Pije niekto vo vašej rodine? (TEST)

Komentáre k článku: Pije niekto vo vašej rodine? (TEST)

1. Alena 14. 08. 2011, 09:43

   nič nebagatelizujem.Na všetky otazky testu som odpovedala ano.Alkoholizmus partnera.Možem ho ja prihlasit na protialkoholicke ked sam to nechce ? dakujem za odpoved

2. Miro 14. 08. 2011, 10:12

   Alena nie. Aj keď alkoholizmus u partnera je preukázaný, nič sa s tým nedá robiť, kým on sám nechce. Liečenie má úspešnosť 5 až 30 percent a aj to hovoríme o alkoholikoch, ktorí CHCÚ prestať piť alkohol. Keby ste ho nasilu donútili nepiť, hneď ako by ho prepustili by zas začal.

   Ak sám nechce prestať piť alkohol, musíte sa vy rozhodnúť, či s ním chcete zdieľať jeho životný štýl. Život s alkoholikom je zlý. Aj pre alkoholika, aj pre vás. Ak sa on nie je ochotný rozhodnúť pre triezvy život, spravil rozhodnutie. Bez vás. Aj vy máte právo spraviť rozhodnutie, či chcete žiť s človekom, ktorý neplánuje rešpektovať vaše záujmy.

3. Radka 01. 10. 2011, 14:09

   Obaja moji rodicia si radi vypiju, otec viac a mama menej, ale tiez dost casto. Trpim tym velmi pretoze sa za nich samozrejme hanbim taktiez sa bojim o brata ktory taktiez pije a ma maleho syna ktory sa musi pozerat na to ako chlasta on aj jeho zena a taktiez stary rodicia, v rodine sa neustale krici a hada samozrejme su aj financne problemi a potom sa len krici a krici… Niekedy je aj klud ked otec netaha snuru a mama si tiez neuhne tak je velmi dobra atmosfera doma a rada si ju vychutnavam, ale nikdy netrva dlho :( viem ze problem v mojej rodine je neriesitelny kym sa neudeje zazrak… mozno raz ..

4. slavka 03. 10. 2011, 11:54

   mohla by som Vas pekne poprosit, ako riesit moju situaciu? manzel je 3tyzdne v liehu a uz ma zmeny spravania: rozprava o tom istom, je agresivny, nepamata si, riesi neriesitelne… lekarovi nechce ist, ambulantne sa akoze lieci, teraz odmieta vsetko. musim pritakavat a byt vo vsetkom ustretova inak je zle. neda sa zavolat zachranka alebo policia, aby ho zobrali prec do nemocnice. bojim sa prichodov domov a bojim sa o deti 5rocne dvojicky. dakujem

5. Miro 03. 10. 2011, 12:02

   slavka nad jeho pitím kontrolu nemáte, takže riešenie je asi len únikové. poraďte sa u niektorého psychológa/psychiatra ktorý sa zaoberá alkoholizmom.

6. adka1980 14. 10. 2011, 19:14

   zdravim uz 5 rokov co sme s manzelom robi len same problemy vsetkemu je na vine alkohol a nemenej aj lekari liecil sa niekolkokrat na psychiatrii ale bez uspechu lekari nerobia nic stale ho po tyzdni pustia domov a znova sa to opakuje je agresivny nadava mi naslubuje vsetko a nic z toho neviem ho dostat na liecenie vraj podla lekarou pije len ked ma depresie uz ma aj udrel nechcem za kazdym volat policiu pretoze byvame v podnajme a nechcem o ten byt prist aj ked porozpravam co robi doma kazdy nad tym len kyvne plecami a povie nemozem sa do vas miesat uz som zufala vie mi niekto poradit ako ho dat na liecenie aj proti jeho vôli?ja mu chcem len pomôct tabletky neberie je nezodpovedny v tomto vopred dakujem

7. Miro 14. 10. 2011, 20:02

   adka1980 ako je na tomto webe už na viacerých miestach napísané, ak v rodine niekto pije, liečenie proti jeho vôli nie je možné. Keby aj bolo, nemalo by zmysel. Základom liečenia je spôsobiť aby dotyčný alkoholik prestal piť. a ak prestať nechce, niet spôsobu, ako mu v tom možno zabrániť. preto je jednoduchšia cesta ak alkoholik prestať nechce tak ho proste nechať na osud svojmu rozhodnutiu, nech si pije a zariadiť si svoj život inak, bez neho.

8. marta 29. 10. 2011, 06:18

   pekný deň, ja by som rada pridala svoj “postreh” zo života…..s partnerom mám troj-ročnú dcéru. odišla som s ňou zo spoločnej domácnosti, kvôli alkoholu. Partner totižto odišiel aj na niekoľko dní, počas ktorých požíval…požíval…požíval…..po príchode domov – teda ak sa mu podarilo trafiť kľúč do dverí (v prípade, že nie – tak zaspal pred dverami) – doslova “zožral”, čo našiel v kuchyni a potom si ľahol a spal…..počas spánku neskutočne vykrikoval, stonal…..skrátka hrôza….
   Odišla som, lebo odmietal liečbu. Po dvoch rokoch od odchodu ma zača vláčiť po súdoch, že on chce dieťa…..na pojednávaní tento týždeň mu sudkyňa kázala, aby doručil – POTVRDENIE OD OBVODNEJ LEKÁRKY, že nemá problém s alkoholom!!!!!! to je absurdné, keďže ona sama sa lieči…..mám ja šancu dokázať pred súdom jeho pozitívny vzťah k alkoholu??????? mne tam totiž nikto neverí……

9. miro 29. 10. 2011, 13:13

   marta pozitívny vzťah k alkoholu sa zvyčajne dá veľmi rýchlo vidieť na pečeňových testoch, obvodný lekár to zvládne hravo. ak pravidelne pije, navyše roky, výsledky testov to ukážu. menej jasné výsledky sú, ak by pil alkohol prvotriednej kvality. alebo ak by na vyšetrenie šiel v čase, keď dlhšie nepil. mrzutá situácia. asi lepšie bude poradiť sa s právnikom + s lekárom – lekár aj obvodný vám vie presne povedať, aké sú šance. inak u neplnoletých detí nevidím dôvod, prečo by súd mal dieťa dať jemu, určite ho nechá u vás a bude sa riešiť len to, ako sa umožní styk otca s dieťaťom.

10. marta 30. 10. 2011, 07:00

    ďakujem miro, veľmi ste mi pomohli…..to ma vôbec nenapadlo, že urobiť pečeňové testy…takže ak donesie na súd len “suché” potvrdenie, tak to môžem napadnúť, ako nedôveryhodné…..ešte raz ďakujem….

11. Miro 30. 10. 2011, 10:47

    marta dosť pochybujem, že by obvodný lekár dal len nejaké potvrdenie. skôr ho nasmeruje na psychiatriu a tam sa na základe pohovoru dá povedať viac. poraďte sa s právnikom, alebo niektorým psychiatrom. ak ten muž pije pravidelne, určite sa to dá dosť ľahko dokázať – od svedkov až po vyšetrenia. a ak už nepije, potom by styk s dieťaťom mať mal. no “chcieť dieťa k sebe” tak to by musel mať vážny dôvod, prečo by vám ho mali zobrať. a berie sa do úvahy aj názor dieťaťa.

12. Lucia 09. 12. 2011, 23:06

    čítam tu o tom, že ak človek sám nechce prestať piť, mi mu nemôžeme pomôcť. Je ale ťažké žiť s takým človekom. Môj otec je alkoholik, pije od môjho malička, mama už nevie čo robiť, a ja už to tiež nezvládam… iba sa trápime a vždy sme my dve jediné,kto ho zastavuje v jeho “týždnovkách”. vsetci z rodiny dávaju ruky preč a my už nemame sily zbierať ho po šenkoch. taktiež ho ale nemôžeme predsa nechať,nech sa prepije,nedostala by sa mi tu , prosim, aspon nejaka rada? názor, človek s podobným problémom…..?
    dakujem

13. Miro 09. 12. 2011, 23:09

    Lucia “nemôžete predsa nechať piť” no neviem. Nemáte veľmi v rukách to, či sa opije. Iba že by ste ho doma zviazali.

14. Lucia 09. 12. 2011, 23:20

    takže jedine, čo možem čakať je len, proste s tým nič neurobíte? to je na tom to najhoršie… mam 26 rokov, odmalička vidim ako sa otec nici, on ma svoje intervaly mesiac dva tri nepije a potom aj týžden v kuse, v posledných asi dvoch rokoch už su tie intervaly velmi skratene, teraz pije po dvojtýždnovej prestávke..odíde na chatu, kde je sam a teda može piť donemoty, nik mu to tam nezakaže. a ked už nam nedviha tel.musime ist prenho,lebo nevieme, ako je na tom…čo je toto za život?

15. Lucia 09. 12. 2011, 23:42

    keďže širšia rodina dáva od tohto problému ruky preč a on si nedá povedať aby šiel na liečenie, čo môžeme robiť my? myslím kde by sme mohli hľadať pomoc, ako nejaké rady čo v takej a takej situácii,alebo ako nanho ist aby zistil, že situácia je naozaj vážna..lebo mama mu vždy povie bud pojde na liečenie,alebo rozvod,ale toto sa vždy opakuje a on si z toho samozrejme nič nerobi….

16. Miro 10. 12. 2011, 11:32

    Lucia to vyzerá na periodické pitie, alkoholizmus typu epsilon. http://zachytka.sk/zavislost-od-alkoholu/alkoholizmus-typu-epsilon/

    S pitím alkoholik neprestáva aj preto, že nemá dôvod. Nejaké plané kecy o rozvode naňho nespravia dojem, kým neprídete so súdnou obsielkou od rozvodového súdu. A ak neprestane ani potom, tak ten rozvod je asi menšie zlo, ako s ním zdieľať životnú prehru. Ak sa pre to rozhodol, nemusíte sa do bahna ponoriť s ním.

    Prejdite si materiály al anon. na ich webe.

17. Meno alebo prezývka (povinné) 18. 12. 2011, 17:56

    Dobry den, chcem poprosit o radu. s priatelom sme spolu 2 a pol roka, vsetko je ok, az kym si nevypije…rozprava z cesty, niekedy ma aj uraza..v posledom case je opity kazdy vikend, niekedy aj piatok, aj sobotu..dohodneme sa na urcity cas, ze sa stretneme a on nepride…volam mu a on nedviha, ale si vypne telefon…stalo sa to uz vela krat….na druhy den ma okno a ospravedlnuje sa mi, ze sa to uz nestane….ale to uz povedal asi 15x a zase sa to opakuje..poradte mi prosim…chcem pocut objektivny nazor, co si o tom myslite..dakujem

18. Miro 18. 12. 2011, 18:51

    Nič také ako objektívny názor neexistuje. Môžete sa však pokúsiť situáciu objektívne popísať. Váš partner sa javí ako dlhodobo nespoľahlivý a to v súvislosti s alkoholom. Dá sa vyjadriť podozrenie, že s alkoholom má problém – možno nateraz len raz za čas. Odporúčam komunikovať o tom. Nesúhlaste s tým, aby pil, ak vám to nevyhovuje. Ak neprestane, tak máte partnera, s ktorým nesúhlasíte. Potom je otázka, či pri ňom stáť. Pretože on asi stojí skôr pri fľaši, ako pri vás.

19. Jančo Ján 21. 12. 2011, 23:27

    Ja radím každej osobe: ak má vedľa seba alkoholika a nepomôže varovný prst raz prestaň, lebo odídem odteba, keď to dotičný neurobý treba si zbaliť veci a odisť odneho, keď je niekomu prednejší alkohol ako jeho deti, manžel (ka) tak ten si iné nezaslúži len to aby ostal sám. Verte mi ja som tiež pil bolo mi prednejšie všetko ako moja rodina, alwe som sa dostal ztoho a verím, že aspon čiastočne dokážem nahradiť svojim deťom to všetko čo som im zobral

20. Jančo Ján 21. 12. 2011, 23:31

    Lucia, čítal som pozorne čo si napísala. Pýtam sa čo si zasľúži človek, ktorému je prednejšie všetko ako jeho manželka a dcéra, okrem bolesti a hanby iné nespôsobuje tak čo sním odísť od neho, život pojde dalej trvá to kým si človek zvykne aj bez toho druhého bojovať sa a počuvať o sluboch sa donekonečna nedá

21. Jančo Ján 21. 12. 2011, 23:33

    Adkanie alkohol je na vine ale tvoj manžel, sú ľudia, ktorý si vypiju alkohol vedia kde je miera a neubližujú svojej rodine, opustiho

22. Miro 22. 12. 2011, 06:05

    Jančo skvelý postreh o tom, že človek si nezaslúži úctu a pozornosť, ak sám ju rodine nedáva. Ďakujem!

23. romulka 26. 12. 2011, 12:08

    Prosím o radu, neviem ako pomôcť sestre..chcela by som docieliť, aby sa mi sestra otvorila a aby som jej mohla pomôcť skôr, ako sa stane niečo horšie. .. anamnéza: má 42 rokov ,vydatá ,2 synovia 18 a11 rokov, pracuje. V roku 1993 hospitalizovaná na depresiu. Po hospitalizácii stabilizovaná a žiadne príznaky recidívy som nezaznamenala , okrem enormného úbytku na váhe, ktorý sa mi ale zdá byť v norme. Symptómy za posledné cca 3 roky, ktoré ma znepokojujú: dlhodobo vôbec nekonzumuje stravu pred nami (my-ako rodina, ktorá s ňou nežije v spoločnej domácnosti), odťahuje sa od spoločných aktivít v rámci svojej úzkej rodiny, prílišný dôraz kladie na svoj vonkajší vzhľad a takisto aj iných ludí, gradujúci hádky so svojou matkou, s ktorou pred tým mala dobrý vzťah. Mám podozrenie na skryté popíjanie alkoholu,cítim, že absolútne nie je v poriadku. Neviem čo robiť, s kým sa porozprávať. Myslím, že udrieť na ňu by nebolo správne, keďže mám len podozrenie a bojím sa, aby som niečo nepokazila. Nevidím ako sa chová doma, ako ju vidí manžel a deti. Myslíte, že by bolo vhodné o tomto sa pobaviť zo starším synom, ktorý je rozumný a mohol by mi trošku osvetliť situáciu, alebo so švagrom, ktorý ma tendenciu bagatelizovať, nakolko je velmi pragmatický človek. Návšteva v poradni zatiaľ u nej neprichádza v úvahu.
    ďakujem

24. Miro 26. 12. 2011, 15:03

    romulka z toho čo píšete ťažko odvodiť nejaký záver. je to vaša sestra, sadnite si s ňou a popíšte čo vidíte. že ste si všimli nejedenie, zmeny… že ste znepokojená, čo sa deje. možno nebude ochotná to rozoberať, potom ste v podstate bezmocná, ale vyjadriť obavy a taktne popísať čo pozorujete nie je predsa problém.

25. viera 26. 12. 2011, 22:31

    prosim o pomoc pre manžela 28 rokov pije aspon 5 dni v tyždni doma ma schovane ale v robote sa da tiež a po robote krčma atd,,,je v poslednej dobe agresivny ,podraždeny ked naražam na alkohol ja som po tažkej onkoliečbe mam aj depresie nespim z toho čakam kedy a aky pride dcera ma problem učit sa ja vš nemame doma klud mile slovo nepomaha a vyčitky ani tolko všetko prepije a ma to vraj pod kontrolou poradte čo robit ,aby som sa uplne nezblazdnila ja neviem ako akde sa obratit dakujem viera

26. Miro 26. 12. 2011, 22:42

    viera ak manžel odmieta poradňu a liečenie, mali by ste si zariadiť život tak, aby ste čo najmenej trpeli tým, že on sa rozhodol svoj život zničiť. vzhľadom na to, že spomínate depresiu, odporúčam navštíviť psychiatra, v provom rade treba pomôcť vám a psychiater môže dosť poradiť aj čo sa týka alkoholizmu.

27. ingrid 28. 12. 2011, 11:49

    manžel pije tvrdý alkohol večer do prace chodí v pohode ale každý večer je v krčme a príde opití stále mi tvrdí že nieje alkoholik ja si však myslím že je začal mat problémy so žalúdkom ma hnačky a aj krče posielam ho k doktorovi ale on to odmieta

28. Jančo Ján 01. 01. 2012, 16:51

    Ja vám tu nechcem vypisovať bájky, keď si alkoholik nechce pomocť sám tak vy mu nepomôžete. Treba si raz sním sadnúť a porozprávať sa o tom. Keď nie je ochotný rešpektovať vaše pripomienky treba od neho odisť. Je lepšie trpieť (rok-dva) bez neho ako celý život.

29. Alena 01. 01. 2012, 23:35

    žijem s alkoholikom..dobrovolne nepojde na liečenie..
    Ked je striezvy da sa s nim rozpravať o vsetkom , ale opity je neriadena strela..vsetko nici,strhava garnize,rozbija riady,varnu konvicu-uz asi tretiu za pol roka,potom zase kupi novu..
    bohuzial , nemam na najom , aby som zila sama..z 350 euro sa skakat neda..

30. Rezignovaná 02. 01. 2012, 00:15

    Môj manžel má pozitívny vzťah k alkoholu v rodine. Jeho otec aj strýkovia si radi a často vypili, ale mám dojem, že manžel pije omnoho viac. Dorába si vlastné víno,ktoré si aj stihne za sezónu skonzumovať, okrem toho si kupuje tvrdé, kombinuje jedno i druhé. Finančne spolu negazdujeme už dlhšie, obaja máme svoj plat, platby na domácnosť a dcéru si delíme napoly, fľašky mu samozrejme neplatím. Takže neviem, aký stav má na účte a nezaujíma ma to. Môj účet neruinuje. Má steatózu pečene, dnu (podagru) a zvýšené tuky v krvi. Lieči sa dlhohodobo u internistky, je obézny. Keď pije, jeho denná “norma” je liter-liter a pol vína a k tomu nejaké tvrdé, zvyčajne pol fľašky. Uprednostňuje vodku, fernet. Každý večer ma núka, občas si dám pohárik vína, zväčša odmietnem. Niekedy prestane piť na mesiac…bojí sa kontroly u lekárky a potom znovu začne. Je vysokoškolsky vzdelaný, v práci úspešný. Doma vyrýva, je výbušný, nadáva najmä dcére. Mňa podozrieva a kontroluje. A pritom je to inokedy láskavý otec a dobrý človek. Nikdy nás neudrel, to by bolo jeho posledné. Nad rozvodom premýšľam už asi rok. Ale tento rok do toho asi praštím.

31. Miro 03. 01. 2012, 06:28

    Alena obávam sa, že život s alkoholikom vás zničí. hľadajte spôsob, ako sa môžete vy zbaviť svojej závislosti na ňom.

32. Miro 03. 01. 2012, 06:31

    Rezignovaná z toho popisu by som povedal, že je to dobré rozhodnutie. Očakávam, že po podaní návrhu bude robiť cirkus, nebude sa mu to páčiť, demaskuje to vážnosť problému, v ktorom je. Možno vydrží pár týždňov abstinovať, aby dokázal, že na rozvod nie je dôvod. To by mala byť jeho posledná šanca.

33. Emily 03. 01. 2012, 16:08

    Ahojte vsetci, neda mi aby som nereagovala. Mam 48r, vyrastala som v rodine alkoholika, neskor som sa dalsieho alkoholika vydala. ked to citam, tak vidim svojho otca, aj byvaleho manzela – denne alkohol, hadky, fyzicke napadnia, plac, stresy … nas deti, mamky. Mamka v 65 zomrela na mozgovu prihodu, cely zivot sa trapila, nikdy sme nemali peniaze. Ja som sa nastastie rozviedla, ale “cakala” som 24 rokov – uz som bola “zvyknuta” na facky, kopance … a na druhy den ospravedlnenia. A to bol VS vzdelany. A otec dnes zije sam, pije, zivori, neje, staci mu alkohol a cigarety. No uz sa snazim uvedomit si, ze je to jeho volba. Pomohla mi psychlogicka, hlavne ona, rodina a znami velmi nie. Ked mozem poradit, ak zijete s alkoholikom/ ckou, co najskor to ukoncite. Je to pre Vas a deti to najlepsie. Nebojte sa co bude, ako to zvladnete. Ja som uplne ozila, vsetko bolo zrazu ine, domov som sa uz tesila, uplne som zmenila zivot. Samozrejme to nejde zo dna den, ale uvidite aky bude odrazu zivot krasny :-). Vsetkym Vam drzim palce.

34. alena 03. 01. 2012, 19:25

    ahoj, moja mamina zacala znova popijat , prvy raz sa to stalo, ked jej mama nahle umrela, mama pila tajne kazdy den a nam to povedal az to otec, ktory to nasledne povedal aj mame, ze o tom vieme a vtedy prestala je to asi tak cca 4roky dozadu. no dnes mi otec medzi recou oznamil, ze mame chuti pit a vypila asi celu flasu. Ja viem, ze je to koli nemu, ale to je jedno, ako mam mamine pomoct, nesmie sa takto nicit

35. Alena-Mirovi 04. 01. 2012, 00:19

    ahoj Miro.Asi som smiešna.Za 10 rokov už som snad skusila všetko.Odchody , úteky z domu, zmena pracoviska ,bývanie na ubytovni, práca v zahraničí..Nemám však na vlastný byt… a v mojom veku nemám chuť prežiť zvyšok života na ubytovni..deti majú svoj život a davno žijú samy..nestažujem sa,ako hovorí brat,každy je sam strojcom svojho šťastia..momentálne by mi stačila stabilná a slušne platená práca a svoje problémy z domu zase odsuniem do úzadia..

36. Miro 04. 01. 2012, 09:48

    Alena v tomto asi ťažko radiť na diaľku a s nedostatkom informácií, ale cesta asi vedie cez prácu, lebo potom si človek môže dovoliť uvažovať aj inak ako keď je limitovaný nedostatkom. no a tiež je otázka, aké vzťahy sú rozohrané. čo tak nájsť si partnera a žiť s ním u neho? len nápad. ako vždy poradím obligátnu radu navštíviť psychológa. môže to značne pomôcť, ak vás vypočuje a pomôže utriediť si myšlienky

37. Alena-Mirovi 04. 01. 2012, 20:47

    mily Miro , ako tradične sedim pri PC a hladam si novú prácu a myslím že tradične zvitazi zahraničie,pretože momentalne francuzska automobilka v TT ponuka plat od 650-780 / čo mi skoro oči vyliezli, ale tradične pre mladsie ročníky.. a dakujem za radu,mam okolo seba tolko psychologov, že by mi s radostou poradili aj zadarmo..
    apropos ja sa nevzdavam , ved ziť treba a ja na rýchlik na kolajniciach cakat nebudem..mam ale silnú chuť zverejnit posledne foto z vycinania na Fb.. a to bude posledná kvapka..dakujem za rady aj za zaujem..

38. Miro 04. 01. 2012, 21:23

    Alena hej, zamestnanie nie je nič pre nás, v strednom a vyššom veku. Tvrdé pravidlá hry. Držím palce.

39. Jančo Ján 04. 01. 2012, 22:27

    Milá Alenka držím ti palce, len jednu otázku si treba dať, prečo žiť s alkoholikom a prečo si zničiť aj vlastný život?

40. Alena 05. 01. 2012, 20:17

    odpoved znie, lebo nemam ” kde ” bývať…

41. Miro 05. 01. 2012, 20:45

    Alena sú v živote chvíle, kedy nevieme riešiť svoju situáciu a zdá sa nám neriešiteľná, nemožná… Predstavte si, že bolo zemetrasenie, ste bez baráku, bez vecí. nemáte nič, štát neprispeje. stojíte pred zrúcaným domom a nik vám nepomôže. čo by ste spravili? skúste si napísať 20 spôsobov, ako by ste čo najrýchlejšie riešila situáciu. ale na papier! možno vám niečo napadne.

42. Viki 06. 01. 2012, 11:12

    Dobrý deň, chcela by som sa opýtať – viete mi povedat niečo o ochrannom liečení, ktoré nariaduje súd? Mám mamu, ktorá má vážne problémy s alkoholom, no som na to sama s malým súrodencom a neviem ako to už mám riešit. Nemôžem ho totiž zobrat a odíst kedže ja nemám rodičovské práva hoci som plnoletá. Dakujem.

43. Miro 06. 01. 2012, 11:24

    Viki, tu by asi lepšie poradil právnik. Pokiaľ viem, dáva sa to skôr z súvislosti s trestnou činnosťou, takže radšej sa poraďte so sociálnym kurátorom. Tu je niečo o ochrannom liečení http://www.pomocobetiam.sk/pdf/spolu_1-07_3.pdf

44. Viki 06. 01. 2012, 12:34

    Dakujem velmi pekne. Ako funguje finančná stránka protialkoholického liečenia? Platí si ju osoba sama alebo štát? Pokial to nedám na súd asi si velmi nepomôžem, však?

45. Miro 06. 01. 2012, 19:03

    Viki liečenie je hradené z poistného, ale aj keby ste ju tam dostali, je to zbytočné. vráti sa a začne zas piť. protialkoholické liečenie nemá zmysel ak sám alkoholik nechce niečo spraviť

46. Viki 07. 01. 2012, 10:00

    Tak čo mám teda robit?

47. Miro 07. 01. 2012, 11:09

    Poraďte sa s kurátorom, alebo s lekárom, s niekým kto má možnosť nasmerovať vás konkrétnym smerom. V internetovej diskusii sa ťažko radí. Zájdite do centra pre liečbu drogových závislostí na poradu, jednoducho tam kde pracujú ľudia, ktorý takéto problémy denne riešia. Alebo s právnikom riešte možnosť zobrať maloleté dieťa do opatery.

48. maca 22. 02. 2012, 13:01

    Dobry den. Chcela by som pomoct sestre,no neviem ako. Ma 6 deti,pracuje.Deti maju od 12 do 3 rokov. No jej manzel nie. Je nezamestnany,nikde nie je evidovany. Pije stale,je jedno ci je rano alebo vecer. Vie si nejako sama pomoct? Moze ho udat na socialke alebo niekde inde? Za odpoved dakujem

49. Miro 22. 02. 2012, 17:08

    maca nie je veľmi čo robiť a ako poradiť. ak on nie je ničím tlačený k tomu aby začal robiť, alebo prestal piť, tak to nespraví. a nie je veľmi spôsob, ako ho k tomu donútiť. azda by stálo za úvahu zistiť kde berie na pitie peniaze a tie zrušiť. predpokladám, že ho dotuje sestra.

50. maca 24. 02. 2012, 09:52

    Ahoj,sestra ho urcite nedotuje,sama nema ani pre deti. On totiz chodi a pyta od kazdeho koho pozna,jemu uz staci malo a je na mol,no cisty alkoholik. Najradsej by som ho zavrela aspon na desat rokov ked sa nestara o deti!!!

51. zuzana 25. 02. 2012, 13:44

    ahojte moj manzel sa rozhodol dat liecit stalo ma to usilie ho presvedcit a le mam jeden problem nechce ist do liecebne v nasom kraji,chcem sa vas opytat ci je mozne dostat ho na liecenie mimo nasho okresu napr Predna Hora ci Pezinok?moze mi niekto poradit dakujem

52. Miro 25. 02. 2012, 23:10

    zuzana malo by sa to dať. poraďte sa tam kde ho chcete dostať

53. M. 28. 02. 2012, 19:41

    Dobrý deň moja mama pije často už niekoľko rokov. Stane sa že je tri dni triezva alebo že je triezva každý tretí deň, ako kedy no v priemere je to asi tak že z 30 dní je triezva 8-14 dní. Buď si hneď z rána dá 4 pivá a po obede ďalšie 4 alebo ak je doobedu u lekára tak poobede 3-4 pivá. Občas sa stane že si dá pálenku a ojedinele víno. Ak si vypije tak sa s nou nedá rozprávať stačí že si dá len jedno a už sa chová ako iní človek, rozoberá minulosť, má výpadky pamäte alebo ak si niečo pamätá tak úplne ináč, hovorí stále ako jej niekto ubližuje – buď ja brat alebo otec. Ak jej na jej pitie niečo poviem stále ma nejakú výhovorku.a často sa kôli tomu rozhádame. Najviac mi ale vadí že jej z nej úplne iná osoba ako keď je triezva. Dával som jej aj rôzne ultimáta že ak neprestane tak odídem ( mám 20) no ju akoby to ani nezaujímalo. Hádky su u nás len keď ma vypité no čo je horšie moja sestra ju nepovažuje za alkoholika a tak ju v tom nechcene podporuje. O liečbe nemôže byť reč, odpovie že nemá problém sa ist liečiť no nikdy nepôjde je jej to fuk. Čo robiť ? Považovať ju za alkoholičku ?

54. Miro 28. 02. 2012, 20:59

    M. z popisu to vyzerá na alkoholizmus a ak sa nechce liečiť, tak asi najrozumnejšie bude naozaj odísť. Ak si nechce dať pomôcť / poradiť, tak je zbytočné trápiť sa. Aj keď je to tvrdé, ale žite svoj život, ak sa ona rozhodla pre život ktorý sa vám nepáči nemáte v rukách žiaden nástroj ako jej v tom zabrániť. Práve váš odchod ju môže upozorniť na to, že nie je v poriadku.

55. M. 29. 02. 2012, 12:29

    Je to tip človeka ktorý by po mojom odchode začal piť ešte viac. Začala by proti mne obracať rodinu ( tú časť rodiny ktorá o jej probléme nevie alebo si ho nechce pripustiť ) . Už som rozhádaní zo sestrou ktorá nežije u nás má vlastnú rodinu (nieje u nás každý deň) a vyčíta mi ako sa správam ku svojej matke- že ona neni alkoholička = skúšal som po dobrom, dohováraním, ultimáta, skúšal som aj tvrdšie tj .brať jej fľaše, krik no nepomáha nič celé to skúšam už niekoľko rokov no maximálne sa mi podarí že nevypije niekoľko dni no potom to pokračuje po starom. Pred mesiacom nám zomrel otec a tak sa rozpila ešte viac a situácia v rodine je už tak napätá že si už neviem rady ani sám zo sebou. Otec bol živiteľom rodiny a teraz už je problém vôbec platiť byt, dlhy… . Dokonca som ju prosil keď oživovali otca aby prestala piť no ani toto na nu nezabralo, som ešte študentom a zostáva mi 1.5 roka do ukončenia štúdia. Nemám prácu a ani peniaze na to aby som sa mohol jednoducho zbaliť navyše ak by som odišiel moja matka by naš byt finančne neutiahla a ako píšem sú aj nejaké dlhy. Je možnosť to nejako riešiť tím že som v podstate ešte nezaopatrené dieťa ?

56. Miro 29. 02. 2012, 13:41

    M. neberte ohľady čo si kto o vás pomyslí. skúste sa poradiť s lekárom o tom, možno pomôže nájsť nejaké riešenie. asi vás čaká dosť ťažké obdobie, kedy budete asi často bezmocný. pripravujte sa preto radšej vopred, že ak to neprestane, aby ste sa mohli osamostatniť akonáhle to bude možné. že vám časť rodiny neverí je veľmi častý jav. prejdite si web al anon, je tam dosť rôznych príbehov, môže vám pomôcť aj fakt, že v tom nie ste sám. rovnakú hrôzu zažívajú aj iní. je užitočné vypočuť si aj tých, čo to ťahali dlhšie.

57. jana 03. 04. 2012, 15:26

    MOJ BRAT JE VELMI DIVNY ALE IBA ROK PO SVADBE ZACAL PIT VSETKYM NADAVA STALE SA STAZUJE ZE PRACUJE AKO KO…. ALE NIC NESPRAVY KEBY MOJA MAMA SNIMI NEBOLA TAK BY NEMAL NIC ON JE CUDNY PIJE ALE LEN V KRCME STIHNE TAM OTOCIT AJ 5krat AKO MU POMOCT ON BOL AJ NA PSICHOSKE ALE ZA 10dni bol doma A BOLO TO ESTE HORSIE

58. Vala 08. 04. 2012, 16:22

    Môj manžel pred 3 rokmi stratil prácu a odvtedy to začalo ísť dolu vodou. Všimla som si, že hoci bol doma, bol zrazu opitý. Potom som zistila, že tajne popíja. Stále sa vyhováral, že potrebuje ísť do mesta, pritom chodieval na pivo. Narodilo sa nám dieťa a keď ho “kočíkoval”, kočiar odstavil pred krčmou, dieťa plakalo, on sedel dnu. Prosila som ho, aby prestal, sľuboval hory-doly, ale nikdy to nedodržal. Teraz pracuje v zahraničí, keď príde domov, je takmer každý druhý deň pripitý. Nemá žiaden pocit zodpovednosti voči mne, ani deťom. Keď si vypije, nie je agresívny, len spí, v spánku kope, strháva sa, nepamätá si veci, stalo sa, že sa už zo 2x pomočil. Pije pivo, ale myslím, že ho kombinuje aj s tvrdým alkoholom. Nedokáže prejsť okolo krčmy bez toho, aby do nej nevošiel, vymýšľa si, klame, hoci mu jasne hovorím, že viem, kde ide. Ako človek je veľmi dobrý, milý a spoločenský, vie sa postarať o domácnosť aj deti. Z jeho rodiny nikto nepije. Som už veľmi unavená. Nechcem prísť o rodinu, ale neviem, čo bude ďalej. On samozrejme problém v ničom nevidí. Ďakujem.

59. Miro 08. 04. 2012, 16:38

    Vala obávam sa, že o rodinu ste už prišli dávno. Ak sa on nerozhodne niečo s tým robiť, tak ste celkom bezmocná. Potom hľadajte taký spôsob života, aby vám a vašemu dieťaťu alkohol neodsával pozornosť, nervy a peniaze.

60. Kristína 08. 04. 2012, 19:11

    Mám 16 rokov a mám problém s rodičmi. Obidvaja strašne veľa pijú, hlavne mama. Otec pije o čosi menej, lebo pracuje na smeny. Mama pracuje od ôsmej ráno do pol štvrtej, hneď ako príde domov tak si naleje do veľkého pohára pivo a k tomu vodku, brandy, koňak, rum…. čo príde…. Je schopná vypiť sama celé dve veľké fľaše piva a fľašu tvrdého. Potom celý večer prespí alebo má zlú náladu… Už naozaj neviem, čo mám s ňou robiť. Myslíte, že by pomohlo, keby som jej napísala list, v ktorom by som jej vyčítala jej závislosť na alkohole?

61. Vala 08. 04. 2012, 21:49

    Miro, napísali ste mi to tak… narovinu, až som sa toho zľakla. Asi som čakala slová “nie je to tak zlé”. Ako však manžela prinútiť k tomu, aby s tým začal robiť niečo on sám? Všetkého mi je strašne ľúto. Hovorí, že nás má rád, že chce, aby sa všetko vrátilo do starých koľají, “seká dobrotu” chvíľu a potom zase spadne. Čo mám robiť ja, aby som mu, nám pomohla? Hádky, plač ani výčitky vôbec nepomáhajú. Už som dospela do štádia, kedy som rezignovala a je mi to jedno, potom si ale uvedomím, že nechcem takto žiť. Mám byť spokojná, veď ma nebije a pekne zarába? Mám pocit, že som niečo pokazila, nedokázala vytvoriť poriadnu rodinu.

62. Miro 08. 04. 2012, 23:35

    Kristína vyčítanie nikdy nepoužívajte. Nemá výsledky. Na výčitku každý odpovie útokom, inou výčitkou, obvinením, ale nič sa nezmení, skôr sa zhorší. Čo s tým… Málo možností. V triezvom stave poprosiť, či by so sebou nechceli niečo robiť, ale asi nebudú chcieť. Potom ostáva navštíviť psychológa a požiadať ho aby vám pomohol preklenúť 2 roky a chystať sa na to, že asi bude lepšie žiť mimo rodičov.

63. Miro 08. 04. 2012, 23:37

    Vala surové na alkoholizme je to, že práve to čo chcete sa nedá. Vy chcete aby nepil, on chce piť. Ako by on vedel vás presvedčiť, aby ste chcela, nech pije stále viac? To je rovnaké – k tomu vás nedonúti. Tak isto niet sily ako dosiahnuť aby prestal chcieť to, čo chce. A možno aj to, na čom je závislý nielen psychicky (túžba, chuť, zvyk) ale aj fyzicky (bez alkoholu je zle, trasie sa, nevoľnosť…).

    Ťažko budete spokojná ak vás nebije a zarába, keď vidíte ako sa ničí… V žiadnom prípade si nič nevyčítajte! Nie je to vaša vina. Alkoholizmus je choroba. Nepozerajte sa na to ako na príčinu a následok.

64. ja_vymyslena 10. 04. 2012, 22:21

    ahoj, ja by som sa chcela opytat, ci je alkoholizmus dedicny? mam priatela, ktory bol adoptovany v malom veku, o jeho biologickych rodicoch nevedel nic. adoptivny rodicia boli velmi slusni ludia, nikdy nepili, nikdy sa nehadali, mali krasny vztah, tak neviem?

65. Miro 10. 04. 2012, 22:35

    vymyslena alkoholizmus priamo dedičný nie je. niekedy alkoholizmus rodičov vedie k úplnému odmietaniu alkoholu, inokedy vedie k pitiu… človek môže mať vlohu k tomu, že je závislejší a to sa potom môže prejaviť aj ako alkoholizmus. okolie spraví veľa. ale váš partner asi nejaký problém má, inak by ste asi nepísala. potom radím čím skôr to riešiť.

66. janica 07. 05. 2012, 08:55

    na vas test som mala 11 krat ano, takze je alkoholik, ale to je chyba ze si to neda pripustit.

67. romulka 13. 05. 2012, 10:48

    už som raz písala o sestre s podozrením na skryté popíjanie..odporučili ste mi otvorene porozprávať sa s ňou, stalo sa., otvorene priznala, že si dá víno, ale iba občas, samozrejme nechcela príliš o tom hovoriť a nevidela v tom svojom pití problém…je pravda, že ako rodina sme v tomto úplne bezmocní pokial si ona sama neprizná že má problém? neviem čo robiť ..ja sama by som potrebovala navštíviť poradcu pre spoluzávislého, ako ďalej

68. Miro 13. 05. 2012, 12:19

    romulka áno, napísali ste to celkom presne. ste bezmocní, takže otázka neviem čo robiť je nadbytočná. ak ste bezmocní, nemôžete robiť nič. venujte svoju pozornosť niečomu, čo ovplyvniť môžete. sebe, ľuďom, ktorých máte radi a vašu pozornosť ocenia.

Pridajte komentár: