strikov naraz a často… Potom treba skúmať kto z partie to iniciuje, ten môže byť na dráhe alkoholizmu a potrebuje kumpánov. Takého človeka treba vyškrtnúť a stretávať sa len zatriezva.

44. Vladis 16. 12. 2010, 14:32

    Ako vravím, je to hlavne víkendová záležitosť, nemám problém s nepitím. S abstinenciou. Iniciátori sme všetci, popravde.
    No po maturite, ako som písal vyššie sme chlastali všetci, doslova chlastali od mája do septembra/októbra, vtedy som sa bál, pretože som značne osprostel. Potom však prišla práca, a už som si nemohol dovoliť piť.
    Uvedomujem si, že alkohol nie je sranda. To by si mal uvedomiť každý, kto chce piť.
    Rád som si popísal. Dík.

45. Sóníčká 09. 01. 2011, 15:58

    ja to doma nepoznáám..ale máám kamošky! :/ je to smutnéé lebo sme iba 7-siedmačky..na túto stránku som sa dostala tak že píšem referát ..ale čo tu čítam tak to istéé je u nás v triede! :(( je to smutné preto alkohol by sa nemal piť (nehovoríím žen ja som už nepila) ale čo je tu je PRAVDA! :((((

46. Denisa 15. 01. 2011, 23:01

    Moj otec pije už 40 rokov. V poslednom roku sa to zhoršilo, hádam nebol viac ako jeden deň triezvy. Pije lacne víno – záhradnú sviecu a je potom občas agresívny, háda sa s mamou. Ona je na neho veľmi prísna, typická bývalá učiteľka, obmedzuje ho v pití a on ju občas počúva. Keby nebolo jej, už by bolo dávno po ňom. Vydeľuje mu peniaze – 1,5 Eura denne, aby bol limitovaný v pití a fajčení. Otec ako dôchodca chodí stále do práce, no nikdy tam nejde opitý, to ho asi drží trochu nad vodou. No opije sa hneď na ceste domov. Chcela by som ho poslať na liečenie, no on tvrdí že nemá problém. Občas keď sa opije, prizná že je alkoholik, ale keď je triezvy zase tvrdí že piť nemusí. Možno by sme ho mohli doma na mesiac zamknúť v izbe aby sa zbavil závislosti. Máme 4-izbový byt, to by sa dalo, len asi zamrežovať okno aby náhodou nevyskočil. Do práce by mohol ísť za neho brat ktorý nepracuje (je to práca nočného strážnika na dohodu za 150 euro na mesiac, to nie je hodné nekajých obáv). Len by mu bolo asi treba podávať nejaké lieky aby to odvykávanie prežil. No neviem, či po 40 rokoch pitia sa ešte dá vyliečiť, myslíte že je to možné? Naozaj nevidím iné riešenie.
    Ďakujem.

47. Miro 17. 01. 2011, 08:32

    Denisa svojpomocne to nevyriešite. Jediné, čo by malo šancu je dostať ho na liečenie, čo on, predpokladám, odmietne. V tej chvíle ste prakticky bezmocní. Určite by som sa ale radil zastaviť u regionálneho psychiatra, čo by poradil, niekedy môže prísť na nejaký nápad. Alebo aspoň poradí vám, ako to čo najlepšie zvládať.

48. tanka 21. 01. 2011, 23:28

    Prave som zistila ze aj moj priatel jr alkoholik. Stale som si myslela ze je to v norme ale poslednu dobu vyhladava prilezitosti kde sa pije a neodide dokial nieje co alebo zaco. Som sklamana lebo sa mi zacina podobat na svojho otca aj ked mi sluboval ze taky nikdy nebude. Mame dvojrocnu dcerku a neviem co mam robitm ale zacina sa mi hnusit. Jednoducho kym pije je mu vsetko jedno a ked dva tri dni nepije je nervozny ako pes a hned hlada prilezitost aby mohol

49. Miro 22. 01. 2011, 21:37

    tanka ak je tu dieťa, treba sa pokúsiť niečo s tým spraviť. Váš priateľ to nebude počuť rád, ale treba ho dotlačiť na liečenie, inak je scenár jasný. zničené životy. priebeh: ak to budete tolerovať tak
    1. pitie bude stále horšie a bezohľadnejšie
    2. vám sa bude stále viac hnusiť
    3. skazí sa detstvo vašej dcérke a dostane krutý vzor, ktorý sa jej nemusí páčiť, ale keď to bude vidieť denne…

    prečítajte si nejaké knihy o alkoholizme, oplatí sa. a hľadajte stratégie, ako ho donútiť na liečenie.

50. Marcel 29. 01. 2011, 20:23

    zdravim
    neviem do akej skupiny sa mam zaradit takze skusim tak iba v skratke:
    normalne pracujem ako vsetci, mam dieta o ktore sa normalne staram, rodinku, sportujem 4x do tyzdna..
    ked pride vikend tak si s kamaratmi idem sadnut kde sa popija alkohol v podstate kym nie sme opili…
    na druhy den normalne vstanem a fungujem uplne bez problemov dalej…mam si pripadat ako alkoholik?dakujem

51. Miro 31. 01. 2011, 10:29

    Marcel nateraz nemusíte byť ešte alkoholik, alkoholizmus má určité fázy. Ak sa pije pravidelne, tak to môže prísť časom. Trebárs za pár rokov.

52. Viktoria 01. 02. 2011, 08:10

    Ahojte,
    Uz pravidelne raz za rok u nas vybuchnem Ja aj Moj otec. Kazdy o tom vie ale nikto nic nehovori. Moja mama pije po tajomky. Nasli sme pokladnicne bloky, skryte flase, palenky co po ochutnani sme zistili ze je to Uz Len zriedene s vodou. Kazdy krat ked Uz vybuchnem, stale nam slubi ze ona s tym prestane ale nic sa nezmenilo. Najhorsie je na Tom ze Uz 4 roky som sa odstahovala z domu, vydala, mam rocneho syna, surodencov nemam a tak udrziavam contact iba s rodicmi telefonicky kedze som emigrovala do Kanady. Pravidelne volam rodicom, no niekedy to zdvyhne prave mama co nie je pri zmysloch. Pije stale ked otec nie je doma a tak Moj nasledujuci telefonat je otcov. Vtedy placem , a potom on mi rozprava pribehy co sa do
    A deje ake Ma ona taktiky pitta a tak. Uz sme sa aj s nou hadali aj vysvetlovali ale ona zevraj nema problem. Niekedy vydrzi aj3 mesiace bez alcoholu ale potom to dobieha. Bola Ma totizto tu navstivit a tu boned nepila, no ked prisla domov prve co bolo hned sa stala na mol. Volala som jek pred dvoma dnami a tiez Mala vypite prave bola v robote pracuje v zaheanici 2 tyzdne a potom je doma2 tyzdne. Takze otec ju ani Nevie kontrolovat. No tento krat som sa rozhodla s nou nadobro ukoncit, nechcem ju volat, vidiet ani o nej pocut. Casto sa vyhrazala ked bola opita ze sa obesi, tak som sa o nu roky bala a nic som nerobila s jej alkoholizmom. Otca tiez nechapem preco mi nejak nepomohol a nechal ju pit po tajomky. Co oci nevia to srdce neboli? On na nu strasne pocuva, zrobi vsetko co ona povie. Neviem ci robim spravne no Uz Ma to nebavi stale sa znervoznovat a plakat ked zdvyhne telefon opita. A pretvarovat sa ze vsetko je ok a nic sa nedeje. No bojim sa ze mojou ignoraciou este viac zacne pit a nakoniec sa fakt obesi . je mlada 44 rocna, manzel ju nadovsetko miluje a trpi jej 10 rocne pitie. Dakujem vopred kazdemu kto mi na to odpise pretoze nemam sa s tym s kym porozpravat. Babkam nechcem spravit infarkt, ONI nic netusia a otcovej sestre radsej

53. Miro 01. 02. 2011, 09:02

    Viktoria je neľahké niečo podnikať, dokonca ak tomu rozumiem dobre, tak na diaľku z Kanady. Že je v hre alkoholizmus to je jasné. Ide o to dosiahnuť liečenie. To neni jednoduché. Kým ona sama nechce zmenu, tak liečenie nefunguje.

54. Viktoria 01. 02. 2011, 15:43

    Dakujem za odpoved, no je to velmi tazke ked az teraz ked som sa tu vydala. Naozaj citim lasku rodiny az od svojich svokrovcov. Mam 23 rokov a doma som stale viac Mala rada otca. Mama je necitliva, chladna. Viem ze ma ma rada ale je to iba chladna laska. Hoc som si povedala ze Ma Uz nezaujima ale v podvedomi stale na nu myslim. U nas to bolo vzdy tak co povedali nasi Ja som stale pocuvala, nikdy netrucovala aj ked sa mi to nepacilo. A aj teraz stale Len mlcim, nikdy neodporujem Neviem povedat svojich nazor az natolko ich respektujem. Takto to Ma vychovala moja mama a teraz ked Ma takyto problem s alkoholom Neviem ako na nu. Nikdy som totizto s nou dobre nevychadzala. Nehadali sme sa, lebo som bola stale bola ticho. Este aj odkedy som tu nikdy mi nezavolaju, stale im volam ja( raz tyzdene) Velmi mi chyba moja rodina kde Kazdy Ma kazdeho rad a kazdemu na to druhom zalezi. Viete mi povedat preco Moj otec ju stale Len podporuje. On je s nou doma, vidi ze pije a radsej ju necha. Cez den vobec nepije, Len po veceroch, pred spanim a Vtedy povie ze je unavena a IDE radsej spat. No a este otec by to asi neprezil keby na neho ukazovali s prstom ze Jehovah manzelka pije. NASA babka( otcova mama) a otcova sestra s mojou mamou tiez nevychadzaju. Moja mama s nimi strasne arogantne rozprava, nema ziaden respekt. Ani s vlastnou mamou a sestrou nevychadza. Ma strasnu povahu. Myslim si ze asi najlepsie riesenie bude Ak jej dam najavo ze pokial si neprizna ze je alkoholicka a nezacne sa liecit tak s nou nemienim rozpravat. Strati jedinu dceru a vnuka.

55. Miro 01. 02. 2011, 15:49

    NASA babka. :-)))

56. Viktoria 01. 02. 2011, 16:00

    No dost blbo sa mi pise s telefonu a po slovensky

57. Miro 01. 02. 2011, 20:17

    Viktoria veď nevadí, je to krásne spojenie. K samotnej téme neviem čo dodať. Považujem za dobrý záver jednoducho zrušiť komunikáciu, lebo pomôcť jej nemôžeš, ona si nedá pomôcť a tak je na čase chrániť tvoje zdravie.

58. Rado 05. 02. 2011, 13:43

    Viktoria, ahoj, smutne sa mi čítajú tvoje riadky, z ktorých cítim bezmocnosť. Absolvoval som liečenie a pred ním som bol rovnako v pohode a moje okolie i rodina sa správali ku mne vrcholne nepríjemne. Tak som to vtedy vnímal ja. Manželka mi vylievala nájdené fľaše, no zbytočne. Prežíval som obdobia samoty a to hádam vplývalo na mňa viac, keď ma rodina a deti začali ignorovať. Samovraždou som sa nevyhrážal, no v depresiách som k nej ďaleko nemal. No i opilý som sa bál vlastnej bolesti…

    Ľudskú dušu nemožno pochopiť a najmä vtedy nie, ak je pod vplyvom. Mame daj najavo, že ju máš rada, veď je to pravda, no vtedy, ak je triezva. Ak sa ti ozve v telefóne opitá, povedz jej, že zavoláš až bude triezva. I teraz si spomeniem na to, ako ma syn opilého tvrdo ignoroval. Na to sa nedá zvyknúť, bolí to. Časom som sa začal hnevať i na svoju závislosť, ktorú som si začal postupne uvedomovať. Nebol som naštvaný len na ľudí v okolí, ale začal som prijímať novú neodbytnú skutočnosť.

    Teraz mám k alkoholu a návykovým látkam jednoznačný postoj, po liečení abstinujem. Chápem dušu alkoholika a cítim i bolesť, ktorú prežíva rodina. A Miro má v mnohom pravdu, nikdy nikoho nedonútiš urobiť to, čo nechce. Vraví sa, že utrpenie posilňuje, no nevraví sa, že to býva nekonečne dlhé.

59. Simona 05. 02. 2011, 20:40

    Moj priatel pije kazdy den asi 6 litre piva. Prve pivo si da po 2 hodinach potom ako vstane. Pracuje z domu. Pije posledne 10 rokov. Bol na lieceni ale ostal tam iba 3 dni. Ako viem ze prestane pit. Slubil mi vela krat ze bude pit kazdy tyzden o jedno pivo menej ale nikdy sa to nestalo.
    Vzdy ma dovod preco pit.
    ako viem ze vazne chce prestat pit.

60. Miro 05. 02. 2011, 21:32

    Simona je jasné, že nechce prestať piť. Len ťa balamutí, aby si mu neutiekla. Aby tým, že si s nám mal zázemie a mohol piť ďalej. Blbá situácia…

61. Miro 05. 02. 2011, 21:35

    Rado ďakujem ti za veľmi citlivé a poučné slová.

62. Rado 06. 02. 2011, 12:11

    Simonka, za čo stojí človek, ktorý neplní sľuby? Aký je? Zaslúži si dôveru, ak sám ruší sľuby podľa nálady? Sama vieš, že priateľ je fajn, inak by si s ním nebola a alkohol neuprednostňuje pred tebou, je to jeho súčasť života. Je na tebe či ich príjmeš oboch. Ťažko je uvedomiť si, že nemôžem ľudí meniť. Môžem len chcieť, dúfať, veriť a čakať… Zmeniť môžem len seba a svoj prístup. S mojej manželky som svojim pitím spravil spoluzávislú v tom, že ma sledovala, robila si na nájdené fľaše rysky, poprípade ich zbytočne vylievala. V práci ma omluvila a zakrývala ma pred známymi. Nemala čas na seba a žila pre mňa a moju závislosť. Na kaderníčku, kozmetiku vraj nemala čas a kupovala si u Číňana. Teraz vidím ako trpela a vidím tieto spoluzávislosti v okolí. Nechcem mudrovať, nestrácaj na svojej hodnote a v momente, keď vo vzťahu začínaš strácať, uvažuj či v ňom zotrvať. Ak áno, tak zabojuj a trvaj na tom, čo očakávaš. Nie zajtra, dnes. Uvažovala si niekedy nad tým, že kto, alebo čo je vo vašom vzťahu dominantné a trpia tým obaja?

63. Simona 06. 02. 2011, 13:16

    Miro a Rado, velmi pekne dakujem za vas nazor, vystihli ste to presne a ani som toho vam vela nepovedala. Ponukam mu zazemie pit a vo vztahu iba stracam…
    Myslim si ze obidvaja sme dominatny, ja mam mesacny prijem a on je sukromny podnikatel ale akosi mu to nejde.

64. Rado 08. 02. 2011, 18:46

    Chcel by som reagovať na Tankin príspevok z 21.1. Závislý rodičia vychovávajú závislé deti. A deti závislých rodičov si vyhľadávajú za partnerov šokujúco deti závislých rodičov.

    Ja som sa vďaka opitému otcovi alkoholu vyhýbal úspešne i po svadbe. Manželka tiež poznala, čo to je opitý tato doma. Nuž a spoločné prežívanie problémov doma s rodičmi nás zbližovalo, ohromne sme sa chápali. Nechtiac sme si však vštepovali model závislej rodiny. Keď som po svadbe prišiel raz-dva krát do roka opitý, bolo to skôr na smiech. V neskoršom období som sa už otcovi začal viac a viac podobať. A manželka začala potichu trpieť, ako naše mamy. Začali sme opakovať chyby rodičov.

    Syn bol v puberte a začal ma ignorovať tak, ako ja už nebohého otca. Nepil. Správal sa ako ja pred tridsiatimi rokmi. Liečeniu som sa intenzívne bránil, veď som pil len príležitostne a ak som si povedal, tak i dva dni som ani slzu.
    Ale iné som chcel. Teraz moje deti majú vo mne vzor, od liečby prešlo šesť rokov, krásnych rokov a preto si myslím, že i ty máš možnosť zmeniť si neistú budúcnosť. Pozri okolo seba, deti vedia ohromne kopírovať, veď veľa skúseností naberáme sledovaním okolia.

65. marta 09. 02. 2011, 22:23

    Dobry večer P. Miroslav život je najlepši učitel a ako čitam trapenia a Vaše odpovede ste užasny človek patri Vam moj obdiv,prosim Vas o vaš nazor ako mam pomoct ex manželovi bol na liečeni PAL v Kremnici tam sa zoznamil sebarovnou všetci o tom včetne personalu vedeli len ja nie a po ukončeni liečby sa aj dali do hromady našli si v Kremnici podnajom ja som sa snim rozviedla žili spolu 1.rok vstah sa im rozpadol dotična ešte viac pila ako moj manžel neplatili podnajom denno denne boli opity kupovali si to čučo lacne vino tvrdi ex manžel že odyšiel od nej medzi tym si sam vybavil znovu liečbu na 2.mes. v Kremnici rok a pol je doma doslova som ho z ulici vzala domov kradku dobu nepil a teraz si denno denne ukradomky kupuje stale to lacne vino a pije v jednom kuse sam si vybavil liečbu na prednu horu a veri že sa stoho dostane nepomahaju ani prozby ani hrozby brucho ma velmi zvečšene zrejme pečen Pan Miroslav čo mohol take ex manžel zažit a ma v podvedomi mam taky pocit akoby ho niečo trapilo alebo sa nevie s ničim vyrovnat dostal šancu ale nič stoho matka mu zomrela ako 52.r.alkoholička otec tak isto 2. setri alkoholičky jedna udajne preliečena a druha je už vdova manžel alkoholik zomrel na rakovinu pečene ja som vyrovnana so všetkym už iba lutost vo mne zostala čo mam ešte urobit ako mu pomoct poradte mi s uctou pseud.marica

66. Miro 10. 02. 2011, 00:16

    marta pri týchto príbehoch je asi najhoršia bezmocnosť. Tak ako my, čo si Vaše riadky prečítame nevieme, ako vám zľahčiť životný údeľ, tak vy ste bezmocná, ako by ste mu mohli pomôcť. Zdá sa, že abstinovať sa mu nedarí, ale vôľu liečiť sa aspoň ukázal. Veďte ho k tomu, aby sa ukázal u lekára a pokúsil sa o riešenie. Ak to odmietne, potom budete asi stáť pred voľbou brať veci tak ako sú. Je asi taký a asi mu nie je možné pomôcť. Je veľmi ušľachtilé, že pri ňom stále stojíte a podporujete ho. Snažte sa to brať tak ako to je, pretože zrejme to zmeniť nedokážete, alebo ak, tak asi nie dlhodobo. Pokiaľ by Vás však veľmi zaťažovala táto situácia, potom možno stojí za úvahu aj myšlienka, či nie je čas chrániť samú seba. Mnoho žien je ochotných na úkor svojich životov podporovať druhých ľudí. Je škoda, ak sa tak ušľachtilé postoje a city stretnú s tak tvrdým nepriateľom, ako je alkoholizmus. Závislosť bude vždy nútiť postihnutého, aby bral. Niekedy až do zničenia oboch. Možno ešte napíše niekto, kto by Vám vedel dať nejaké nápady, ako na to.

67. Viktoria 10. 02. 2011, 22:14

    Rado,
    Vsak mi sme boli k nej stale dobry. Otec jej stale spravi co jej na ociach vidi, Ja som stale posluchala, neodvravala, Ma fakt dobru rodinu ani tych 10 rokov co pije sme nikdy na nu nekricali, nevyhrazali neignorovali, pekne sme jej hovorili a ona stale Len slubovala a my sme sa v nej stale sklamali. Ano, mam ju rada ako cloveka. Ale ako matku tak to teda neviem. Aka je to matka co nikdy nezavola, co aj ked pridem raz za rok domov nezostane zo mnou v jednej izbe. Radsej si lahne do postele a cita knihu. A ked sa Moj syn narodil primal Ma navstivit s otcom a ani na mesiac a ani na prechadzku so mnou nikdy neprisla ked som isla kocikovat mojho mesacneho syna? Radsej ostala v byte sama. A mohla by som tu menovat kolko krat mi chybala laska matky. Nevravim ze Ma nema rada, ona Urcite ma ale je to chladna laska

68. quado 11. 02. 2011, 23:25

    Ahoj Miro, no vidim ze to tu mas pod kontrolou,Len k comusi by som sa rad vyjadril. Ked odporucas niekomu si nieco precitat o alkoholizme, prosim Ta daj im konkretne nazvy knih co mas na mysli, lebo inac ti ludia mozu padnut do pasce. Na trhu je strasne vela nekvalitnych knih co davaju mylne informacie. Dakujem Ti

69. marta 12. 02. 2011, 01:53

    Dobre skore ranko P.Miroslav dakujem za odpoved som stoho dost vyčerpana aj so všetkym vyrovnana, čo už narobim? neviem pochopit ani si vysvetlit prečo niektory ludia podliehaju takto alkoholu? v mojej rodine nikto nepije mojmu už nebohemu otcovi som nevidela poharik v ruke a bol profesionalny muzikant nebohy manžel prvy tak isto nepil moji synovia ani jeden samu seba neviem pochopit preco som sa za tohto druheho teraz už ex manžela vydala je to absolutna troska je mu jedno predomnou si otvara tie hnusne gumove flaše a pije do nemoty ako keby ani nechcel vytriezviet, že už od buduceho tyždna nebude pit lebo nastupuje liečenie PAL. na 3. mes. boh len vie či sa stoho dostane zato obdivujem trpezlivostaj, metodiku -postup ličby lekarov ako pomahaju alkoholikom sa stoho dostat pati im velka vdaka su to predsa ludske bytosti-trosky. zeby to boao tato zavislost len po psychickej zaležitosti? tak mi je to luto takychto ludi. pekny den Vam želam.

70. marta 12. 02. 2011, 02:03

    Dobre skore ranko P.Miroslav dakujem za odpoved som stoho dost vyčerpana aj so všetkym vyrovnana, čo už narobim? neviem pochopit ani si vysvetlit prečo niektory ludia podliehaju takto alkoholu? v mojej rodine nikto nepije mojmu už nebohemu otcovi som nevidela poharik v ruke a bol profesionalny muzikant, nebohy manžel prvy tak isto nepil moji synovia maju už svoje rodinky ani jeden, samu seba neviem pochopit preco som sa za tohto druheho teraz už ex manžela vydala je to absolutna troska je mu jedno osledny tyžden predomnou si otvara tie hnusne gumove flaše a pije do nemoty ako keby ani nechcel vytriezviet, že už od buduceho tyždna nebude pit lebo nastupuje liečenie PAL. na 3. mes. boh len vie či sa stoho dostane zato obdivujem trpezlivost aj, metodiku -postup ličby lekarov ako pomahaju alkoholikom sa stoho dostat patri im velka vdaka su to predsa ludske bytosti-trosky –alkoholici! . zeby to bola tato zavislost len po psychickej zaležitosti? tak mi je to luto takychto ludi. pekny den Vam želam.

71. Miro 12. 02. 2011, 11:32

    marta závislosť je psychická aj fyzická. preto niekto môže piť alkohol celý život a ak nie je “závislou osobnosťou” tak sa nič nestane. iný zistí že mu to vyhovuje, začne piť viac, takže závislosť v povahe + pravidelné pitie ktoré vytvorí fyzickú závislosť tela na alkohole a problém je na svete.

72. Miro 12. 02. 2011, 11:34

    quado v menu je pre literatúru samostatná položke… http://zachytka.sk/knihy-o-alkoholizme/

73. marta 14. 02. 2011, 19:30

    Pekny večer Vam želam P.MIROSLAV chcem napisat aj pre vystrahu ostatnym na tejto stranke namiesto nastupenia mojho EX. manžela tento tyžden, PAL tak včera ho zachranka odviezla do nemocnice ,ako vždy mal vypite ale včera rano ked sa chcel napit čaj tak to vyzvracal za chvilu sa chcel napit mineralku vyzvracal, napustil si vodu z vodovodu aj tu vyzvracal ktomu silne bolesti brucha od včera mu absolutne žaludok neprijma tekutiny ani jedlo je napojeny na infuziach vysledky čo stihli lekari porobit su pozitivne pečen a pankreas! teras som sa vratila z nemocnici bola som ho oholit prezliest a neviem čo bude zajtra s ostatnych dalšich vyšetreni, je velmi smutny a povedal mi keby to vedel kedy padne tak si sadne nečakal to ani vo sne aky to priebeh nastane že ak pan boh da a dostane sa stohto nikdy viac sa alkoholu vina piva nedotkne mam mu verit?ak lekari časom ho pustia znemocnici velmi chce aj apsolvovat PAL kde ma to už vybavene aj termin určeny ale kvoli hospitalizacii sa to posuva všetko je vo hviezdach a ko dopadne ja už som na všetko pripravena čo si o tomto P.Miroslav myslite? marta

74. Miro 15. 02. 2011, 10:52

    marta každý sľubuje, keď dopadne na zem. Či mu to vydrží to sa uvidí. Ostáva nám len držať palce, aby sa vám darilo.

75. quado 15. 02. 2011, 12:33

    Pani Marta, kazdy alkoholik si zasluzi sancu aby si dal zivot do poriadku. to , ci je to prva , druha alebo petnasta to nezalezi.To ze vravi ze uz nevypije mu jednoznacne vysvetlite nech to nevravi Vam, ale nech to povie sebe. Teraz ma este sancu zachranit co sa da…neviem kolko ma Vas ex rokov ale zivot sa da uzivat aj v pokrocilom veku ked je clovek pri dobrom zdravi.. (rozume). Len aj ked je v zlej situacii nech mu je jasne vysvetlene , ze sa tam sam dostal tak sa musi aj sam dostat z toho. Ze uz sa ziadne obete nebudu prinasat. Takyto pistup mu pomoze zmobilizovat vsetky sily.

76. marta 15. 02. 2011, 20:07

    Dakujem pekne Vám P.Miroslav aj Vam guado za fundovanu odpoved. Mate pravdu! a je aj vzacne v dnešnej dobe sa porozpravat so svojim broblemom a naist spriaznenu dušu čo tomu rozumie a najde si čas aj poradit vdaka Vam ex.manžel ma tohto roku 55.r. ma zlatu plaketu Janskeho 58.x. daroval krv do 45.roku už 10.r. nedaruje so zdrav.dovod. dnes mu aj polievočku dali zjest na večeru po 3.dnoch. taky je štastny že ju nevyzvracal a12.l. infuzii dostal od nedeli poviem mu Vaš odkaz on nevie bohužial narabat s počitačom a zajtra idem za nim som snim stale v kontakte nechala som mu mobil celi den vyvolava mi, bol ho ja moj syn navštivit tak je kludny a želam Vam pekny večer.Marta

77. quado 16. 02. 2011, 02:10

    Pani Marta pri citani Vasich slov mi neda aby som Vam nenapisal par riadkov. Vyzera to ze ste citovo na dne. Tak zopar slov na posilnenie.
    To ze je vas ex v nemocnici sa nestalo nahodou. Jeho nepreslo auto na prechode pre chodcov. On sa systematickym upijanim dostal do zleho stavu. Tomu sa dalo predist keby on chcel. No ale on sa rozhodol to dotiahnut az tak daleko, je jeho vola. Preto nerozjimajte svoje emocie nad jeho zivotnymi uspechmi, to sa robi na pohreboch. Teraz aj vy musite byt silna,ked chcete aby sa z toho dostal. Myslim ze viete ze alkoholici su najlepsi manipulanti.A co sa teraz deje je jeho cesta vas manipulovat. On si sposobil zly stav a Vy teraz okolo neho skacete, Takze ziadne precitovanie situacie. On z toho len vytazi, a upevni sa jeho vedomie, ze ked je s nim zle tak sa ma o neho kto postarat. No a to je zle. Toto je to najhorsie ked ukazeme alkoholikovi ze aj napriek tomu ako ziju , my sa o nich postarame.Takze oni nemaju dovod prestat pit, lebo zodpovednost za nich ste vzali na seba. Neviem kde ide na liecenie, tam ho kazdopadne dostanu z najhorsieho. Ale aby dokazal zit celkom bez alkoholu na to treba trosku viac nez len liecenie.Musi urobit zmeny vo svojom zivote. No a nato aby sa to stalo musi zacat so zmenou myslenia. Takze pri nasledujucej navsteve ho pozdravte, a rozpravajte s nim o zivote aky je krasny ked je clovek triezvy. Drzte ho v pozitivnom mysleni, to mu doda energiu ktoru potrebuje. No a na zaver, napiste mi jeho krstne meno,len nato, ked sa budem modlit aby som vedel za koho sa prihovorit.

78. marta 16. 02. 2011, 18:51

    Zdravim Vas P.guado a dakujem Vam za pekne slova mate naozaj pravdu je to tak, som na dne ale cez to všetko sa vždy nejak pozviecham, aj ja som veriaca aj ex. stale sa modlim prosim Pana Boha o silu a aby viedol moje kroky a dal mi vnuknutie čo mam robit každy den, jednoducho žijem zo dna na den pred chvilou som sa vratila z nemocnice byvame 25. km od ZV.ale rodačka som z horehronia a ex. je oravak vola sa Jan, na PAL ma ist do Pred.H. rozpravala som sa s P.Primarom a povedal mi že ma vysoke hodnoty (zle( a ak este si vypije len male množstvo za poharik alkohol alebo 1.dc. vina padne do komy a je exzitus koniec!a to aj ex.počul tak len už na nom zaleži a ktomu aj prisnu dietu stale mu davaju infuzie aj antibiot. tiež v infuz.čitam rada a jeden filozof Antole France povadal /choroba je darom nebies. človek sa totiž dozvie ako zle so svojim telom hospodaril. Pači sa mi aj toto čo povedal–Collins——-Kiež mate v živote dost štastia, aby vam bolo dobre,dost skušok,aby ste sa stali silnymi,dost žialu,aby ste zostali ludmi, dost nadeje, aby ste sa stali štastnymi. Prajem aj ja Vam požehnane dni a vela štastia marta

79. Milan 18. 02. 2011, 21:35

    Dobrý večer.Vašu stránku som objavil náhodou pri prezeraní si článkov o alkoholizme.Dočítal som sa tu zaujímavé veci a rozhodol som sa tiež prispieť svojim príbehom.
    Mám 23 rokov a od 12-tich žijem s tetou a ujom po rozvode rodičov.Mama sa nevládala finančne postarať po rozvode o mňa a 2 sestry,tak som skončil u tety a uja.Otec(alkoholik)po rozvode o mňa nemal záujem.
    Ujo je tiež alkoholik už asi 30 rokov.V nižšom veku som si jeho alkoholizmus ešte tak neuvedomoval.Ved ako 12,13,14 ročného chalana ma nezaujímalo nič inšie ako kamaráti,počítačové hry a behanie po vonku.Uvedomovanie začalo prichádzať rokmi.Alkohol u uja bol(ešte aj je)na dennom poriadku.Pred pár rokmi pracoval ako výpravca na železnici.Do roboty opitý nechodieval,nakoľko si asi uvedomoval,že je zodpovedný za cestujúcich vo vlaku.Pil iba po robote(občas totálne na mol alebo občas aj zvykol trafiť do kľúčovej dierky od bytu) alebo keď mal voľno.Problém mu nerobilo sadnúť na mol opitému aj za volant.Dôkazom bolo 5 násobné odobratie vodičského preukazu.Situácia sa začala zhoršovať asi pred 5 rokmi keď ho zo železnice prepustili,nakoľko prišiel na mol opitý do dennej služby.Jedno upozornenie za alkohol pred tým už mal.S týmto prepustením sa vtedy nevedel zmieriť a bol naliaty 2 týždne v kuse.Po čase ho napadlo,že by si aj mohol najsť dáku robotu a tak na čas(pár dní) prestal piť.Našiel si prácu a chvílu to vyzeralo,že by sa alkoholu mohol zbaviť nadobro.Neúspešne.Pil čím ďalej tým viac.Pár krát sa aj stalo,že na poobednú alebo nočnú smenu išiel opitý.Kvôli alkoholu sme mu už aj nejeden krát volali sanitku.Raz kvôli hypertenznej kríze,raz kôli nehode na bicykli…Bohužial ale ani od týchto momentov si neuvedomoval,ako vlastne ubližuje rodine ale hlavne sebe.Tvrdil,že alkoholik nie je a že pomoc nepotrebuje.Hádky sú u nás v rodine samozrejme na dennom poriadku.Priznám sa,že pár krát som naňho už aj vyletel od toho čo mi praskli nervy.Ale všetko len s mierou.Do konca roka 2010 som jeho alkoholizmus ako tak toleroval.Týždeň pred osudným ránom(6.decembra 2010)bol na mol naliaty každý deň.Dokonca kombinoval aj niektoré lieky na chrípku s alkoholom.V osudné ráno mal nastúpiť na dennú smenu.Vždy rano sa zvykol sprchovať pred robotou,no toto ráno sa tak nedialo.Preto ho teta išla do spálne(ona zvykla spávať v obyvačke) skontrolovať.Našla ho v posteli ležať celého od krvi.Nakoľko sme nevedeli čo sa deje,tak sme zavolali záchranku,ktorá ho musela odviesť do nemocnice.V nemocnici mu zistili krvácanie v brušnej dutine(od kombinácie alkoholu a liekov).5 dní ležal na ARO.Po ďalších vyšetreniach mu zisitli aj zápal plúc,ktorý dostal od krvi čo sa mu dostala do pľúc.Neskôr ho preložili na pľúcne oddelenie,kde tete nasľuboval ako sa on polepší,že na alkohol už v živote nesiahne.28.januára sa z nemocnice dostal domov.Každý v rodine sa z jeho návratu tešil,nakoľko sme dúfali,že jeho prísľuby,že sa alkoholu ani nedotkne sa naplnia.Ale bohužial…Moj pohár trpezlivosti pretiekol po tom,čo hneď na druhý deň stiahol fľašu becherovky.Od tohto dňa je nonstop naliaty v liehu.Neviem čo máme s ním doma robiť.Keďže liečenie odmieta.A mňa to spolu s ním v domácnosti už tiež prestáva baviť.Pár krát som aj rozmýšlal,že sa odsťahujem,ale bojím sa tetu doma nechať s ním,nakoľko v opitosti býva agresívny a nepríjemný.Nie raz ju už fyzicky napadol.Ku mne si to ale nedovolí…
    Ak by mal niekto dáku radu ako ho donutiť aby prestal piť prosím nech ju napíše.Ale dosť silno pochybujem,že prestane,keďže neprestal ani potom,čo mu život visel na vlásku…

80. Miro 19. 02. 2011, 06:42

    Milan obávam sa, že najjednoduchšie riešenie pre Vás bude asi opustiť to prostredie. Či už smerom do manželstva, alebo iné osamostatnenie sa. Je to kruté, ale Vy s tým asi nič nezmôžete a v podstate ste bezmocný. To že sa bojíte tetu nechať doma samu je síce ušľachtilé, ale myslite aj na svoj život. Jeho alkoholizmus sa vyvíjal roky a teta to roky trpne prijíma. Únik asi niekto môže označiť za prejav bezohľadnosti, nevďačnosti, ale ak zostanete, zostane Vám neistota a stres a aj tak nič nezmeníte.

81. quado 19. 02. 2011, 14:13

    Milan chod na http://www.anikvapka.sk tam su tiez zaujimave clanky na alkoholovu problematiku.

82. quado 19. 02. 2011, 15:00

    Milan , este nieco Ti vysvetlim. To , ze Ti stryka pustili z nemocnice bez psychiatrickeho vysetrenia je nezodpovednost lekarov. Pravdepodobne si nerozdaval uplatky tak Tvoj stryko nedostal lekarsku starostlivost aku mal mat. Pocas pobytu na internom musel mat abstinencne priznaky , co lekari museli pozorovat. A neurobili opatrenia ktore mali. Tvoj stryko mal ist z interneho rovno na psychiatriu na kompletne vysetrenie a zo psychiatrie rovno do liecebne. To ze on vravi ze nieje chory to si moze vraviet.Na psychiatrickom oddeleni by pocuval co mu lekari povedia. Takze chod za jeho osetrujucim lekarom a povedz mu co sa doma deje…a ked to je normalne tak vsetci lekari u vas su nenormalny..Dozaduj aby stryko bol vysetreny na psychiatrii. A popripade aj hospitalizovany. To mu da cas na rozmyslanie, Necuvaj zo situacie ale dozaduj si, co strykovi patri, a to je kvalitna lekarska starostlivost.

83. Milan 19. 02. 2011, 18:09

    Quado,tiež som sa čudoval,ako je možné,že lekári neprišli(možno prišli ale nič s tým neurobili)na to,že je alkoholik.Pritom úplatkov ako Ty hovoríš bolo rozdaných dosť.Od sestričiek cez doktorov až po primárov.Lekári mu pritom vyšetrenia od výmyslu sveta robili každý deň.Jediné na čo ale prišli boli žlčníkové kamene a lajicky povedané scvrknutú pečeň,čo obhajovali tým,že to ma určite od antibiotík a infúzií,ktoré mu boli podávané počas hospitalizácie v nemocnici.Pritom doktorka,ktorá ho prijímala na interné bola informovaná o tom,že je alkoholik.A najviac čo ma dojalo,bola lekárska správa v ktorej bolo napísané,že alkohol požíval vo vačšom množstve pred 10 rokmi,teraz už len príležitostne.Pritom naliaty na mol je každý boži deň.Ale jediné čo mi teda fakt ostáva je tvoja rada,aby som zašiel za jeho lekárom.To aj urobím,nakoľko moje tolerovanie jeho alkoholizmu dosiahlo bod varu.
    Ďakujem Ti za čas,ktorý si venoval môjmu príspevku a taktiež za informácie.

84. quado 20. 02. 2011, 16:05

    Ahoj Milan, Len sa chcem s Tebou podelit o jednu mudrost.
    V zivote nikdy neprehrajes….. pokial bojujes,
    prehrajes …..len ked prestanes bojovat.

85. Maťka 21. 02. 2011, 21:08

    Ahoj Milan Len ty pekne choď za lekárom a objasni mu situáciu a pekne nech ide na psychiatriu tam ho daju trocha dokopy a potom do liečebne jednoznačne a čím skôr.Ja som zažila asi takýto podobný prípad ,že skoro bez môjho vedomia som sa ocitla v liečebni,s ťažkými absťákmi ,ale tam my bolo tak zle že som hneď súhlasila s liečbou,hambila som sa ,ale už mi to bolo jedno čo sa bude diať,dovtedy by som si to nebola vôbec priznala ,že pijem viac ako ostatný.Vďakabohu som čistá tretí rok ,je mi super a dufam že to tak ostane,za to môžem poďakovať len rodičom že ma nenechali sa trapiť.

86. Slavka 26. 02. 2011, 09:37

    Ahojte žijem s alkoholikom už 20 rokov počas manželstva boli aj pekné chvíle a to vtedy keď abstinoval,ale keď pije platí utekajte už ide.Všetko som nejak zvládala chodili sme k lekárom a myslím si,že moje manželstvo prišlo do poslednej fázy.Je mi ľúto aké rozhodnutie som spravila,ale je to možno najlepšie čo som mohla urobiť. Naše dlhy sú vysoké mne hrozí výpoveď a on veselo pije!Vyhodila som ho!Viem nezvládla som to!No ja musím zachrániť deťom bývanie a oni mi dali na výber medzi nimi a manželom a verte je to ťažké rozhodnutie.Všetci čo cítite,že začínate mať problém s pitím tak ho riešte,lebo verte,že pre rodinu je to ťažké keď vidí doma ako sa ničíte ak prestane piť ma dvere otvorené veď aj teraz potajomky skúmam,či je ok. Držím prsty vám všetkým,ktorí abstinujete!

87. Emília 10. 05. 2011, 10:30

    Na túto stránku som natrafila náhodou, keď som hľadala články o alkohole. Mojim životným prekliatim je tiež alkohol.
    27 rokov som bojovala s ťažkým alkoholikom a nakoniec som to to vzdala, pretože som nezvládala psychický a fyzický teror.
    Ušla som z nového domu s jednou taškou s osobnými vecami,
    najprv do Nemecka za prácou a už som sa tam nevrátila, našla som si priateľa a začala s ním žiť. Hoci je na plnom invalidnom dôchodku , konečne som začala žiť ako človek. Keď som odchádzala z miesta rodiska moje deti už mali vlastné rodiny.
    Obťažovala som ich stále so s svojimi problémami , a tak mi raz
    syn povedal, mama čo chceš aby som ho zabil, rozveď sa s ním. V tom čase sa už nevesta často sťažovala na synáčika, źe tiež prichádza domov často opitý. Dohovárala som mu, dávala za príklad svojho otca, ale mala som dosť problémov sama so sebou , aby som zvládla svoj život. Keď sa zdalo , že bude všetko v poriadku, nevesta si našla priateľa a dala na rozvod.
    Nezniesla jeho alkoholické úniky. Vzala som ho k sebe -200 km
    od domova a akokeby sa zľakol tak 2 roky sekal dobrotu. Potom to zunoval a začalo to odznova. Pred rokom sa rozhodol, źe sa chce vrátiť domov, dom som tam nepredala a tak sme ho
    vystrojili, kúpili chladničku , práčku, nábytok a všetko čo potreboval. Prišiel k nám so zopár igelitkami a odviezli sme ho na firemnom kamióne. Našla som mu tam aj prácu, vo firme v ktorej pracoval, ale sa rozdelila . Jeden deň robil, jeden bol doma. To bolo rečí ako to všetko je v poriadku. Kúpili sme mu plávajúcu podlahu do dvoch izieb, vertikálne žalúzie, chcel gitaru, aby nechodil do krčmy, aby si hrával. Bolo to všetko úplne zbytočné, prestal chodiť do práce, hrdinské reči v krčme, vypol si mobil, celé dni vysedáva pred krčmou a prestal mať záujem o dcéru. Ostali mi oči pre plač a výčitky, že chudáčik , ako som ho nechala samého a neslúžim mu . Došla som k záveru, že je blázon, kto plače, že nemá deti. Splácam za ňho kreditku, ani môj terajší manžel o tom nevie . Stála som v zlom rade, keď rozdávali deti a len čakám , kto mi čo zavolá ,kde sa zase váľa. Je ťažké s takou hanbou žiť, rozum to chápe , srdce nechce stále pochopiť, čo sa stalo s milovaným dieťaťom , ktoré si neprizná , źe je to choroba a dá sa liečiť.

88. Miro 10. 05. 2011, 11:30

    Emília to je ťažké a smutné čítanie…

89. Emília 10. 05. 2011, 12:57

    Ďakujem Ti Miro, celý môj život je ťažký a smutný

90. martin 15. 05. 2011, 21:03

    Moj problem je tiež alkohol a mam len 18 rokov ! Chcel by som prestat ale neviem ako . poprosil by som vas o radu.

91. Miro 16. 05. 2011, 08:56

    martin ak to nezvládate sám, odporúčam konzultovať psychiatra, či sa to dá riešiť individuálnou terapiou, alebo treba protialkoholické liečenie. Je fajn, že ste sa rozhodli tak zavčasu niečo zmeniť.

92. nestastna 26. 05. 2011, 13:46

    Ahoj,
    uz 3 roky som vydata a mam 2-rocnu dcerku. Myslim si, ze moj manzel ma problem s alkoholom, no on to silno popiera. Co ho poznam cca 5 rokov, pije takmer denne. Kym sme spolu chodili, az tak som to neriesila, lebo sme boli mladi a po praci sme si sli takmer kazdy den niekam sadnut. A najma ked je clovek zalubeny iste veci nevidi a nechce vidiet. No ked som otehotnela, akosi sa mi rozvidnelo a zacalo mi jeho popianie prekazat. Pivo pije takmer kazdy den… niekedy si da len 3-4 inokedy je ich podstatne viac. Z mesiaca nepije tak 5-6 dni. Malokedy je to viac dni bez alkoholu. Nastastie ked si vypije, nie je agresivny, no zato mne tlak prudko stupa a vadi mi na nom vsetko. On mi tvrdi, ze som vysinuta a robim z toho zbytocne halo, no ja ten pocit nemam. Kedysi som si pivo a cigaretu dala aj ja, no akonahle som otehotnela, pit a fajcit som ihned prestala…teraz ked uz nedojcim alkohol si dam iba prilezitostne (raz za stvrt roka pohar vina) a cigarety nemozem ani len citit. Manzelova matka ma tiez problem s alkoholom,pije dost casto a deti medzi nimi i moj manzel jej to zvykli vycitat, svokor si tiez vie vypit, no rozhodne nie tak casto ako manzel. Ked sme u svokrovcov, manzel ma v kuse vypite. Manzel tvrde pije malokedy. vacsinou si da s jeho otcom, alebo ked je na nejakej oslave. Pije vacsinou pivo, resp. raz za cas ho vymeni za vino. On tvrdi, ze pivo pije lebo mu chuti a je to liek. Pri pive vzdy aj vela fajci. Stava sa, ze si prazdne flase aj schovava..Tvrdi, ze jeho kamarati piju tiez kazdy den, ked sa potom opytam ich manzeliek, tak krutia hlavou ze nie…ale mohli by aj menej veru. Ked sa ma spyta, ci moze ist na pivo a ja poviem ze nie, tak zacne kricat a vycitat mi aka som. Alebo ked ide na pivo niekam mimo, chce aby som pre neho prisla autom, lebo sa nema ako dostat naspat, resp. taxiky mu vycitam, lebo “lezu” prilis do penazi. S jeho rodicmi sa o tom nema zmysel vobec bavit, su vzdy na jeho strane…moji rodicia sa do nas miesat nechcu…vzdy ked sa pohadame, potom sa nejako udobrime a na cas je zas klud…
    Neviem, ci mam problem ja alebo on…ale nas vztah sa mi uz nezda byt v poriadku, neustale placem a trapim sa…takto som si svoj zivot nepredstavovala.

93. Miro 26. 05. 2011, 20:25

    nestastna no a to ste asi len na začiatku, tipujem, že ten alkohoizmus ešte nie je v nejakom príliš zlom štádiu. Radím prečítať si knihu keď niekto blízky pije, je to dobrý text. Tak ako píšeš začína mnoho príbehov. Najdi spôsob, ako ho dotlačiť k abstinencii. Nebude to ľahké, ale je to dôležité. Čím viac budeš ustupovať, tým viac ťa zatlačí. Chce to tvrdé ultimáta, ale tie potom aj splniť. Dá sa poradiť v niektorom zariadení pre pomoc alkoholikom, alebo u anonymných alkoholikov, či al-anon.

94. nestastna 26. 05. 2011, 23:15

    Dakujem Vam Miro!
    Dnesny den to vo mne vsetko akosi vykulminovalo a konecne som nazbierala odvahu to niekam napisat. S tymi ultimatami je to asi zbytocne..uz ich bolo dost a zabrali iba na chvilu. Skusim zohnat to citanie… co sa s manzelom poznam…najdlhsie vydrzal bez alkoholu asi tyzden a aj to len kvoli antibiotikam. Inac je to max. 2-3 dni. Jeho asi sotva ukecam na navstevu k nejakemu odbornikovi…asi sa za nejakym vyberiem sama a skusim to z opacnej strany.
    Kazdopadne este raz velmi pekne dakujem za Vasu radu a Vas cas!

95. Miro 27. 05. 2011, 07:25

    nestastna tak to je úplne najlepšie možné rozhodnutie. s odborníkom to preberiete a dá vám tipy, ako ďalej. obávam sa, že bez ultimát sa to asi nezaobíde – on po dobrom piť neprestane, to je jasné. držím palce nech sa to vydarí optimalizovať. začnite trebárs tu: http://www.alanonslovensko.net/ tam sú skupiny ľudí, ktorí majú problém že niekto blízky pije.

96. dari 27. 05. 2011, 21:15

    Dobry vecer. mam 32 rocneho priatela, ktory tyzdenne min 4x chodi na pivo. Vypije aspon tak 3-5 piv, cez vikendy aj ovela viac, alebo ked ide s kamosmi tak aj 10. Vzdy sa vyhovara, ze to je len pivo, ze to nie je alkohol. Tvrdy alkohol moc nepije. Obcas vino. Pivo si kupuje aj na doma. Je to normalne? Lebo ja sa na neho za to hnevam a stale sa hadam a on mi to vycita, ze mu zakazujem, pritom on nie je alkoholik. Ja nezakazujem, ale si myslim, ze to je chlastanie. A ked to poviem jeho mame, tak hovori, ze na tom nic nie je, ze si obcas zajde na pivo…Dakujem

97. Miro 28. 05. 2011, 10:30

    dari je to celkom jednoduché. ak tvrdí, že nie je alkoholik, nech 2 týždne nepije. hneď sa uvidí. zdravý človek by vydržal bez problémov. ak je alkoholik, je to choroba. nech ju lieči. ak nechce, opusti ho, inak si spackáš život. netrp správanie, ktoré ti nevyhovuje.

98. Alkoholizmus « ENDORFÍN 01. 06. 2011, 10:10

    [...] sa necíti byť alkoholikom. No alkoholizmus má viacero vývinových štádií. Skôr, než si ich prejdeme, skúste si bleskový test na svoj [...]

99. vero 13. 06. 2011, 10:50

    Mala som chalana, chodili sme spolu 3 roky, ukoncila som to s nim len kvoli alkoholu. S pociatku pil malo, potom chodil kazdy vikend do mesta a domov prichadzal opity asi tak ze nevedel o sebe nic, a v poslednom case zacal pit kazdy den. Ked nema alkohol zacne sa cely klepat ako keby mal zimnicu. Snazila som sa mu pomoct, ale on je strasne tvrdohlavy.
    Bol to uplne normalny chalan tesiaci sa zo zivota ale alkohol ho zmenil na cloveka na nepoznanie, niekedy sa dostava do takeho stadia ze uvazuje uz aj nad samovrazdou.

100. Miro 13. 06. 2011, 10:58

     vero hej, to je ukážka alkoholizmu ako z učebnice. dokonca s veľmi rýchlym priebehom. ak si nedal povedať, rozchod bol to najlepšie, čo ste mohli spraviť.

101. vero 13. 06. 2011, 11:10

     Najviac ma ale boli ked ho vidim ako si nici zivot, pretoze mi na nom velmi zalezalo, ale ked si niekto neda povedat a stoji si za svojim, je marna snaha ho presviedcat

102. tami 27. 06. 2011, 18:18

     Ahojte, moj otec ma vazny problem s alkoholom a nevieme, co s nim uz mame robit.Chceme ho poslat na protialkoholicke liecenie,lenze on to odmieta tvrdi ze on nema ziadny problem! Prosim poradte mi ako ho tam mame dostat.Dakujem

103. Miro 27. 06. 2011, 21:56

     tami liečenie nemá zmysel ak sám alkoholik nechce. takže ho tam veľmi nemáte ako dostať. to či bude piť je jeho rozhodnutie a vy nemáte vplyv na to, čo spraví. ak s pitím neprestáva, robte tak, aby ste vy nemali s alkoholom ťažkosti. ak sa on rozhodne sa zničiť, nech to nezničí aj vás.

104. tami 28. 06. 2011, 12:19

     takže sa s tym neda nic robit?

105. Miro 28. 06. 2011, 12:35

     tami no z vašej strany nie. Ako to chcete kontrolovať? Zavrieť ho do kliety? Prejdite si nejaké knihy o alkoholizme. Je to dosť ťažké. Aby ste aj vy neupadli do stavu spoluzávislosti.

106. tami 29. 06. 2011, 19:47

     tak ja urcite neprepadnem alkoholu!! len neviem presvedcit otca ,aby siel na liecenie.

107. Miro 29. 06. 2011, 21:00

     tami spoluzávislosť nie je alkoholová závislosť. je to stav kedy rodina otročí alkoholikovi a nepriamo teda závisí na tom, čo on zas vyvedie. Spoluzávislý človek žehlí prúsery, pomáha ožratého vyzliecť a uložiť do postele, aby nespal pod bránou, utiera zvratky a hlavne sa bojí čo bude zajtra. To všetko namiesto toho, aby žil vlastný plnohodnotný život. Ak sa alkoholik (manžel, otec…) rozhodol piť, je to jeho voľba, tú rodina neovplyvní. vy sa môžete aj rozkrájať a on si vždy nájde cestu k fľaši. je to jeho voľba a rozhodnutie. vy nad tým nemáte kontrolu.

108. ondrej 06. 07. 2011, 04:25

     Zdravím. V skratke: mam 22 rokov,chodim na vysoku skolu, popri tom mam zamestnanie a som asi alkoholik. Nemusim si vypit niekedy cely tyzden, ale potom ked sa dostanem k alkoholu, tak si uz dopredu vravim ze to bude pod obraz bozi. Pijeme tak s kamosmi s kamoskami a je nam jedno kde. Pod stvrtu hodinu nad ranom sa ani nevraciam vacsinou domov. Niekedy vyzera pitie tak ze idem piatok a v sobotu znova. Cez tyzden som mával a aj mam problemy z prácou, pretoze som noc predtym pil a bud som zaspal alebo som si povedal ze takyto proste tam nemozem ist…mama je zo mna smutna vidi proste mladeho inteligentneho cloveka — ktori si nici zivot. alkoholizmus mame v rodine. otec mamin, moj otec abstinujuci teraz uz..ale to museli prist vazne operacie aby vobec prestal az to ho odradilo..jeho brat je alkoholik taky ze vsetko prepija,nerobi,byva sam. Neviem co mam robit..viem ze treba zmenu ..ale stalo sa to takou beznou rutinou ze sa zabavame proste takymto sposobom a nijak inak….ked budem v klube alebo podniku a nebudem pit..tak sa nezabavam a moc nechapem ostatnych, ktori piju.tak ked nepijem ani nikde nechodim vecer.Chce to asi najst si sportovu aktivitu alebo nieco…

109. Miro 06. 07. 2011, 06:05

     ondrej rada je ľahká, ale ťažko sa splní. zdá sa, že vzťah k alkoholu asi máš a je veľmi dobre, že tak skoro si si to všimol. s tým sa dá pracovať. najjednoduchšie riešenie: úplne a doživotne sa vzdaj alkoholu – ak s ním máš problém, nedokážeš to kontrolovať. alkoholik vydrží nejaký čas nepiť a potom keď si myslí, že už má pitie pod kontrolou dá si pohárik. a potom ďalší… a ieme. a vrelo radím navštív niekoľko sedení skupiny anonymní alkoholici. určite aj v tvojom okolí nejaká pracuje, sú po celom slovensku. tam si ujasníš viac vecí.

     no a druhý problém bude asi tvoje okolie. ak sa kamoži bavia tým, že sa ožerú, tak to by som radil rýchlo zmeniť kamošov! ktovie – možno má problém s alkoholom niekto z nich a nie ty. to by bol ten najlepší prípad.

     dobre sa ožrať je taký celkom zaujímavý zámer. fajn program na večer. na prvý pohľad. akú vlastnú hodnotu pripisuješ sám sebe, svojmu mozgu, že ti neprekáža vypnúť ho chlastom a riskovať prúser? čiže určite si prejdi aj vlastné sebahodnotenie.

     ak študuješ na vysokej škole, študuj. to ti do života dá viac, než pitky, ktoré spoľahlivo vytlčú inteligenciu aj z tých najlepších

110. ondrej 06. 07. 2011, 14:29

     Dakujem za rady zaciatocne…s tymi kamaratmi to tak lahke nebude…su to ludia s ktorymi som vyrastal..travil stale cas vo vsetkych cinnostiach…Pises tu Miro o rychlej zmene kamosov uz vo viacerych komentaroch…prestudoval som si celu tuto diskusiu,ale uznaj ze to nie je take jednoduche…radsej budem odmietat ich vecery spojene s ,,pitím,, do rána. Budu na mna asi uz inak pozerat ..ale stym sa zmierim… Nestoji mi to za tie problemy ktore stym vznikaju…..Myslis ale ze… ja neviem….po pol roku ze ked pojdem snimi niekde takto na ,,záťah,, ze sa mi vratia tie dni naspat ? Este jedna otazka…na to sedenie mam ist preto aby som si vypocul zivotne tragedie inych ludi a zobral si znich priklad ako svoj zivot nezatracovat ? Pretoze to mi nepomaha ocividne…Alebo mam ist zobrat si nieco ine z tych sedeni?…Mozno moje otazky vyzneju hlupo(mozno su hlupe) ale neviem momentalne kde a na koho sa obratit. O tychto veciach sa mi tazko pise aj rozprava. Vacsinou sa vyhovaram pri debate o zavislosti na cele okolie ze a sak co..aj oni piju..a coze su zle na tom ? Nie! a tym debata hasne…ale zacinam pocitovat, ze uz to nieje v poriadku.

111. Miro 06. 07. 2011, 19:20

     ondrej áno, je to ťažká téma na rozprávanie. na anonymných alkoholikoch sa dá nabrať veľa, ale každý si tam nájde niečo iné. ja som občas bol na al anon kde sa riešia rodinní príslušníci, ktorí pijú. a také sedenie ak sa vydarí ti dá hodne. ukáže iný svet iných ľudí. upozorní ťa na prípadné problémy, alebo ťa posmelí že ideš správnou cestou.

     zmena priateľov: ja si to dobre uvedomujem, ako to je ťažké, neraz nemožné zmeniť známych. ale ak oni často chodia piť tak budú do teba rýpať a lákať ťa aby si si dal. ak si dáš, si zas v keli. ak si nedáš začneš sa rýchlo nudiť. opilecké táraniny sú zaujímavé len ak držíš tempo s kalíškami v ruke. na a ak by si nepil dlhšie, a ak oni sú naozaj v niektorej fáze alkoholizmu, tak ťa prosto odvrhnú. ale pravdepodobnejšie je že ťa zlomia, ak pôjdeš s nimi. “daj si jeden”. dáš si jeden a hotovo. už si musíš dať aj druhý… dobre ťa poznajú ako ťa zlomiť.

     ak naozaj si už alkoholik (v ktoromkoľvek štádiu) tak najhnusnejší problémje to, že aj keď by si abstinoval pár rokov, tak keď si potom dáš, piješ prakticky už odtiaľ, kde si dnes. telo si pamätá. takže nie nejaké znova začínanie pomalé. hneď rýchlo veľa a do nemoty na doraz.

     radím ti, prejdi si zo dve knihy o alkoholizme a budeš nepríjemne prekvapkaný, aké hnusné dôsledky pitie alkoholu má. a ako ho radi bagatelizujeme. hlavne keď je chuť…

112. Rasťo 14. 07. 2011, 21:25

     Je v tom niečo pravda ale nie u každého sa to prejavuje taký mi to presnými fázami ako to tu píšu , ale chorobu alkoholikov to tu dosť vystihuje

113. majka 19. 09. 2011, 19:08

     ahoj,mam 27 rokov ,10 rocneho syna a zijem s jeho otcom uz 10 rokov a vsetko bolo v poriadku az na minuly rok ked zacal pit ale to len obcas a uz aj s piva bol chyteny… tento rok je to castejsie a posledne 2-3 mesiace pije dost a tento mesiac skoro kazdy den a vcera som si vsimla ked nepil ze sa mu triasli ruky… vela krat som mu dala na vyber ze bud my alebo alkohol a on presne trvdil ze on pit nepotrebuje ze moze prestat kedy chce ale pritom slubuje ze uz prestane ze nechce o nas prist a na druhy den uz z roboty nedviha telefon a potom uz pride az vecer alebo v noci uplne na mol… jeho rodiacia su bezdomovci lebo prisli o byvania vdaka alkoholu takze si myslim ze u neho to bude cosi podobne nakoniec… nechcem aby tak dopadol ,neprajem mu nic zle ale ak ho vyhodim z domu bojim sa ze si nieco urobi nakolko sa mi uz vyhrazal ze sa zabije ked som ho chcela vyhodit a uz som mala aj modrinu od neho… ja nemozem nic ,iba z roboty domov a on si chodi po diskotekach… triezvy je uplne iny… alkohol s neho robi cloveka tupeho,agresivneho,nezodpovedneho… moj otec bol alkoholik tiez a ja som pila mozno tak obcas v puberte a teraz uz niekolko rokov alkohol nepijem a nenavidim ho… nici mi zivot!!!

114. ferdo 30. 11. 2011, 13:51

     som alkoholik,tisic krat som chcel prestat,cela rodina ma odpisala chcem sa zmenit a dufam ze to dokazem,najprv strata zamestnania potom dlhy domace hadky,niekedy som dumal ze naco som tu vlastne.dostal som este jednu sancu ,ja sa chcem zmenit ,nechcem premrhat zivot.drzte palce

115. Meno alebo prezývka (povinné) 09. 12. 2011, 15:40

     Mam priatela, pozname sa uz 13 rokov,no chodime a zijeme spolu este len rok a pol. Kedysi bol silny alkoholik, no nasiel si dievca a prestal uplne pit, zo dna na den, sam od seba. Po ich rozchode zacal zasa silno pit, kazdy den 6 az 10 piv a k tomu panaky.Neskor sme zacali spolu chodit a on prestal pit tvrdy alkohol. No kazdy den musi mat minimalne 4 piva.Prve ked otvori oci hned sa pyta, ci mame doma pivo.Prosim ho kazdy den aby prestal pit pivo a jeho odpovede su: pivo je zdrave……ved uz nepijem tvrde……ako ma chces este zmenit atd.Ja stale verim, ze tak ako prestal pit kedysi z dna na den, tak ze to dokaze aj teraz..Som s toho velmi smutna, za cely rok bol jeden den ked pivo nevypil.Nekedy neprijde domov aj dva dni, lebo ich presedi v krcme s kolegami.Potom je ku mne dva dni mily, pomaha mi, nosi mi darceky a ked vidi, ze som odpustila, ze vsetko je uz v poriadku zasa sa to opakuje.Mozem verit, ze sa este niekedy prestane pit.Je pitie piva alkoholizmus?Najhorsie je na tom, ze teraz spolu cakame dietatko a ja nechcem aby malo otca alkoholika.dakujem

116. Miro 09. 12. 2011, 16:51

     No otca alkoholika už to dieťatko má. Teraz je otázka, čo ďalej. On zrejme po dobrom a sám od seba piť neprestane. Takže ja by som navrhol vyvinúť naňho tvrdý tlak aby prestal. A keď to nezvládne, vážne by som uvažoval o rozchode. Ak ho ani toto nepresvedčí prestať piť, tak ti aj dieťaťu zničí život. Prejdite si nejaké knihy o alkoholizme. Životné scenáre sú hnusne rovnaké a nie s dobrým koncom. Len málokedy. Takže ak on piť neprestane, vy sa snažte uvažovať už len o sebe. On myslí na seba a svoje fľaše. My myslite na to, že čím ste mladšia, tým ľahšie sa vám môže podariť nájsť si normálneho muža, ktorý môže pri troche šťastia splniť úlohu otca lepšie.

117. matriosko 09. 12. 2011, 17:50

     Dobry vecer, citam zaujmave príbehy komentare reakcie…Chcem vsak napisat, ze napriklad moj otec je vyborny co sa tyka rodiny je to užasny človek a predsa si vypije. Pije vsak s rozumom ma skoro 50 rokov ma stale zamestnanie milujucu rodinu. spominal mi, ze ked bol mládenec pili kazdy vikend do mrtva spity na mraky. Ozenil sa tak sa ukludnil nie vsak na 100percent na oslavach si vypije poriadne, no potom je vzorny otec a manzel. Hocikedy ide do krcmy a opije sa dost, potom vsak robi to co ma nepije kazdy den ani nevyhladáva alkohol lebo ho nepotrebuje. Tymto chcem povedat, ze, je kopa ludi ktory si vypiju a aj sa opiju a vedia sa kontrolovat a vedia sa kontrolovat cely zivot. Dakujem a chcem pochvalit tuto stranku je super..

118. Miro 09. 12. 2011, 21:03

     matriosko je pravda, že väčšina ľudí dokáže piť a nezničí im to život. od istého dávkovania alkoholu sa však z veci stáva problém vážnejší. práve to je na veci zákerné. príbuzní alkoholika často dúfajú, že on to nejako obmedzí, že neskôr bude lepšie. a aj preto je veľmi ťažké rozhodovať ako ďalej. či s človekom ktorý pije a neprestáva zotrvať, alebo nie. hovorím o pití problémovom, nie že si niekto občas “dá do nosa”.

119. colora 19. 12. 2011, 16:00

     Dobry den, tazko sa mi citaju riadky ale zaroven sa v kazdom druhom riadku vidim.. nevidim tam vsak seba ale svoju mamu ktora uz pije asi 5 rokov, zo zaciatku sme boli so sestrou slepe, nic sme si nevsimli, studovali sme na vysokej a zivot bol bavlnka.. ked sme prisli na vikend domov, bolo nam v podstate jedno co sa deje a neprikladali sme tomu dolezitost. Otec to samozrejme vsetko sledovla, no pred nami nespomenul ani slovo.. snazil sa mame pomahat a branit jej v piti asi 2 roky po tom co zistil ze pila uz predtym. Postupne sme to zacali riesit, no nic nepomaha.. Mama si nechce priznat zavislost na alkohole, pije potajomky, flase som nasla uz asi vsade, tym ktori to poznaju asi nemusim o tom hovorit. teraz je situacia este horsia, otec od nas odisiel, zacal zit novy zivot, nema novu zenu ale nasiel si pracu v zahranici a domov chodi max 2x do roka aj toje taky strapeny, ze dalsieho pol roka sa z toho spamatava, mamu stale lubi, no nechce sa ani rozvadzat, ani vratit domov, jednoducho caka ze to prejde “samo”. My so sestrou si tazko same nieco zmozeme, uz som z toho zufala, vsetci znami a rodina to samozrejme vidia ale zatvaraju pred tym oci, s nikym mimo najblizsej rodiny – sestra a otec a naj kamoska sa o tom nebavim a neviem co dalej. mama chodi stale do prace, cudujem sa ze ju este nevyhodili??!!! na liecenie ist nechce, nepocuva rady, prosby, nic.. najhorsie je, ze sa ani nemame kam odstahovat – citala som tu aj rady ako sa sami nezblaznit, teda odstahovat sa.. Prosim vas o radu, pripadne niekoho kto tym presiel co dalej.. to ju mam naozaj nechat tak a zacat zit niekde inde, ked si nechce dat pomoct???

120. Miro 19. 12. 2011, 16:46

     colora no v podstate ste bezmocná. sama od seba ona s alkoholizmom zvyčajne neprestane, takže buď vyvinúť tlak na to aby šla na liečenie, alebo sa nejako duševne / priestorovo odpojiť. kruté, viem. ale nemám lepšiu radu. ak ona nepríjme pomoc, tak ju nemáte pod kontrolou.

121. M 23. 12. 2011, 17:11

     No,tak tu ma mate,alkoholik posledne stadium,pil som od puberty vsetko co tieklo,na vojne vsetko co tieklo,ozenil som sa a stale som pil,akoze ved v norme nic sa nedeje ved kazdy pije,rozviedol som sa,isiel na liecenie,dokonca som bol 3 krat na lieceni,trochu som sa pozviechal,zacal som znova,kazdy mi nadaval ze som opilec ale ja som vsetkych obvinoval,ze vsetci su vinný a ja preto pijem,poviem vam je to peklo.Až doslo doslova poslene štadium,pil som nonstop,rano som sa nevedel dockat kedy si dam pivo aby som prezil,bolo rano 8.8.1999 uz som nevladal vstat z postele a ist na ranny dusok a bol koniec.Prestal som pit,krasna veta,je to uz 12 a pol roka,ozenil som sa druhy krat,postavil dom,nove auto,som stastny clovek ale prezil som si svoje,samozrejme mojou vinou.Ked si spomeniem na to obdobie,bol som hotova troska,nula,odpad spolocnosti,ale teraz som kral,stačilo tak malo,prestat piť,som rad ze som to dokazal,nikto mi nepomahal,kazdy ma odvrhol…Nelamte nad nikým palicu!Toje v skratke všetko,pekne vianoce.

122. miro 23. 12. 2011, 18:31

     M: Tak to je výnimočný príbeh úspechu, ktorý dáva nádej každému, kto má tento problém. Ďakujem za tieto vety.

123. simona 25. 12. 2011, 20:46

     Ja som na tejto stranke uz pisala o mojom priatelovi, denne si dal 14 piv 5%, bol 2x na lieceni, 2x v nemocnici kvoli zavislosti na alkoholu.
     Ked odisiel z nemocnici tak po 2 tyzdnov zacal pit zase lebo sa citil lepsie. Ked bol na lieceni zacal pit po 6 tyzdnov po malej nasej hadke.
     Mal stale nejaku vyhovorku preco si dat to pivo.
     Tento mesiac bol na lieceni, zajtra to bude 2 tyzdne co nepije. Momentalne je doma, a odpociva. Berie tabletky ktore mu pomahaju aby mal chut na jedlo a aby bol viac uvolneni a nemal chut na pivo.
     Chceme si zalozit rodinu na buduci rok tak dufam ze si uvedomuje a bude tym motivovani.

124. Miro 25. 12. 2011, 21:33

     simona nuž s tým príbehom aký ste popísala by som povedal, že zakladať rodinku chcete asi skôr vy, možno v nádeji, že tak svojho partnera odtrhnete od piva. je pravda, že istá úspešnosť liečby alkoholizmu tu je a netreba všetkých hádzať do jedného vreca. ale zakladať rodinku s človekom, ktorý opakovane zlyhal by som označil za hazard. poraďte sa o tom s jeho ošetrujúcim lekárom. možno lepšie odhadne, aké máte šance. aby to nedopadlo tak, že budete sama s dieťaťom a bez alimentov. a možno mať na krku ožrana, ktorý nerobí a bude len rodinu oberať. priveľa zničených manželstiev ukazuje, že máte menej, ako 50% šancu. úspešnosť liečby v najlepších zariadeniach nie je ani 30%. tak opatrne.

125. Zuzana 14. 01. 2012, 16:38

     Dobry den.
     Moj muz ma 29 rokov a poznam sa s nim skoro 3 roky. Sme zobrati 4 mesiace. V jeho minulosti, ako mi sam porozpraval vypil hektolitre alkoholu, mal rozne tazke obdobia. Uz peknych par rokov ma choru pecen, teraz je na tom lepsie, ale zvysene pecenove testy ma stale. Nemozem povedat, ze by bol alkoholik, aj ked mi povedal, ze nim v minulosti bol. Este minuly a predminuly rok, byvali sme s jeho 2 kolegami z prace, kedze byvame v zahranici a nemohli sme si dovolit vlastne byvanie, tak velmi casto spolu pili a naozaj vo velkych mnozstvach. Moj muz vypil urcite menej ako oni dvaja, ale tiez nie malo. Od maja tohto roku byvame uz konecne sami, velmi sa to zlepsilo, ale vzdy ked prisla nejaka navsteva, tak sa otvorila flaska, k tomu pivo a aj ked sa neopil, nikdy nevypil len tie “2″ pohariky ako sme sa napriklad dopredu dohodli. Posledne mesiace je to este o nieco lepsie, lebo koli zdravotnym problemom ako je vysoky krvny tlak, nadvaha, fajcenie, poruchy dychania pocas spanku….berie dost liekov, tak zdaleka nepije tak ako predtym. Ale nedokaze sa toho uplne vzdat. Tvrde nepije skoro vobec…aspon nie doma, ale nejake 1-2 pivka si da, aj ked nie kazdy den…ale takmer….niekedy si kupi flasu vina a urobi si strik…..ale vzdy si ich da aspon 2-3, nikdy to nemoze byt len ten jeden. Takze tu flasu da maximalne na 2 krat. Ja co si obcas dam pivko, alebo pohar vina, fakt necitim potrebu si dat dalsi…..preto to tak porovnavam. Neda si dohovorit ani koli liekom, hovori, ze to malo mu neskodi, ale ja s nim nesuhlasim. Velmi rad chodi ku kolegom a sice nie vzdy ale casto sa vrati pripity…..nerobi zle, ale ked nahodou nieco poviem, tak je ohen na streche a niekedy to vyusti do neskutocnej hadky, ked si myslim, ze nie je ine vychodisko ako od neho odist…..ked sa zdrzim komentarov a tvarim sa ze je vsetko ok, tak to prejde bez konfliktov.To co mi najviac vadi je to, ze mi stale nieco slubuje, nielen co sa tyka alkoholu, ale aj cigariet, sportovania, diety…..vzdy mu to vydrzi chvilku a potom sa na to vykasle. A stale ma klame a zatajuje mi veci…..aj ked nie dolezite. Proste mi to pripada, ze pre neho je to normalne a robi to zo vsetkymi. Len ja mu na to vzdy pridem a potom mi vycita, ze spehujem a hrabem sa mu v mailoch, azete, na konte….ale ja by som to nikdy nerobila a ponizuje ma to, ale ja to proste vycitim, kedy mi nehovori pravdu a mam potrebu si to potvrdit…a na 99% mam vzdy pravdu.Inak je to super chlap, milujuci, o 2 mesiace sa nam narodi nas prvy syncek, ktoreho uz teraz velmi miluje a mna tiez. Som s nim stastna, pokial je vsetko v normale. Vsetky problemy co sme kedy mali boli VZDY koli alkoholu, alebo klamaniu. Neviem co mam robit, nemyslim si ze je alkoholik, ale podla mna je na hrane. Co si o tom myslite vy? Viem, ze som to popisala dost chaoticky, neviem, ci je to zrozumitelne, ale je to tazsie popisat v skratke situaciu ako som si myslela….:-) Este podotykam, ze jeho otec bol alkoholik a zomrel na rakovinu a ja mam v rodine mamu, babku a dedka alkoholikov a naozaj nemam chut stravit zbytok zivota s alkoholikom.

126. Miro 14. 01. 2012, 17:10

     Zuzana je mrzuté, keď si žena vezme muža, ktorého by chcela zmeniť. Málokto sa zmeniť dokáže. Takže poradil by som len to, tlačiť na neho aby piť prestal úplne, alebo vyhľadal pomoc u lekára. Jasné, že s alkoholom problém má, o tom netreba debatovať. A ak s tým nič nespravíte, zničí vám veľkú časť života. Ostatne, ak vaše budúce dieťa naozaj má rád, tak nech ukáže, že ho má radšej, ako fľašu. Nech nie je otec – ožran.

     Poučenie pre iných: ak váš partner nerobí už počas vzťahu to, čo sa vám páči, tak si nájdite iného. Málo ľudí má silu zmeniť svoje zlozvyky.

127. Zuzana 14. 01. 2012, 17:28

     Dakujem Vam za odpoved…..potvrdili ste mi to co som si myslela. Po nasej poslednej brutalnej hadke som sa rozhodla, ze mu dam poslednu sancu. Slubil mi, ze kym sa maly narodi, tak uz nebude fajcit a slubila som si, ze ak sa situacia tej hadky koli alkoholu este raz zopakuje, tak proste skoncim, aj ked si neviem predstavit ako to bude. Uz som raz taketo radikalne rozhodnutie spravila, aj ked to nebolo koli alkoholu a urcite som to nespravila preto aby som skoncila este horsie a este nestastnejsia……Proste mu dam ultimatum a nech sa rozhodne sam. Drzte mi palce….:-)

128. Miro 14. 01. 2012, 17:38

     Zuzana držíme palce. Ultimátum je nepríjemné, ale je to váš život. Ak stúpa rieka, tí, čo nechcú byť zatopení musia budovať hrádze. Je isté, že jemu sa vaše opatrenie páčiť nebude. Určite prisľúbi a nedodrží. Potom sa ukáže, či ste dali ultimátum, alebo sa len vyhrážate. Nesplnenie ultimáte = nabudúce už nemáte v rukách nič. Bude sa predpokladať, že len tak hovoríte do vetra, ale ste zlomiteľná. Nech vám to dobre dopadne.

129. ľubica 14. 01. 2012, 18:30

     Ahoj Zuzana, rada by som sa zapojila do diskusie, lebo ma zaujal tvoj príbeh.Aj ja som venovala dvadsať rokov svojho života mužovi alkoholikovi, bol ním od začiatku, vedela som do čoho idem a stále som si myslela že spoločný život sa bude meniť k lepšiemu.Ale život s alkoholikom sa bude meniť len k horšiemu,viem o čom píšem.K horšiemu v rôzných formách.
     V mojom prípade môj inštinkt mi v mladosti napovedal, že určite je rozumné nemať dieťa s alkoholikom.Môj otec pil tiež, tak som vedela ako vyzerá život v takej rodine.Prečo som teda do takého vzťahu išla?
     Podala som pomocnú ruku a dúfala , že pomáham mužovi svojou láskou.Vtedy som nemala to šťastie stretnúť niekoho , kto by mi vysvetlil, že alkoholik si môže pomôcť len sám.Svojím rozhodnutím,že už nechce nikdy piť.
     Ak máš pochybnosti, zaobstaraj si literatúru na túto tému,odporúčam vyhladať a navštíviť Al anon.Otvoria sa ti oči, ako sa hovorí. Web majú tu http://www.alanonslovensko.net
     Teraz by som každej žene poradila jediné: nikdy si nezačínaj s alkoholikom.Nikdy . Lebo potom sa už ťažko opúšťa takýto vzťah.A opustiť ho treba.
     Želám odvahu do správneho rozhodnutia.

130. pali 24. 01. 2012, 09:40

     som alkoholik:)mam 46..chronicku pankraetitidu,poskodenu pecen,cukrovku na inzuiline,,zeleny zakal.a tazke vnutorne stavy-ktore uspesne skryvam.za vysetkym je majster ALKOHOL..od 15tich,,postupne prepijanie az do konecneho stadia,
     po 3 lieceniach….ABSTINUJEM uz cca 7rokov…ale neni to ziadna sranda
     clovek sa meni.charakterovo..k horsiemu.k tomu vnutorni demoni..vycitky,,pocity..vraj ,,ved kazdy pije..mozno.lenze len cast z nas ma predispozicibyt alkoholikmi,,:)ktora to sa zosti .relativne kratko..mladi nepijte….je to humus a svinstvo
     ozaj to nestoji za to..adios

131. Veronika 29. 01. 2012, 12:21

     Ahojte. Moji rodicia su rozvedeni, tatko zostal sam a mama sa druhy krat vydala… uz je to 20 rokov.. a obaja sa dostali k alkoholu. Tatko je na tom horsie, aj si prizna ze ma problem, ale to je asi tak vsetko, liecil sa ambulantne bezuspesne a stacionarnu liecbu odmieta. Pije v praci, pije stale. Mama zacala pit asi tak 4roky dozadu, na akciach a podobne. Zbadala som skryte pitie. Nema problem si naliat v sobotu na obed tvrde, vytriezvet poobede a vecer to zavrsit flamom a prist domov namol. Ked jej poviem ze z nej tiahne, klame mi do oci. Velmi to boli. Oboch rodicov mam rovnakych, je toto mozne? Hoci im nic nechyba materialne, obaja su vzdelani, v podstate uspesni ludia. Neviem kde je chyba. Snazim sa pomoct,ale citim sa bezmocna. Ani nepotrebujem ziadnu radu, len sa tak potrebujem niekomu postazovat :(

132. madlen 28. 02. 2012, 17:12

     Ahoj,nikdy by ma nenapadlo ,že naša rodina zažije peklo a strašnú surovosť alkoholika.Vždy sme si pomáhali,nikdy sme nezažili hádky rodičov,ako deti nás brávali na dovolenky,bolo to krásne obdobie.pomaly sme vyrastli,každý z nás šiel po svojej ceste.Brat mal 10 ročný vzťah ktorý sa skončil rozchodom a vtedy to všetko začalo.Rozbíjanie vecí,kradnutie všetkého čo videl v domácnosti aby mal na fľašu,nočné budenie všetkých uplné psychické týranie,spravil čokoľvek aby mal čo piť.Dali sme ho na liečenie z ktorého ušiel,prvé čo spravil bolo že si kúpil 4-fľaše a viliezol na strechu a bol tam do vtedy,kým ich nevipil.Je tu ťažké opýsať čo prežíva moja mamina ked vidí svojho syna čo z neho spravil alkohol,vždy bol milý,staral sa o všetko,chodil do práce .Alkohol z neho spravil totálnu trosku,je špinavý,nezaujíma sa o nikoho a o nič len o fľašu.Teraz utiekol aj z Pezinku a došiel sa ukázať uplne napitý samozrejme ,nezabudol vikrikovať na celú dedinu.Je to strašné ked sa rodičia musia báť vlastného syna a verte že celá rodina sme sa mu snažili pomôcť,ale on si vybral alkohol.

133. elinka 28. 02. 2012, 20:28

     prosim velmi potrebujem poradi, moj manzel pija asi tak 5 rokov ale tak ze zacne v piatok po praci a skonci v nedelu rano ako detox pretoze v pondelok soferuje. Pije vseto a miesa, nechodi do krcmy, pije len zdroje z domu kedze sme na dedine, takze navonok to vyzera ze sa nic nedeje. Nezvladam to uz – deti sú dospele mimo domu a vedia o tomto probleme – najprv som si myslela ze je to tym ze som zacala chodit do skoly – tento rok koncim mgr a moj manzel nema maturitu.Nikdy som mu to nevycital ale on mi to stale predhadzuje. Tak sme sa tesili ze ked sa dievcata osamostatnia budeme si spokojne zi. 10 rokov sme sa financne nepohli – deti studovali na VS a promovali obe v maji minuleho roku . Uz su samostane a ja neviem co a ako dalej. Nechcem sa rozvadzat, ale neviem ako dalej zit. Poradi mi niekto prvy krok?

134. elinka 28. 02. 2012, 20:37

     …Boze ved Tami je moja dcera.

135. Miro 28. 02. 2012, 21:03

     elinka víkendové pitie je značne nepríjemné, doslova rozbije emocionálnu štruktúru človeka. určite by som sa s manželom skúsil zatriezva pozhováral, že vám jeho víkendové ťahy absolútne nevyhovujú a nech navrhne spôsob, ako to riešiť. možno iný program mu vymyslieť. no ak je už na pitie tak naviazaný, že si nedá do toho hovoriť, potom by som uvažoval o tom, že na čas kým pije by ste mohli skúsiť byť inde, nech sa s ním aspoň nestretnete. ale to dlhodobo asi nie je riešenie. takže prvý ťah rozhovor zatriezva a druhý ťah poradiť sa s psychológom, alebo v skupine al anon.

136. elinka 29. 02. 2012, 08:45

     ďakujem veľmi pekne za odpoveď – rozhovor za triezva som skúšala viackrát, vždy mi sľúbil, že nebude ale nedokaze to dodržať. Akonáhle si dá jeden – už to ťahá celý víkend. Keď som sa ho x-krát pýtala na dôvod – nevedel mi odpovedať. Práve včera mi vytkol, že dôvodom jeho pitia som ja. Odsťahovala som sa totiž zo spoločnej spálne – naozaj sa ten vzduch tam nedal dýchať´. Myslela som aj na odbornú pomoc ale môj manžel sa veľmi hnevá ak to niekomu poviem. Pred týždňom ho našla v jeho stave vlastná mama a mňa obvinil z toho, že som ju naňho poslala zámerne. Vraj si nepraje aby som z neho robila atrakciu. A ak sa mi nepáč mám sa zbaliť a vypadnúť… Je veľmi ťažké v takomto stave niečo riešiť. Ale ďakujem Vám za morálnu oporu.

137. Miro 29. 02. 2012, 11:54

     elinka isteže sa manžel hnevá ak niekto demaskuje že má problém. to práve signalizuje, že je to s ním zlé. pokusy presunúť zodpovednosť za pitie na druhých sú klasika. aj manželka odmietajúca spať v zápachu je klasika. čím viac budete jeho pitie tajiť, tým viac mu ho uľahčujete. on sa hnevá že to niekomu chcete povedať? no a? aj vy sa predsa hneváte že pije a nerešpektuje vás. nech nepije a nemusí sa hnevať.

     ak vás ale posiela preč, je to vážny signál. začnite uvažovať ako by sa to dalo zrealizovať. nezničte si zvyšok života tým, že sa necháte týrať človekom, ktorý vás posiela preč.

138. Michal 02. 03. 2012, 14:19

     Myslim ze ta otazka z uvodu clanku nie je dobra. Lebo abstinujuci alkoholici , ktorym sa dari abstinovat uz niekolko rokov (ako mne) na nu odpovedaju ANO. Pricom vobec neplati, zeby sme my abstinujuci s alkoholom UZ nemali ziadny problem. Mame. A ostane to tak az do konca zivota. Kto si toto neuvedomi, je len krocik od recidivy…. Ja len aby si ti, co uz boli na lieceni a nejaky rocik abstinuju nemysleli, ze mozu po dalsom roku ked si dnes zodpovedali ANO znovu zacat “pokusat diabla”, lebo su uz “v pohode”…

139. Michal 02. 03. 2012, 14:47

     Ako abstinujuci alkoholik chcem dat radu vsetkym tym, ktori maju doma alkoholika, ktory nechce so sebou nic robit. Viem ze vas to trapi a trpite tym a chceli by ste len to “najlepsie”. Ale to, ze to budete pred okolim zakryvat, pocuvat a brat vazne blabotanie alkoholika neznamena nic ine, len ze aj vy ste “spoluzavisli” na jeho stave. Sami chcete verit tomu, ze sa to vyriesi, ze to nie je az take vazne, nechavate sa “oblbovat” tymi istymi argumentami ake pouziva ten chudak sam pre seba. Z psychologickeho hladiska mate v niecom presne ten isty problem. Aj preto uz tento fenomen ma svoje meno a vola sa to spoluzavislost. Alkoholika musite nechat padnut na jeho dno. Kazdy ho ma niekde inde (to moje nastastie nebolo tam, odkial uz niet navratu) a niekto ho nema a nedokaze to a caka ho smrt. Ak ma alkoholik zazemie, “vyprane, ozehlene, navarene”, tak casto nema ani naozaj silnu motivaciu nieco menit. Prec od alkoholika! Prec! Viem ze mu tym spravite najlepsie co mozte a raz to sam pochopi. Ak teda patri k tym, co maju na to, aby po dosiahnuti svojho dna vstali. A ti co na to nemaju by nevstali tak ci tak a nie je ich malo. Je to smutne, ale je to tak… Su alkoholici, ktorym nepomoze ani svaetena voda… Myslite na seba. Nie. Nie je to sebecke. Je to vase pravo. Pravo na vas osobny stastny zivot bez alkoholika na chrbte. A este raz zopakujem. Ak to utrpenie znasate aj kvoli tomu ze “co povedia susedia” a co aj viem co, tak ste spoluzavisli a par sedeni u pscyhologa potrebujete aj vy sami….
     Ten kto ma na to aby vstal, potrebuje dosiahnut dno. Naozajstne dno. Nie take, ze ho rano boli hlava a slubuje ze sa polepsi. To musi byt zasah v jeho vlastnom psyche vyvolane nim samym. Na pokraji jeho osobneho sialenstva, kedy nenavidi sam seba takeho aky je. To je bod kedy to clovek zvladne otocit……..

140. Miro 02. 03. 2012, 16:14

     Michal ďakujem, toto sú reálne slová. Len doplním k vašej argumentácii ešte jeden zdrvujúci argument: ak sa niekomu zdá sebecké opustiť alkoholika tak myslite na to, že alkoholik sa chová už teraz sebecky. A to zvyčajne až za hranicou parazitovania.

141. petra 04. 03. 2012, 12:23

     Silvia, uplne akoby som to pisala ja. takisto konecna faza, otec alkoholik.
     kazdy den je opity, najsmutnejsie ze nema silu prestat. neviem co s nim bude – nasi sa rozvadzaju, trochu sa onho bojim, ako to zvladne psychicky, ale ked si opat spomeniem na to, ako cely den prespi a cely vecer presedi v krcme…a ked dojde domov, vsetkych obvinuje, ako sa neda na nikoho spolahnut a kto ako klame…
     vsetci mu vravia, ze ma s tym problem, samozrejme, ze to nevidi. najviac ma mrzi, ze nema ani silu s tym nieco robit, ziadnu motivaciu prestat, hoci uz mu bolo velakrat strucne a jasne povedane, ze to je jediny problem.
     neberie ohlad na nikoho, na to, ze mama doma ma kopec prace, vsetko plati ona, na to ze ja mam skolu, a berie mi to sily sa s nim hadat a mnohokrat ani nemam priestor na studovanie, ked tu sedi opity a vykrikuje a hadze vinu na vsetkych…a rozprava z cesty.
     mam pocit, ze zosaliem. neexistuje daka zachytka, ktora by si ponho dakedy dosla? ja uz nemam sil, a hrozne ma mrzi pozerat sa na trpiacu mamu…uz chcem aby to skoncilo.
     uplne ina osobnost ked je triezvy a ked je opity. az sa zanho hanbim, ked idem s nim po ulici, stratil zmysel pre akukolvek upravu sameho seba, vyzera zle…prestal sa o seba uplne starat. momentalne nema pracu a ani si ju nehlada. dufam, ze ked padne na hubu uplne, trochu sa spamata, lebo takto to nemoze pokracovat.

142. elinka 11. 03. 2012, 20:26

     takže ďalší víkend za mnou a ako inak neúspešne. V sobotu som odišla z domu – tak trochu truc podnik keďže už bol na mol a výsledok? Opitý sadol do auto a hľadal ma po okolí. Toto ešte nikdy v živote neurobil. Dnes pije ďalej aj napriek tomu, že zajtra ide do práce a celý deň bude šoférovať. Začínam sa báť čo všetko ma ešte čaká.

143. elinka 12. 03. 2012, 18:30

     ťažko sa radí však?

144. elinka 12. 03. 2012, 19:27

     tak nic skusim to sama

145. Miro 12. 03. 2012, 21:48

     elinka akú radu by sme mohli na to oznámenie o stave dať? Na to nie je rady.

146. elinka 26. 03. 2012, 19:15

     Ahoj Miro prosím dá sa s Vami spojiť aj na súkromnom e-amily? potrebuje radu ale v súkromí. Ďakujem.

147. Miro 26. 03. 2012, 22:13

     elinka dá sa ale na poradenstvo sa nezameriavam, radšej sa obráťte na psychológa.

148. Silvia 29. 03. 2012, 00:42

     Ahojky,
     mam teda podobny problem, velmi tazko sa mi o tom hovori, kedze je to otec mojho priatela…Ten pije asi cely zivot. Nie je to kazdy den, ale pride proste take obdobie kedy pije aj 2-3 dni za sebou. Ma 56 rokov, ale sprava sa ako pubertak. Napriklad dnes mali navstevu (rodinu), nikto nepil, ale on si sam cely cas nalieval…ked navsteva odisla tak mu bolo zrejme malo a nasiel si vyhovorku ze si ide len kupit cigarety a o desat minut je naspat. Z desiatich minut vsak bolo niekolko hodin. Pocas toho ako bol prec v nejakej krcme, cely cas len vyvolaval kazdemu clenovi rodiny a pytal od nich same hluposti. Kazdemu to uz proste tak ide na nervy, ze mu uz ani nedvyhali telefon. Potom prisiel domov opity a to tak ze sa nevedel ani vyzliect. Zacal byt neprijemny a dotieravy a na reakciu mojho priatela (jeho syna) “daj mi uz pokoj” reagoval agresivne a zacal mu nadavat do sopliakov a podobne. Nakoniec sa to zvrtlo do toho ze ho priatel chytil pod krk a on spadol a robil sa ze je akoze mrtvy aby cela jeho rodina mala vycitiky ako mu ublizila…Som z toho zufala, lebo mojho priatela, s ktorym som uz 6 a pol roka to ubija ale riadne. Ma dost stresov v praci a aspon doma by chcel mat klud. Bohuzial este nie je moznost aby sme spolu byvali sami, ale pracuje sa na tom…Avsak vsetky problemy u nich vzdy riesi on a ja mam obavy ci to odstahovanie vobec nieco vyriesi, ked mu bude nahodou volat mama alebo starsi brat, ze otec znova vystraja…
     Myslim si ze jeho otec je urcite alkoholik aj ked sa niekedy tvari tak ako anjelik, ked k nim pridem a prave popija tak mi povie “ale vies uz cely tyzden som nepil”. Casto sa stava aj to, ze odide do krcmy kde chodia “svagrovi” kamarati a on sa tvari ako ich rovesnik a ked si viacej vypije tak vyhladava konflikty a potom ocakava ze jeho synovia pridu a budu sa bit za svojho otca. Ked som s priatelom zacinala chodit, tak pil omnoho castejsie nez teraz a mozem povedat ze kazdy vikend volal priatelovi ze si “trosku vypil” a nech pride po nho na aute…To sa uz psychicky nedalo zvladat a povedala som mu, nech ho necha tak, ze co urobi…Potom ked sa opil inokedy mu uz nevolal aby po neho chodil. To ze pije by som povedala ze sa asi velmi riesit neda, pokial to on sa nebude chciet riesit ale ta jeho agresia a neustale blbosti ktore hovori, ze ake on ma kontakty a znamosti a keby chcel tak pride cela mafia a podobne to sa uz neda zvladat…Velmi by som chcela ich rodine pomoct lebo vidim ako sa trapia…a je mi velmi luto priatelovu mamu, ta ma toho fakt dost, kedze aj jej starsi syn pije, nie tak casto ale pije a sprava sa strasne sebecky…Na vsetko je sama a jedinu oporu ma v mojom priatelovi (ten nepije vobec, nidky a to ani jeden poharik)…Vsetky pekne momenty ktore su, sa vzdy kazia tym alkoholom, ich mama striehne ako policajt a neustale ich napomina aby uz nepili (napriklad na nejakej oslave) a ono to potom vyzneje ze ona je ta divna…Povedzte mi ako by ste riesili takuto situaciu? Co by ste poradili mojmu priatelovi? Lebo ja uz fakt neviem….

149. Silvia 29. 03. 2012, 00:44

     A to som zabudla este dodat, ze uz u nich bola aj par krat policia (teda aj dnes) kvoli jeho agresivnemu spravaniu :( Je to asi dost vazne, ze? :(

150. Miro 29. 03. 2012, 06:51

     Silvia mám radu, ako môžete pomôcť tej rodine. Choďte do knihkupectva, kúpte knihu Když někdo blízký pije. Claude Ühlinger, Marlyse Tschui. Vydavateľstvo: Portál, 2009 a darujte im ju. Je to asi maximum, čo vôbec môžete spraviť. Môžete im posunúť materiály al anon, odporučiť návštevu skupiny. A za seba odporúčať, že parazitovanie nesmú trpieť, pretože inak sa bude rozrastať. Alkoholizmus je parazitovanie. Je to choroba, musí ju liečiť lekár. Ak to alkoholik odmietne, tak v tej chvíli treba stratiť akúkoľvek ohľaduplnosť k nemu. Ani on ku okoliu nie je ohľaduplný a ani jeho aktivita nie je nič, čo by si zaslúžilo úctu, rešpekt, alebo podporu.

151. elinka 01. 04. 2012, 13:39

     Ahoj,v stredu nás čaká psychiater, diskrétny mimo okruhu nášho pracoviska našich známych. Môj manžel razanten odmietol a od vtedy je u nás doma peklo. Nie som odborník ale mám pocit ze tu už ide o psychické týranie. Tento víkend nevypil nič, chce mi dokázať že to zvládne ale prvýkrát v živote som sa ho fyzicky začala báť. Je agresívny, nadáva, uráža, ponižuje… Tak neviem asi pôjdem na to sedenie sama a skúsim riešiť aspoň svoj stav. A vôbec sa nedivím ženám, ktoré to nevydržia, a siahnu si na život. Zaspať navždy nakoniec vôbec nemusí byť také ťažké a zlé…

152. Miro 01. 04. 2012, 13:53

     elinka ten záver je trocha depresívnym pohľadom. siahnuť si na život je len jedna z foriem úniku. uniknúť stačí priestorovo, netreba sa hneď márniť. ale viem, ako ste to myslela, áno, dá sa porozumieť tomu, že mnoho ľudí ten stres nezvládne a sebevraždu vnímajú ako jediné riešenie. to len dokresľuje, aký výžny problém je alkoholizmus a že pitie jedného môže vážne ovplyvňovať aj iných. alkoholik často má pocit, že to je len jeho vec. takže držím palce. to že je manžel zlostný pretože nemôže piť je pochopiteľné. stratil niečo na čo bol zvyknutý a nemá to asi veľmi čím nahradiť. snáď sa to znormalizuje, držím palce

153. Liba 02. 04. 2012, 00:34

     Môj muž tvrdí, že nemá žiadny problém napriek tomu, že je minimálne 2x do týždňa opitý na mol, schováva si alkohol v byte, upíja si potajomky z fľaše aj napriek tomu, že má pred sebou naliate, ak nemá vypité, mám pocit, že berie nejaké drogy lebo je tiež akoby v inej koži. Vraj svoje dieťa miluje ale nevšíma si ho. Stále tvrdí, že nechápe čo robí zle, že ma nebije atd. Vraj je to normálne, že ľudia pijú to len ja mám choré názory…má ma po krk ale odísť nechce…tak ako? Dá sa tomuto nešťastníkovi pomôcť alebo ho poslať do čerta? lebo on ani vo svetlých chvíľach nesľúbi, že sa polepší, on sa nemá údajne prečo, ja by som sa vraj mala zamyslieť nad sebou…vlastne chcem koniec ale ako? keď je zákerný? :/

154. Liba 02. 04. 2012, 00:46

     @Michal, tieto slová čo si napísal o tom dne alkoholika je veľká pravda, počula som presne to isté keď som bola sama so sebou u psychologičky, to bola fáza keď som mala dennodenný stres s mužovho pitia, a ak nepil urážal, hľadal dôvody na hádku, utekal z domu…ale nejakým zázrakom som sa dostala do fáze, že mi je to už jedno ale beriem ohľad na dieťa a bojím sa toho, že časom si ozaj zvyknem a ani nebudem vedieť ako a život mi pretečie pomedzi prsty a z môjho dieťaťa sa stane tiež alkoholik podľa vzoru ocka kedže si bude myslieť, že je to normálne lebo maminka s tým nič nerobila….musím nabrať odvahu, musím….

155. Ajka 03. 04. 2012, 15:27

     Dobrý deň, chcela by som vedieť, či sme s partnerom alkoholici. Pijeme spolu takmer každý deň – od tej šiestej, a keď vypijeme sedmičku vodky. Mne spaľuje rýchlo, čiže ráno v práci už nenafúkam. Partner má prácu kde jeho dych nikomu nevadí. Peniaze na alkohol máme, okolie tým neobťažujeme. Takto často sme začali piť okolo Vianoc, kým bolo teplo, chodili sme skôr do prírody a na chatu. Deti mať nechceme. Myslíte, že máme prestať piť?

156. Miro 03. 04. 2012, 16:33

     Ajka nuž ak si prečítate aké príbehy tu majster alkohol píše, tak by som povedal, že prestať je dobrý nápad. Dvaja na sedmičku vodky to ešte nie je tak zlé. Spravte si test. Nekúpte si a pozorujte ako sa vám to nebude páčiť. Budete mať chuť a tisíc dôvodov prečo dnes ešte neprestávať. A čím viackrát si nalejete, tým väčšia chuť tam bude.

157. elinka 03. 04. 2012, 20:19

     Ahoj zajtra sa psychiater nekoná, ako diplomat som zlyhala, a mám dojem že ako človek tiež. Som neschopná manželka, žena, gazdiná, som slúžka, som vinná za všetko čo sa stalo, som namyslená hviezda, herečka, divadelníčka, zabudla som niečo? V podstate som samé zlo, ktoré treba zničiť:-( tak neviem mesiac do štátnic musím vydržať so zaťatými zubami a potom uvidím.

158. Miro 03. 04. 2012, 21:44

     elinka vydržte a potom to zvládnete. idú sviatky, v álejích bude opět nablito…

159. Lenka 04. 04. 2012, 10:09

     Ahojte. Ja mám rovnaký problém s manželom, neviem si s ním už dať rady, preto Vás prosím o pomoc. Poznáme sa dva a pol roka, z toho 8 mesiacov sme manželia. Predtým sme chodili raz za čas na nejakú chatu alebo akciu a vtedy sme si obaja vypili, takže ja som si vôbec neuvedomila, že by mohol mať nejaký problém. Po svadbe to začalo byť vážne, našla som mu schované fľaše kade tade, dokonca chodil aj na aute opitý. Mal obdobia keď chodil opitý týždeň, ale potom vždy vedel vydržať mesiac aj dva mesiace nepiť. Ku koncu minulého roka to nabralo dosť veľké rozmery a dala som mu ultimátum. Buď liečenie, alebo rozvod. Vybral si ambulantnú liečbu a vydržal od januára do minulého týždňa. No od stredy do včera bol zase každý deň opitý. Zbalila som mu veci a vyhodila som ho z domu. Volala som aj jeho rodičom, aby vedeli, tak sa mi ešte dostalo výčitky, že som vraj vedela, že je alkoholik (!) Hlavne, že mne to nikto predtým nepovedal…
     No to je už jedno, neviem či má vyznam s ním bojovať, tvrdí, že sa chce vyliečiť, ale to mi tvrdil aj predtým. Chodil na liečenie a aj tak to nikam neviedlo. Mám strach, že to bude takto celý život. Som ešte mladá a mám všetko pred sebou, ale zase by som mu chcela dať šancu na nápravu, no neviem, či to dokáže.

160. Miro 04. 04. 2012, 11:10

     Lenka váš príbeh ukazuje, ako správne sa má používať ultimátum. Položila ste ho a po pár mesiacoch muž začal piť. Veľmi správne ste usúdila, že ultimátum platí a konala ste. Na zlyhanie asi človek právo má – ak vám ešte nie je celkom odporný a chcete to skúsiť, môžete mu dať šancu. Tým že abstinoval ukázal, že mu asi na veci záleží. Žiaľ je to riziko, že toto bude kolotoč. Takže ak máte chuť tak ako abstinenta by ste ho mohli pojať nazad ale podmienečne. Ak sa to v relatívne krátkom čase zopakuje, tak asi bezpečnejšie je hľadať si iného partnera. Hlavne ak ešte aj jeho rodina je skôr na jeho strane…

     Čiže ak sa u vás ešte neprejavila štítivosť voči nemu a chcete mu dať šancu, tak to spravte. Ale musí vedieť že ak chce byť triezvy, je nutná úplná abstinencia. Inak vždy zlyhá.

161. Lenka 04. 04. 2012, 11:33

     Ďakujem Vám veľmi pekne za odpoveď.
     Je dobré vedieť, že postupujem správne, pretože som si nebola istá a zisťujem, že to chce naozaj veľa sily a je to hrozne ťažké. Je ťažké zaseknúť sa a nestarať sa o človeka, ktorého milujem, že čo robí a či nespí niekde pod mostom. Je ťažké nezavolať a tváriť sa, že mi je to jedno.
     Presne tak som sa aj rozhodla. Že ho nechám niekoľko mesiacov mimo domu, nech sa sám postaví na vlastné nohy, nech si nájde podnájom, nech si udrží prácu, ktorú má a nech mi dokáže, že stojí za to prežiť s ním život. A až potom sa rozhodnem, či ho vezmem späť alebo sa rozvedieme.
     Stále verím, že toto mu otvorí oči, aj keď si nikdy nebudem môcť ním byť stopercentne istá. Vždy som mu dala druhú šancu, ale teraz ma už nezlomí a chcem, aby to pocítil.
     Jeho rodičia to mohli riešiť už dávno, keď to vedeli, ale odskákala som si to ja. Popasujem sa s tým najlepšie ako budem vedieť, ale či budem mať úspech ukáže až čas.
     Budúci štvrtok má mať manžel akurát sedenie u psychiatra, kde sa ambulantne liečil, tak som mu povedala, že ho tam čakám a že ak nepríde, tak ja sa s doktorom porozprávam aj sama.
     Veľmi mu chcem veriť, že to zvládne, ale uvedomujem si aj, že budem musieť byť v strehu. Skúsim ho aj s doktorom presvedčiť na ústavné liečenie, možno to by mu pomohlo lepšie, keby tam bol s ľuďmi, ktorí majú podobný osud.
     Držte mi palce, aby bol tento príbeh jedným z tých úspešných.
     Ďakujem ešte raz za všetko.

162. Miro 04. 04. 2012, 11:51

     Lenka to sú zrelé slová. Dávate mu veľkorysú životnú ponuku. Držíme palce, aby vám to vyšlo.

163. Brano 08. 04. 2012, 23:17

     Vsetkych pozdravujem,
     mam rad kvalitne biele vino. Destilaty ani pivo takmer vobec nepijem, mozno 2x za rok. Nemame problem s priatelkou 2x-3x za tyzden vypit za vecer 2 flasky vina, k tomu mineralku, syr, olivy a pod. (miesto cumenia na telku debatujeme a potom sa este aj tulime :)) Myslite si, ze toto je nejaka faza alkoholizmu? Lebo napr. vo Francuzsku, Taliansku, je bezne pit pocas obeda, vecere vino i ked lahsie ako u nas, ale je to pre nich prirodzene. Takze neviem… V mnohych knihach z dedinskeho prostredia napr.: Cervene vino, Dom v strani, je uplne normalne, ze dedincania pri praci pili riedene vino, po praci aj neriedene. A ak robim okolo domu a dam si od smadu 1 alebo 2 velke streky, tak som alkoholik?
     Dakujem za nazory a reakcie
     Brano

164. Miro 08. 04. 2012, 23:44

     Brano nemyslím si, že to musí byť práve alkoholizmus. Trocha si vypiť je u nás normálne a veľmi veľa ľudí pri tom aj zostane. Hoc 2 fľašky vína za večer to je dosť! Kto stiahne viac?

     Osobne by som odporúčal túto zábavu aspoň sledujte. Zapíčte si niekam do kalendára kedy a koľko ste si dali. A o niejaké 2 mesiace si dajte poznámku s otázkou, koľko pijete. Ak viac, je to zlé. Pitie alkoholu je nepríjemné v tom, že sa vytvára tolerancia. Čím viac pijete, tým viac potrebujete nabudúce na dosiahnutie rovnakého stavu.

     Takže radil by som rozhodne to stopnúť. Trebárs na mesiac. A sledujte čo sa bude diať? Ak nič ak vám to nebude chýbať, je to veľmi dobré. Ak ale pod rôznymi zámienkami vždy padne fľaša – dve, kto to iniciuje? Prečo? Často jeden z dvojice má k fľaši bližšie.

     Pokiaľ robíte okolo domu, tak od smädu je voda. Účinnejšia, lacnejšia.

165. petra 18. 04. 2012, 21:04

     elinka! nevzdavajte to !

166. Meno alebo prezývka (povinné) 22. 04. 2012, 22:35

     no ja mam chalana 4 roky a uz tri roky ma stavy ze dojde z prace a a od piatku do nedele vkuse pije no a mna nepozna.teraz 2 tyzdne pil stale od kedy oci otvoril a tak odisiel do prace a slubuje stale dokola ze uz s tym prestane a stale pije aj ked je v robote a po veceroch da si par piv a vikendy ma volne a pije a potom dostava ziarlivostne sceny a vybuchuje a zvacsa neviem preco a stale ma tendenciu nechavat ma a vzdy ma taha k nemu a neviem preco lebo zda sa mi ze ma naznak alkoholizmu 3 roky cakam na zmenu ale nic aj automaty su tam a neviem ako sa odputat lebo ho velmi milujem aj ked on ma vzdy obvinuje ze mam ineho a hluposti jak si v opojeni namysli

167. Miro 23. 04. 2012, 06:56

     Náznak alkoholizmu? :-) Vy milujete jeho, on miluje fľašu, ale žiarli na vás. Skúste mu dať na výber. Každý ďalší víkend len vy dvaja, alebo len on s fľašou. Nechoďte do trojky a rýchlo sa ukáže, či vám stojí za to tráviť s ním čas.

168. elinka 29. 04. 2012, 21:30

     Ahoj, tak po dlhom čase som zasa tu. Ja sa pokúšam učiť na štánice a môj manžel pije ako platený. V piatok došiel domov aj s nákupom vraj si budeme užívať víkend t.j. grilovať, oddychovať… A tak sa v piatok večer napil na grilovačke u nás doma aj s našimi priateľmi. Od vtedy nespal vo svojej posteli a pije v kuse. Pred chvíľou som sa vrátila domov (len som bola pichnuť jeho otcovi injekciu) a doma som našla môjho nahého manžela ako sa tacká po dvore v adamovom rúchu, pocikaný, po… a ešte krváca z nosa. Neschopný komunikovať. Je mi na zbláznenie ale povedala som si že do štátnic vydržím. Ale je mi ťažko sa sústrediť na učenie a tak som si sadla a píšem Vám to tu. Ja viem, že mi nemôžete pomôcť ale musím to aspoň dostať zo seba von. Neviem, čo urobím po štátniciach. Len mi troška držte pršteky nech zvládnem. Vďaka za podporu.

169. Miro 29. 04. 2012, 21:39

     elinka držíme palce, nie je to dobrý znak takto piť. nech sa štátnice podaria. asi je čas tvrdo myslieť už len na seba. nad tým jediným máme moc.

170. elinka 29. 04. 2012, 21:51

     Ďakujem Vám za morálnu podporu. Ja sa len veľmi bojím, že to už je nejaké záverečné štádium a nie víkendové pitie. Psychiatra odmieta – vraj potrebuje pomoc ale len odo mňa. Len mám pocit, že moje rezervy sú už vyčerpané. Máte pravdu – je čas byť troška sebecký a myslieť aj na ďalšiu etapu života. Len neviem ako začať.

171. Miro 29. 04. 2012, 21:56

     elinka ako začať… spravte štátnice. následne si zariaďte pár dné len pre seba. odíďte niekam mimo rodinu a známych a dôkladne si odpočiňte. chata, penzión, niekde kde budete sama. po dôkladnom odpočinku si prečítajte nejakú knihu o alkoholizme, trebárs Když někdo blízký pije zachytka.sk/knihy-o-alkoholizme/ a materiály al anon. to vám značne môže pomôcť upratať si myšlienky. potom sa vráťte do reality a s pomocou psychológa, alebo psychiatra skoordinujte ďalší postup. získate tak odstup a odbornú podporu.

172. elinka 29. 04. 2012, 22:13

     Vďaka za radu – skúsim to:-)

173. ľubica 29. 04. 2012, 23:37

     elinka zober všetku odvahu a preraz ten začarovaný kruh. Vyhľadaj si kontakt na al anon.Zavolaj tam, dohodni si návštevu.Ak toto urobíš, je to krok dopredu.Pomôže ti to.
     Nebolo to ľahké, mám to zažité, nemusíš súhlasiť so všetkým čo tam budeš počuť… trocha občas hovoria o náboženstve. to sa mi nepáčilo keď som tam chcela ísť, ale ukázalo sa, že to nie je problém. proste tam choď.
     Urobíš pre seba veľmi veľa, zistíš že nie si sama s podobnými problémami, vypočuješ tam možno ešte horšie príbehy, a hlavne môžeš nahlas rozprávať otvorene o sebe pred ľuďmi, ktorí zažili to isté. Nedá sa to popísať, musíš to skúsiť. A pozor! Tak ako tvoj muž sa bojí psychiatra, aj ty sa budeš báť začať niečo robiť. Ten strach je strachom z neznámeho. Nenechaj si ním ničiť život.Je veľmi krátky,nepríde druhý.Tak dotoho. :-)

174. sherinka 30. 04. 2012, 10:52

     dobry den chcem sa spytat,ak moj manzel vydrzi nepit aj dva tyzdne,potom si da vecer 5-6 vinnych strikov a ak zostane flasa nedopita,tak hned rano ju dopije,samozrejme ak nejde do prace.Ale stalo sa uz aj to ze isiel do roboty aj pod vplyvom alkoholu s predchadzajuceho vecera.Tvrdi ze nie je alkoholik,ked je vsak opity tak s nim nie je ziadna rec,zacina mi vycitat nezmyselne veci,ked mu poviem ze bud ja alebo alkohol,tak ma obvinuje ze niekoho mam,alebo ma presviedca ako ma velmi lubi.Neslubuje ze pit nebude,ale vzdy je par mesiacov klud a vypije si raz ze 2tyzdne.Raz som mu odpovedla na otazku ci si otvorime vino ze nie,a suhlasil.Ale stale som v strehu a mam obavu ci si znovu nevipije.Pije doma,do krcmy nechodi.mam opravnene obavy?Dakujem za akykolvek nazor

175. elinka 30. 04. 2012, 12:17

     Ľubica, ďakujem za povzbudivé slová – ani ma nanapadlo, že aj ja sama bez manžela môžem vyhľadať pomoc u AA a veľmi presne si vystihla aj môj z strach z neznámeho prvého kroku. Myslím, že si mi poskytla presne to, čo som potrebovala. Prvý krok, nádej a povzbudenie. Ešte raz vďaka ozvem sa po štátniciach.

176. Miro 30. 04. 2012, 12:19

     sherinka obavy oprávnené sú. alkoholizmus má rôzne fázy, aj druhy. zlý signál je, ak niekto pije a ak ho obviníte, tak je agresívny, vyčíta, útočí. dosť pravdepodobne s alkoholom problém je. otázka ako hlboký. mal by s tým robiť niečo teraz, lebo neskôr to bude asi ťažšie. len nemáte v rukách veľa nástrojov ako ho k tomu dotlačiť. asi bude chvíľu “sekať dobrotu”, alebo chvíľu “vydrží” nepiť. už z toho sa dá tušiť, že prirodzenejšie je takému človeku piť. ak si niekto povie že kvôli chudnutiu “vydrží” nejesť torty, zakrátko priberie. tu je to podobné. abstinencia musí byť úplná. kto s alkoholom problém má, nemôže piť len trocha. ostatne to je rýchly test pre všetky ženy čo máte partnerov pred svadbou. postavte pred nich fľašu a nech si môže ľahko naliať, alebo vy lejte hneď ako je dopité. ak sa opije, je to veľmi vážny signál. človek so sklonom k alkoholizmu sa zvyčajne chce opiť rýchlo.

177. sherinka 02. 05. 2012, 08:45

     dobry den,dakujem za odpoved.Pokusim sa este s nim vydrzat.zatial presne ako hovorite,seka dobrotu.dnes vcera som si povedla ze uvidim ako sa bude drzat,hoci som dlho vahala,ci ho mam vopred varovat.nastala situacia,ked ja som bola cely den v praci a on mal vecer pre mna prist na aute,Mala som obyvy,lebo on isiel k svojmu kamaratovi ulozi t dlazbu.Tento jeho kamarat vzdy vytiahne vino,a vecer je kamarat mojho muza opity na mol,hoci aj moj muz je v nalade.neverila som tomu ze si moj manzel v jeho spolocnosti a na jeho natlak si nevipije.Bola som strasne stastna,ked vecer pre mna prisiel uplne triezvy.Dva dni pred tym som mu poslala mail,nakolko rozpravat on nebude.Jasne som mu napisala,ze bud alkohol alebo ja,lebo si musi uvedomit ze ked nepije nie je dovod na hadky a nase manzelstvo je uplne v poriadku.Agresivny ako opity v pravom zmysle nie je,ale akonahle mu poviem ze sa rozvediem,vtedy nastane faza najskor placu a presviedcania o jeho laske ku mne a az ked ho odmietam,tak zacne vycitovat co vsetlo pre mna urobil a trieska dverami,bucha do steny.Myslite ze strach z e omna pride je dostatocna motivacia nepit a mam trvat na absolutnej abstinencii,alebo stanovit pravidla napr,dat si vino iba na oslave,pripadne cez vikend pri grilovacke iba 2 az 3 striky?Taketo stavy ked sa opije sa vyskytnu mozno 5krat do roka.Manzel mi hovori ze ja to prehanam,ale ja som rastla v rodine,kde sa flasa otvoril iba pri nejakej vzacnejsej navsteve a nikdy som rodicov,ani starych rodicov opitych nevidela.mozno preto som taka alergicka na jeho opitost.najhorsie je ze mam sestru ktora zije doslovne s notorikom,denne uz od rana opiteho a ja mam strach,aby moj muz nedopadol rovnako.Dakujem za vas nazor,myslim ze cloveku aspon mne pomaha ak sa stym moze zverit a iny pohlad ako moj mi velmi pomaha.Este raz dakujem

178. sherinka 02. 05. 2012, 09:08

     lenka velmi vam drzim palce,prajem vela vela sily a patri vam moj obdiv.dufam ze sa dozviem ako vsetko dopadne.Moj manzel sa opil v novembri a ja som vazne uvazovala nad rozvodom,nekomunikovala som s nim a tak hladal utechu vo vine.poprosila som svokru aby ho na vianoce aspon na 2 dni pozvali k sebe,ze chcem s detmi prezit nestresove vianoce a ze si chcem vsetko v klude premysliet..Svokra sa spytala co sa deje,tak som sa rozplakala a polozila.Lenze svokor mi volal spat,ze preco ho vyhadzujem vraj je to aj jeho dom,aby som sa nerozvadzala, a nastali vycitky,ako nma ono pomahali a pod.Ja mojho muza nemozem z domu vyhodit,nikdy ba neodisiel.Jeho reakcia na nas rozvod je uplne nie nie nie…Ak nepomaha jeho presviedcanie a plakanie tak nastanu vycitky tipu :laska ja som rozmyslal ze mas nejakeho milenca a chces sa ma zbavit..Uplne blbosti si vymysli.mozno by pomohlo vyhnat ho z domu aspon na par dni ale ako?Uz som myslela ze odidem ja, ale nemam kam.Okrem toho mam sice dvojicky vo veku 18 rokov,ale mame doma maly zverinec a dcera ma psa okrem dalsich 3,na ktoreho je silne naviazana a k mame ktora byva na cinziaku by som ten zverinec zobrat nemohla,nakolko mama nepatri k privrzencom zvierat.Vas muz uplne kludne prijal ze ste ho vyhodili?mne by sa to nepodarilo.Ale drzim palce,viem co prezivate.Aj ja svojho muza milujem.Mame spolocne zaujmy,vzdy sme travili volne chvile spolu.vzdy ked som ho niekam volala odpovedal ze jemu stacim iba ja a nase deti.Niekedy ma zarazi ta SMRT v jeho ociach ked spomeniem rozvod.

179. Miro 02. 05. 2012, 09:35

     sherinka obávam sa, že strach na 100% nie je motivácia, vydrží len chvíľu. nefunguje ani ako motivácia u fajčiarov (strach z rakoviny pľúc by mohol byť namieste) ani ako motivácia nejesť sladkosti (strach z obezity, zubného kazu…)

     male by si trvať na úplnej abstinencii, pretože inak je to len taký meter z gumy. ak sa napije len zriedkavo, možno by sa to nemuselo riešiť, ani nazývať ako alkoholizmus. 5 krát do roka je raz za dva mesiace zhruba – to by sa možno dalo tolerovať ak to inak nemá následky. nech vtedy nepríde domov. no v predošlom príspevku ste písali že raz za dva týždne si dá viac.

     takže možno na úvod sa dohodnite a na dvere umiestnite dátumovník a zapisujte si tam každý deň keď je triezvy. oceňte, že zas nepil. pohváľte že je milý. akonáhle príde s alkoholom, nič nenapíšte, nereagujte, nehovorte s ním o ničom. je to pokus uplatniť pravidlo dostaneš viac toho, čo pravidelne oceňuješ. no a keď príde opitý, akákoľvek pozornosť (aj kritika, výčitky) sú pozornosťou. nedajte mu ju a pocíti, že sa mu oplatí nepiť. je to pomalá cesta, ale môže fungovať, ak tam nie je závislosť ako on tvrdí. na úvod mu môžete skúsiť aj veriť. ak by bolo priveľa nezapísaných dní, tak to treba riešiť.

180. sherinka 02. 05. 2012, 10:34

     dakujem,skusim dat na vase rady.takze akekolvek vycitky vypustim,zavediem slovnicek a skusim tie pochvaly.viem ze s opitym nevyriesim nic,ale vacsinou to riesim prave vtedy,co je chyba.Ale zase na druhej strane sa nechcem vracat k vycitkam ked nepije,lebo mu nechcem davat najavo ze mu neverim.

181. Miro 02. 05. 2012, 13:12

     sherinka veľmi správne, pohovor s opitým nemá žiadny zmysel. Nech sa to zlepší…

182. janica 07. 05. 2012, 08:33

     Dobre rano, Prosim Vas, chcem sa opytat. Som slobodna matka s 11 rocnou dcerou a mam priatela s ktorym zijeme 7 rokov v spolocnej domacnosti. Moju dceru ma strasne rad. Zo zaciatku sme byvali u nasich rodicov, uz vtedy mi rodicia hovorili, aby som ho nechala, ze pije. Ja som stale tvrdila, ze prestane, ze sa zmeni. Mala som este ruzove okuliare, ale potom mi spadli. Nestalo sa tak. prestahovali sme sa do podnajmu a bolo este horsie po nociach som ho hladala v krcmach a prosila nech ide domov. A na ten truc este tam zostaval. Robotu ma s tym nema problem, ale celu zimu je doma, lebo je murar a vecsinou do prace chodi do CZ. Po 4 rokoch sme si prerobili u jeho rodicoch prizemie v chalupe. Tu sme 3 roky. A tu uz na to nemam nervy. Nasla som plechovky piva pozasivane kde sa da aj plaskac borovicky som nasla v spajzi v bunde, prazdny. Trasu sa mu ruky. Minuli rok bol v robote v CZ a prisiel domov so zasitym obocim. Skoro som spadla z noh co sa stalo. Dal mi spravu z nemocnice, co mu dali. Z toho som vycitala, ze v robote dostal jeden epilepticky zachvat, odviezla ho zachranka a v nemocnici dostal druhy epilepticky zachvat a tam aj roztal obocia. Bolo vidno ked prisiel domov, ze ho davali do kopy lebo uz nemal ani tvar taku cervenu. Bola som aj trochu stastna, ze konecne ma ponaucenie a prestane pit. Nie pije dalej. V sprave ma napisane hned prve prisne pozivanie alkoholu. Ked mu poviem nech prestane, nech sa da liecit, tak mi povie, ze ja pijem on nie. A pritom ja mam s alkoholom pokoj. Uz ani moja dcera sa na to nemoze divat. Pride vecer domov a dcera pride za mnou a povie mi tata je zas opity. Je to strasne to pocuvat. Jeho matka bola alkoholicka, prestala pit. Brat bol alkoholik, prestal pit. Bol na lieceni. ked som sa rozpravala s jeho bratom ako ho tam mam dostat, tak mi hovoril, az ked uvidi biele mysi ako ja az vtedy tam pojde. Nicim ma nepotesil. A jeho otec pije cely zivot, este doteraz.. A ked mu poviem, ze sa odstahujeme, tak mi odpovie on nechce aby sme isli prec, ale ze ked si sa uz tak rozhodla tak ta drzat nebudem. Ja si mysli, ked mi na niekom zalezi, tak robim vsetko pre to aby bolo dobre. A tuto to uz dobre nevidim. Uz spolu ani nespavame. Ked som si chcela k nemu lahnut, alebo sa pritulit, vzdy ma odstrkol. A sex, vzdy ked mal vypite, triezvy nie. Uz s nim vobec nespavam. A ked sa nanho pozriem a vidim, ze ma vypite az ma strasie. Od septembra by mi mal otec kupit byt, mysleli sme, ze ho dame do prenajmu, ale ako vidim, tak tam pojedem ja s dcerou. Bojim sa toho, ze ked odtialto odidem bude uz uplne hotovy. Teraz ma vsetko upratane, navarene, oprate a ked si predstavim co bude s nim. Nechcem ani pomysliet. Viete kolko som mu dala sanci a nic. zdy som sa vyhrazala, ze odidem a on vedel, ze nemam kde ist, ale ak vide ten byt budem spokojna. Ja Vam za vasu skoru odpoved dakujem.

183. Miro 07. 05. 2012, 10:14

     janica obávam sa, že nie je vašou úlohou riešiť, čo s ním bude. odsťahujte sa od neho a oznámte mu, že ak nezačne úplne abstinovať, je koniec. dostane na výber. ak mu úpadok neprekáža, je strata času, aby ste to riešila. partnerky / manželky alkoholikov majú často pocit, že by mali riešiť život partnera – alkoholika, ale myslite na to, že čím viac mu pomáhate tým viac mu škodíte. on bude parazitovať na každom, kto pomáha.

184. janica 07. 05. 2012, 10:27

     teraz som mu o tom byte hovorila, ze ak chcem ist mam ist hned a nie az v septembri, ze preco by som tu mala byt este 4 mesiace. budem tu musiet este do toho septembra vydrzat,lebo sa nemam kde prestahovat na 4 mesiace. pytal sa ma , ze ci je len v nom chyba ze sa mam pozriet aj na seba. Vsetko to tu je len kvoli chlastu. dakujem vam za radu.

185. janica 07. 05. 2012, 10:32

     zabudla som napisat, ze prve som mu povedala, ze ma na to tieto 4 mesiace aby sa vsetko napravilo a ak nie idem na byt…..

186. Miro 07. 05. 2012, 10:40

     janica myslím, že vám značne uľahčil rozhodovanie. osobne by som v takej situácii hľadal spôsob a možnosti, ako bývať inde a to okamžite, aj provizórne. môže to byť menšie zlo ako tie 4 mesiace stráviť s človekom, ktorý nevieme ako bude reagovať. napije sa a čo ak dostane náladu na trestanie či pomstu?

187. janica 07. 05. 2012, 10:44

     asi mate pravdu, dakujem vam velmi pekne. A dufam, ze v buducnosti nebudem uz potrebovat hladat stranku o alkoholizme a ze sa budeme mat lepsie aj s dcerou.

Pridajte komentár: