Pije niekto vo vašej rodine? (TEST)

Začínajúci alkoholik svoj problém spravidla tuší. Cíti, že pije viac, ako by “sa malo”. A dobre vie, že by nemal. Preto veľmi rýchlo začne svoje pitie maskovať. Ako sa dá pitie alkoholu maskovať?

  • Rád chodí na akcie, kde sa “musí” piť. Tam si totiž nikto nevšimne, že alkoholik pije rýchlejšie a viac, než ostatní.
  • Doma zas fľaše skrýva na rôzne miesta, kde by ste ich nehľadali.
  • Začne mať záujem o rôzne služby ako je venčenie psa, či nákup v potravinách. Keď je z dohľadu, môže si lognúť.

Ako teda rozpoznať, či niekto z vašich blízkych pije? (Pije v zmysle alkoholizmu, hovoríme o problémovom pití). Položím vám niekoľko otázok o človeku, ktorého alkoholizmus potrebujete posúdiť. Prednostne sú tieto otázky myslené, ako otázky pre manželského partnera.

Ako rozoznať alkoholizmus blízkeho?

Na papier si zapíšte čiarku pri každej odpovedí áno. Na konci ich budete počítať.

  1. Mali ste už kvôli jeho pitiu finančné problémy?
  2. Značne sa zmení jeho osobnosť potom, keď si vypije?
  3. (Ak ste manžel/ka) Máte pocit, že alkohol je preň/u dôležitejší než vy?
  4. Väčšina jeho priateľov sú ľudia, ktorí si radi a často vypijú?
  5. Obávate sa, že ak príde opitý, budú problémy? (Výtržnosti, násilie, krik, scény…)
  6. Opil sa niekedy na slávnostnej príležitosti tak, že to narušilo jej priebeh?
  7. Museli ste ho ochrániť pred následkami, ktoré spôsobil pod vplyvom alkoholu? (Skrývanie kľúčov od auta, aby nešoféroval, telefonovanie do práce že je chorý…)
  8. Máte pocit zodpovednosti, viny keď sa opije?
  9. Je agresívny alebo prchký, keď sa opije?
  10. Pod vplyvom alkoholu nasľubuje hory – doly a potom nič nesplní?
  11. Cítite, že o jeho pití by sa vám žiadalo porozprávať sa s nejakým odborníkm, ktorý by vám pomohol?
  12. Stáva sa, že sa opil tak, že si potom už nič nepamätal?
  13. Po “opici” má výčitky svedomia a ospravedlňuje sa?
  14. Má nejaké zdravotné ťažkosti, ktoré súvisia s alkoholom?

Teraz zrátajte svoje odpovede. Ak ste aspoď dvakrát odpovedali áno, je tu podozrenie na problém s alkoholom. Ak ste odpovedali áno až na 4 otázky, je váš blízky veľmi pravdepodobne na alkohole závislý.

Je pravdepodobné, že ak u blízkeho alkoholizmus len začína, nielen on to chce utajiť. Aj blízki ľudia sa zdráhajú pripustiť, že asi vzniká problém s pitím. Je tu tencencia zľahčovať.

Pri alkohole pozor na bagatelizáciu

Ak má niekto problém s pitím, maskuje to on a často aj blízki sami pred sebou. Nie je ľahké pre ženu uvedomiť si, že jej manžel sa stáva alkoholikom. Príjemnejšie je povedať si:

  • Veď pijú všetci.
  • Nie je to často.
  • Na to vypiť si bol vážny dôvod.
  • Trocha prebral, to sa stane každému.

A podobne. Opakujem preto znova. Ak máte viac než 2 áno ako odpovede na otázky, začnite to riešiť. Upozornite blízkeho, že ste si všimli jeho vzťah k fľaške. Nebude to ľahké, ani príjemné. Ale niektorí ľudia sa majú šancu “spamätať” na základe takéhoto upozornenia. A ak nie, ak piť neprestanú, aspoň viete, že problém s alkoholom je vážnejší, než to vyzeralo.

Komentáre k článku: Pije niekto vo vašej rodine? (TEST)

  1. Alena 14. augusta 2011

    nič nebagatelizujem.Na všetky otazky testu som odpovedala ano.Alkoholizmus partnera.Možem ho ja prihlasit na protialkoholicke ked sam to nechce ? dakujem za odpoved

  2. Miro 14. augusta 2011

    Alena nie. Aj keď alkoholizmus u partnera je preukázaný, nič sa s tým nedá robiť, kým on sám nechce. Liečenie má úspešnosť 5 až 30 percent a aj to hovoríme o alkoholikoch, ktorí CHCÚ prestať piť alkohol. Keby ste ho nasilu donútili nepiť, hneď ako by ho prepustili by zas začal.

    Ak sám nechce prestať piť alkohol, musíte sa vy rozhodnúť, či s ním chcete zdieľať jeho životný štýl. Život s alkoholikom je zlý. Aj pre alkoholika, aj pre vás. Ak sa on nie je ochotný rozhodnúť pre triezvy život, spravil rozhodnutie. Bez vás. Aj vy máte právo spraviť rozhodnutie, či chcete žiť s človekom, ktorý neplánuje rešpektovať vaše záujmy.

  3. Radka 1. októbra 2011

    Obaja moji rodicia si radi vypiju, otec viac a mama menej, ale tiez dost casto. Trpim tym velmi pretoze sa za nich samozrejme hanbim taktiez sa bojim o brata ktory taktiez pije a ma maleho syna ktory sa musi pozerat na to ako chlasta on aj jeho zena a taktiez stary rodicia, v rodine sa neustale krici a hada samozrejme su aj financne problemi a potom sa len krici a krici… Niekedy je aj klud ked otec netaha snuru a mama si tiez neuhne tak je velmi dobra atmosfera doma a rada si ju vychutnavam, ale nikdy netrva dlho :( viem ze problem v mojej rodine je neriesitelny kym sa neudeje zazrak… mozno raz ..

  4. slavka 3. októbra 2011

    mohla by som Vas pekne poprosit, ako riesit moju situaciu? manzel je 3tyzdne v liehu a uz ma zmeny spravania: rozprava o tom istom, je agresivny, nepamata si, riesi neriesitelne… lekarovi nechce ist, ambulantne sa akoze lieci, teraz odmieta vsetko. musim pritakavat a byt vo vsetkom ustretova inak je zle. neda sa zavolat zachranka alebo policia, aby ho zobrali prec do nemocnice. bojim sa prichodov domov a bojim sa o deti 5rocne dvojicky. dakujem

  5. Miro 3. októbra 2011

    slavka nad jeho pitím kontrolu nemáte, takže riešenie je asi len únikové. poraďte sa u niektorého psychológa/psychiatra ktorý sa zaoberá alkoholizmom.

  6. adka1980 14. októbra 2011

    zdravim uz 5 rokov co sme s manzelom robi len same problemy vsetkemu je na vine alkohol a nemenej aj lekari liecil sa niekolkokrat na psychiatrii ale bez uspechu lekari nerobia nic stale ho po tyzdni pustia domov a znova sa to opakuje je agresivny nadava mi naslubuje vsetko a nic z toho neviem ho dostat na liecenie vraj podla lekarou pije len ked ma depresie uz ma aj udrel nechcem za kazdym volat policiu pretoze byvame v podnajme a nechcem o ten byt prist aj ked porozpravam co robi doma kazdy nad tym len kyvne plecami a povie nemozem sa do vas miesat uz som zufala vie mi niekto poradit ako ho dat na liecenie aj proti jeho vôli?ja mu chcem len pomôct tabletky neberie je nezodpovedny v tomto vopred dakujem

  7. Miro 14. októbra 2011

    adka1980 ako je na tomto webe už na viacerých miestach napísané, ak v rodine niekto pije, liečenie proti jeho vôli nie je možné. Keby aj bolo, nemalo by zmysel. Základom liečenia je spôsobiť aby dotyčný alkoholik prestal piť. a ak prestať nechce, niet spôsobu, ako mu v tom možno zabrániť. preto je jednoduchšia cesta ak alkoholik prestať nechce tak ho proste nechať na osud svojmu rozhodnutiu, nech si pije a zariadiť si svoj život inak, bez neho.

  8. marta 29. októbra 2011

    pekný deň, ja by som rada pridala svoj “postreh” zo života…..s partnerom mám troj-ročnú dcéru. odišla som s ňou zo spoločnej domácnosti, kvôli alkoholu. Partner totižto odišiel aj na niekoľko dní, počas ktorých požíval…požíval…požíval…..po príchode domov – teda ak sa mu podarilo trafiť kľúč do dverí (v prípade, že nie – tak zaspal pred dverami) – doslova “zožral”, čo našiel v kuchyni a potom si ľahol a spal…..počas spánku neskutočne vykrikoval, stonal…..skrátka hrôza….
    Odišla som, lebo odmietal liečbu. Po dvoch rokoch od odchodu ma zača vláčiť po súdoch, že on chce dieťa…..na pojednávaní tento týždeň mu sudkyňa kázala, aby doručil – POTVRDENIE OD OBVODNEJ LEKÁRKY, že nemá problém s alkoholom!!!!!! to je absurdné, keďže ona sama sa lieči…..mám ja šancu dokázať pred súdom jeho pozitívny vzťah k alkoholu??????? mne tam totiž nikto neverí……

  9. miro 29. októbra 2011

    marta pozitívny vzťah k alkoholu sa zvyčajne dá veľmi rýchlo vidieť na pečeňových testoch, obvodný lekár to zvládne hravo. ak pravidelne pije, navyše roky, výsledky testov to ukážu. menej jasné výsledky sú, ak by pil alkohol prvotriednej kvality. alebo ak by na vyšetrenie šiel v čase, keď dlhšie nepil. mrzutá situácia. asi lepšie bude poradiť sa s právnikom + s lekárom – lekár aj obvodný vám vie presne povedať, aké sú šance. inak u neplnoletých detí nevidím dôvod, prečo by súd mal dieťa dať jemu, určite ho nechá u vás a bude sa riešiť len to, ako sa umožní styk otca s dieťaťom.

  10. marta 30. októbra 2011

    ďakujem miro, veľmi ste mi pomohli…..to ma vôbec nenapadlo, že urobiť pečeňové testy…takže ak donesie na súd len “suché” potvrdenie, tak to môžem napadnúť, ako nedôveryhodné…..ešte raz ďakujem….

  11. Miro 30. októbra 2011

    marta dosť pochybujem, že by obvodný lekár dal len nejaké potvrdenie. skôr ho nasmeruje na psychiatriu a tam sa na základe pohovoru dá povedať viac. poraďte sa s právnikom, alebo niektorým psychiatrom. ak ten muž pije pravidelne, určite sa to dá dosť ľahko dokázať – od svedkov až po vyšetrenia. a ak už nepije, potom by styk s dieťaťom mať mal. no “chcieť dieťa k sebe” tak to by musel mať vážny dôvod, prečo by vám ho mali zobrať. a berie sa do úvahy aj názor dieťaťa.

  12. Lucia 9. decembra 2011

    čítam tu o tom, že ak človek sám nechce prestať piť, mi mu nemôžeme pomôcť. Je ale ťažké žiť s takým človekom. Môj otec je alkoholik, pije od môjho malička, mama už nevie čo robiť, a ja už to tiež nezvládam… iba sa trápime a vždy sme my dve jediné,kto ho zastavuje v jeho “týždnovkách”. vsetci z rodiny dávaju ruky preč a my už nemame sily zbierať ho po šenkoch. taktiež ho ale nemôžeme predsa nechať,nech sa prepije,nedostala by sa mi tu , prosim, aspon nejaka rada? názor, človek s podobným problémom…..?
    dakujem

  13. Miro 9. decembra 2011

    Lucia “nemôžete predsa nechať piť” no neviem. Nemáte veľmi v rukách to, či sa opije. Iba že by ste ho doma zviazali.

  14. Lucia 9. decembra 2011

    takže jedine, čo možem čakať je len, proste s tým nič neurobíte? to je na tom to najhoršie… mam 26 rokov, odmalička vidim ako sa otec nici, on ma svoje intervaly mesiac dva tri nepije a potom aj týžden v kuse, v posledných asi dvoch rokoch už su tie intervaly velmi skratene, teraz pije po dvojtýždnovej prestávke..odíde na chatu, kde je sam a teda može piť donemoty, nik mu to tam nezakaže. a ked už nam nedviha tel.musime ist prenho,lebo nevieme, ako je na tom…čo je toto za život?

  15. Lucia 9. decembra 2011

    keďže širšia rodina dáva od tohto problému ruky preč a on si nedá povedať aby šiel na liečenie, čo môžeme robiť my? myslím kde by sme mohli hľadať pomoc, ako nejaké rady čo v takej a takej situácii,alebo ako nanho ist aby zistil, že situácia je naozaj vážna..lebo mama mu vždy povie bud pojde na liečenie,alebo rozvod,ale toto sa vždy opakuje a on si z toho samozrejme nič nerobi….

  16. Miro 10. decembra 2011

    Lucia to vyzerá na periodické pitie, alkoholizmus typu epsilon. https://zachytka.sk/zavislost-od-alkoholu/alkoholizmus-typu-epsilon/

    S pitím alkoholik neprestáva aj preto, že nemá dôvod. Nejaké plané kecy o rozvode naňho nespravia dojem, kým neprídete so súdnou obsielkou od rozvodového súdu. A ak neprestane ani potom, tak ten rozvod je asi menšie zlo, ako s ním zdieľať životnú prehru. Ak sa pre to rozhodol, nemusíte sa do bahna ponoriť s ním.

    Prejdite si materiály al anon. na ich webe.

  17. Meno alebo prezývka (povinné) 18. decembra 2011

    Dobry den, chcem poprosit o radu. s priatelom sme spolu 2 a pol roka, vsetko je ok, az kym si nevypije…rozprava z cesty, niekedy ma aj uraza..v posledom case je opity kazdy vikend, niekedy aj piatok, aj sobotu..dohodneme sa na urcity cas, ze sa stretneme a on nepride…volam mu a on nedviha, ale si vypne telefon…stalo sa to uz vela krat….na druhy den ma okno a ospravedlnuje sa mi, ze sa to uz nestane….ale to uz povedal asi 15x a zase sa to opakuje..poradte mi prosim…chcem pocut objektivny nazor, co si o tom myslite..dakujem

  18. Miro 18. decembra 2011

    Nič také ako objektívny názor neexistuje. Môžete sa však pokúsiť situáciu objektívne popísať. Váš partner sa javí ako dlhodobo nespoľahlivý a to v súvislosti s alkoholom. Dá sa vyjadriť podozrenie, že s alkoholom má problém – možno nateraz len raz za čas. Odporúčam komunikovať o tom. Nesúhlaste s tým, aby pil, ak vám to nevyhovuje. Ak neprestane, tak máte partnera, s ktorým nesúhlasíte. Potom je otázka, či pri ňom stáť. Pretože on asi stojí skôr pri fľaši, ako pri vás.

  19. Jančo Ján 21. decembra 2011

    Ja radím každej osobe: ak má vedľa seba alkoholika a nepomôže varovný prst raz prestaň, lebo odídem odteba, keď to dotičný neurobý treba si zbaliť veci a odisť odneho, keď je niekomu prednejší alkohol ako jeho deti, manžel (ka) tak ten si iné nezaslúži len to aby ostal sám. Verte mi ja som tiež pil bolo mi prednejšie všetko ako moja rodina, alwe som sa dostal ztoho a verím, že aspon čiastočne dokážem nahradiť svojim deťom to všetko čo som im zobral

  20. Jančo Ján 21. decembra 2011

    Lucia, čítal som pozorne čo si napísala. Pýtam sa čo si zasľúži človek, ktorému je prednejšie všetko ako jeho manželka a dcéra, okrem bolesti a hanby iné nespôsobuje tak čo sním odísť od neho, život pojde dalej trvá to kým si človek zvykne aj bez toho druhého bojovať sa a počuvať o sluboch sa donekonečna nedá

  21. Jančo Ján 21. decembra 2011

    Adkanie alkohol je na vine ale tvoj manžel, sú ľudia, ktorý si vypiju alkohol vedia kde je miera a neubližujú svojej rodine, opustiho

  22. Miro 22. decembra 2011

    Jančo skvelý postreh o tom, že človek si nezaslúži úctu a pozornosť, ak sám ju rodine nedáva. Ďakujem!

  23. romulka 26. decembra 2011

    Prosím o radu, neviem ako pomôcť sestre..chcela by som docieliť, aby sa mi sestra otvorila a aby som jej mohla pomôcť skôr, ako sa stane niečo horšie. .. anamnéza: má 42 rokov ,vydatá ,2 synovia 18 a11 rokov, pracuje. V roku 1993 hospitalizovaná na depresiu. Po hospitalizácii stabilizovaná a žiadne príznaky recidívy som nezaznamenala , okrem enormného úbytku na váhe, ktorý sa mi ale zdá byť v norme. Symptómy za posledné cca 3 roky, ktoré ma znepokojujú: dlhodobo vôbec nekonzumuje stravu pred nami (my-ako rodina, ktorá s ňou nežije v spoločnej domácnosti), odťahuje sa od spoločných aktivít v rámci svojej úzkej rodiny, prílišný dôraz kladie na svoj vonkajší vzhľad a takisto aj iných ludí, gradujúci hádky so svojou matkou, s ktorou pred tým mala dobrý vzťah. Mám podozrenie na skryté popíjanie alkoholu,cítim, že absolútne nie je v poriadku. Neviem čo robiť, s kým sa porozprávať. Myslím, že udrieť na ňu by nebolo správne, keďže mám len podozrenie a bojím sa, aby som niečo nepokazila. Nevidím ako sa chová doma, ako ju vidí manžel a deti. Myslíte, že by bolo vhodné o tomto sa pobaviť zo starším synom, ktorý je rozumný a mohol by mi trošku osvetliť situáciu, alebo so švagrom, ktorý ma tendenciu bagatelizovať, nakolko je velmi pragmatický človek. Návšteva v poradni zatiaľ u nej neprichádza v úvahu.
    ďakujem

  24. Miro 26. decembra 2011

    romulka z toho čo píšete ťažko odvodiť nejaký záver. je to vaša sestra, sadnite si s ňou a popíšte čo vidíte. že ste si všimli nejedenie, zmeny… že ste znepokojená, čo sa deje. možno nebude ochotná to rozoberať, potom ste v podstate bezmocná, ale vyjadriť obavy a taktne popísať čo pozorujete nie je predsa problém.

  25. viera 26. decembra 2011

    prosim o pomoc pre manžela 28 rokov pije aspon 5 dni v tyždni doma ma schovane ale v robote sa da tiež a po robote krčma atd,,,je v poslednej dobe agresivny ,podraždeny ked naražam na alkohol ja som po tažkej onkoliečbe mam aj depresie nespim z toho čakam kedy a aky pride dcera ma problem učit sa ja vš nemame doma klud mile slovo nepomaha a vyčitky ani tolko všetko prepije a ma to vraj pod kontrolou poradte čo robit ,aby som sa uplne nezblazdnila ja neviem ako akde sa obratit dakujem viera

  26. Miro 26. decembra 2011

    viera ak manžel odmieta poradňu a liečenie, mali by ste si zariadiť život tak, aby ste čo najmenej trpeli tým, že on sa rozhodol svoj život zničiť. vzhľadom na to, že spomínate depresiu, odporúčam navštíviť psychiatra, v provom rade treba pomôcť vám a psychiater môže dosť poradiť aj čo sa týka alkoholizmu.

  27. ingrid 28. decembra 2011

    manžel pije tvrdý alkohol večer do prace chodí v pohode ale každý večer je v krčme a príde opití stále mi tvrdí že nieje alkoholik ja si však myslím že je začal mat problémy so žalúdkom ma hnačky a aj krče posielam ho k doktorovi ale on to odmieta

  28. Jančo Ján 1. januára 2012

    Ja vám tu nechcem vypisovať bájky, keď si alkoholik nechce pomocť sám tak vy mu nepomôžete. Treba si raz sním sadnúť a porozprávať sa o tom. Keď nie je ochotný rešpektovať vaše pripomienky treba od neho odisť. Je lepšie trpieť (rok-dva) bez neho ako celý život.

  29. Alena 1. januára 2012

    žijem s alkoholikom..dobrovolne nepojde na liečenie..
    Ked je striezvy da sa s nim rozpravať o vsetkom , ale opity je neriadena strela..vsetko nici,strhava garnize,rozbija riady,varnu konvicu-uz asi tretiu za pol roka,potom zase kupi novu..
    bohuzial , nemam na najom , aby som zila sama..z 350 euro sa skakat neda..

  30. Rezignovaná 2. januára 2012

    Môj manžel má pozitívny vzťah k alkoholu v rodine. Jeho otec aj strýkovia si radi a často vypili, ale mám dojem, že manžel pije omnoho viac. Dorába si vlastné víno,ktoré si aj stihne za sezónu skonzumovať, okrem toho si kupuje tvrdé, kombinuje jedno i druhé. Finančne spolu negazdujeme už dlhšie, obaja máme svoj plat, platby na domácnosť a dcéru si delíme napoly, fľašky mu samozrejme neplatím. Takže neviem, aký stav má na účte a nezaujíma ma to. Môj účet neruinuje. Má steatózu pečene, dnu (podagru) a zvýšené tuky v krvi. Lieči sa dlhohodobo u internistky, je obézny. Keď pije, jeho denná “norma” je liter-liter a pol vína a k tomu nejaké tvrdé, zvyčajne pol fľašky. Uprednostňuje vodku, fernet. Každý večer ma núka, občas si dám pohárik vína, zväčša odmietnem. Niekedy prestane piť na mesiac…bojí sa kontroly u lekárky a potom znovu začne. Je vysokoškolsky vzdelaný, v práci úspešný. Doma vyrýva, je výbušný, nadáva najmä dcére. Mňa podozrieva a kontroluje. A pritom je to inokedy láskavý otec a dobrý človek. Nikdy nás neudrel, to by bolo jeho posledné. Nad rozvodom premýšľam už asi rok. Ale tento rok do toho asi praštím.

  31. Miro 3. januára 2012

    Alena obávam sa, že život s alkoholikom vás zničí. hľadajte spôsob, ako sa môžete vy zbaviť svojej závislosti na ňom.

  32. Miro 3. januára 2012

    Rezignovaná z toho popisu by som povedal, že je to dobré rozhodnutie. Očakávam, že po podaní návrhu bude robiť cirkus, nebude sa mu to páčiť, demaskuje to vážnosť problému, v ktorom je. Možno vydrží pár týždňov abstinovať, aby dokázal, že na rozvod nie je dôvod. To by mala byť jeho posledná šanca.

  33. Emily 3. januára 2012

    Ahojte vsetci, neda mi aby som nereagovala. Mam 48r, vyrastala som v rodine alkoholika, neskor som sa dalsieho alkoholika vydala. ked to citam, tak vidim svojho otca, aj byvaleho manzela – denne alkohol, hadky, fyzicke napadnia, plac, stresy … nas deti, mamky. Mamka v 65 zomrela na mozgovu prihodu, cely zivot sa trapila, nikdy sme nemali peniaze. Ja som sa nastastie rozviedla, ale “cakala” som 24 rokov – uz som bola “zvyknuta” na facky, kopance … a na druhy den ospravedlnenia. A to bol VS vzdelany. A otec dnes zije sam, pije, zivori, neje, staci mu alkohol a cigarety. No uz sa snazim uvedomit si, ze je to jeho volba. Pomohla mi psychlogicka, hlavne ona, rodina a znami velmi nie. Ked mozem poradit, ak zijete s alkoholikom/ ckou, co najskor to ukoncite. Je to pre Vas a deti to najlepsie. Nebojte sa co bude, ako to zvladnete. Ja som uplne ozila, vsetko bolo zrazu ine, domov som sa uz tesila, uplne som zmenila zivot. Samozrejme to nejde zo dna den, ale uvidite aky bude odrazu zivot krasny :-). Vsetkym Vam drzim palce.

  34. alena 3. januára 2012

    ahoj, moja mamina zacala znova popijat , prvy raz sa to stalo, ked jej mama nahle umrela, mama pila tajne kazdy den a nam to povedal az to otec, ktory to nasledne povedal aj mame, ze o tom vieme a vtedy prestala je to asi tak cca 4roky dozadu. no dnes mi otec medzi recou oznamil, ze mame chuti pit a vypila asi celu flasu. Ja viem, ze je to koli nemu, ale to je jedno, ako mam mamine pomoct, nesmie sa takto nicit

  35. Alena-Mirovi 4. januára 2012

    ahoj Miro.Asi som smiešna.Za 10 rokov už som snad skusila všetko.Odchody , úteky z domu, zmena pracoviska ,bývanie na ubytovni, práca v zahraničí..Nemám však na vlastný byt… a v mojom veku nemám chuť prežiť zvyšok života na ubytovni..deti majú svoj život a davno žijú samy..nestažujem sa,ako hovorí brat,každy je sam strojcom svojho šťastia..momentálne by mi stačila stabilná a slušne platená práca a svoje problémy z domu zase odsuniem do úzadia..

  36. Miro 4. januára 2012

    Alena v tomto asi ťažko radiť na diaľku a s nedostatkom informácií, ale cesta asi vedie cez prácu, lebo potom si človek môže dovoliť uvažovať aj inak ako keď je limitovaný nedostatkom. no a tiež je otázka, aké vzťahy sú rozohrané. čo tak nájsť si partnera a žiť s ním u neho? len nápad. ako vždy poradím obligátnu radu navštíviť psychológa. môže to značne pomôcť, ak vás vypočuje a pomôže utriediť si myšlienky

  37. Alena-Mirovi 4. januára 2012

    mily Miro , ako tradične sedim pri PC a hladam si novú prácu a myslím že tradične zvitazi zahraničie,pretože momentalne francuzska automobilka v TT ponuka plat od 650-780 / čo mi skoro oči vyliezli, ale tradične pre mladsie ročníky.. a dakujem za radu,mam okolo seba tolko psychologov, že by mi s radostou poradili aj zadarmo..
    apropos ja sa nevzdavam , ved ziť treba a ja na rýchlik na kolajniciach cakat nebudem..mam ale silnú chuť zverejnit posledne foto z vycinania na Fb.. a to bude posledná kvapka..dakujem za rady aj za zaujem..

  38. Miro 4. januára 2012

    Alena hej, zamestnanie nie je nič pre nás, v strednom a vyššom veku. Tvrdé pravidlá hry. Držím palce.

  39. Jančo Ján 4. januára 2012

    Milá Alenka držím ti palce, len jednu otázku si treba dať, prečo žiť s alkoholikom a prečo si zničiť aj vlastný život?

  40. Alena 5. januára 2012

    odpoved znie, lebo nemam ” kde ” bývať…

  41. Miro 5. januára 2012

    Alena sú v živote chvíle, kedy nevieme riešiť svoju situáciu a zdá sa nám neriešiteľná, nemožná… Predstavte si, že bolo zemetrasenie, ste bez baráku, bez vecí. nemáte nič, štát neprispeje. stojíte pred zrúcaným domom a nik vám nepomôže. čo by ste spravili? skúste si napísať 20 spôsobov, ako by ste čo najrýchlejšie riešila situáciu. ale na papier! možno vám niečo napadne.

  42. Viki 6. januára 2012

    Dobrý deň, chcela by som sa opýtať – viete mi povedat niečo o ochrannom liečení, ktoré nariaduje súd? Mám mamu, ktorá má vážne problémy s alkoholom, no som na to sama s malým súrodencom a neviem ako to už mám riešit. Nemôžem ho totiž zobrat a odíst kedže ja nemám rodičovské práva hoci som plnoletá. Dakujem.

  43. Miro 6. januára 2012

    Viki, tu by asi lepšie poradil právnik. Pokiaľ viem, dáva sa to skôr z súvislosti s trestnou činnosťou, takže radšej sa poraďte so sociálnym kurátorom. Tu je niečo o ochrannom liečení http://www.pomocobetiam.sk/pdf/spolu_1-07_3.pdf

  44. Viki 6. januára 2012

    Dakujem velmi pekne. Ako funguje finančná stránka protialkoholického liečenia? Platí si ju osoba sama alebo štát? Pokial to nedám na súd asi si velmi nepomôžem, však?

  45. Miro 6. januára 2012

    Viki liečenie je hradené z poistného, ale aj keby ste ju tam dostali, je to zbytočné. vráti sa a začne zas piť. protialkoholické liečenie nemá zmysel ak sám alkoholik nechce niečo spraviť

  46. Viki 7. januára 2012

    Tak čo mám teda robit?

  47. Miro 7. januára 2012

    Poraďte sa s kurátorom, alebo s lekárom, s niekým kto má možnosť nasmerovať vás konkrétnym smerom. V internetovej diskusii sa ťažko radí. Zájdite do centra pre liečbu drogových závislostí na poradu, jednoducho tam kde pracujú ľudia, ktorý takéto problémy denne riešia. Alebo s právnikom riešte možnosť zobrať maloleté dieťa do opatery.

  48. maca 22. februára 2012

    Dobry den. Chcela by som pomoct sestre,no neviem ako. Ma 6 deti,pracuje.Deti maju od 12 do 3 rokov. No jej manzel nie. Je nezamestnany,nikde nie je evidovany. Pije stale,je jedno ci je rano alebo vecer. Vie si nejako sama pomoct? Moze ho udat na socialke alebo niekde inde? Za odpoved dakujem

  49. Miro 22. februára 2012

    maca nie je veľmi čo robiť a ako poradiť. ak on nie je ničím tlačený k tomu aby začal robiť, alebo prestal piť, tak to nespraví. a nie je veľmi spôsob, ako ho k tomu donútiť. azda by stálo za úvahu zistiť kde berie na pitie peniaze a tie zrušiť. predpokladám, že ho dotuje sestra.

  50. maca 24. februára 2012

    Ahoj,sestra ho urcite nedotuje,sama nema ani pre deti. On totiz chodi a pyta od kazdeho koho pozna,jemu uz staci malo a je na mol,no cisty alkoholik. Najradsej by som ho zavrela aspon na desat rokov ked sa nestara o deti!!!

  51. zuzana 25. februára 2012

    ahojte moj manzel sa rozhodol dat liecit stalo ma to usilie ho presvedcit a le mam jeden problem nechce ist do liecebne v nasom kraji,chcem sa vas opytat ci je mozne dostat ho na liecenie mimo nasho okresu napr Predna Hora ci Pezinok?moze mi niekto poradit dakujem

  52. Miro 25. februára 2012

    zuzana malo by sa to dať. poraďte sa tam kde ho chcete dostať

  53. M. 28. februára 2012

    Dobrý deň moja mama pije často už niekoľko rokov. Stane sa že je tri dni triezva alebo že je triezva každý tretí deň, ako kedy no v priemere je to asi tak že z 30 dní je triezva 8-14 dní. Buď si hneď z rána dá 4 pivá a po obede ďalšie 4 alebo ak je doobedu u lekára tak poobede 3-4 pivá. Občas sa stane že si dá pálenku a ojedinele víno. Ak si vypije tak sa s nou nedá rozprávať stačí že si dá len jedno a už sa chová ako iní človek, rozoberá minulosť, má výpadky pamäte alebo ak si niečo pamätá tak úplne ináč, hovorí stále ako jej niekto ubližuje – buď ja brat alebo otec. Ak jej na jej pitie niečo poviem stále ma nejakú výhovorku.a často sa kôli tomu rozhádame. Najviac mi ale vadí že jej z nej úplne iná osoba ako keď je triezva. Dával som jej aj rôzne ultimáta že ak neprestane tak odídem ( mám 20) no ju akoby to ani nezaujímalo. Hádky su u nás len keď ma vypité no čo je horšie moja sestra ju nepovažuje za alkoholika a tak ju v tom nechcene podporuje. O liečbe nemôže byť reč, odpovie že nemá problém sa ist liečiť no nikdy nepôjde je jej to fuk. Čo robiť ? Považovať ju za alkoholičku ?

  54. Miro 28. februára 2012

    M. z popisu to vyzerá na alkoholizmus a ak sa nechce liečiť, tak asi najrozumnejšie bude naozaj odísť. Ak si nechce dať pomôcť / poradiť, tak je zbytočné trápiť sa. Aj keď je to tvrdé, ale žite svoj život, ak sa ona rozhodla pre život ktorý sa vám nepáči nemáte v rukách žiaden nástroj ako jej v tom zabrániť. Práve váš odchod ju môže upozorniť na to, že nie je v poriadku.

  55. M. 29. februára 2012

    Je to tip človeka ktorý by po mojom odchode začal piť ešte viac. Začala by proti mne obracať rodinu ( tú časť rodiny ktorá o jej probléme nevie alebo si ho nechce pripustiť ) . Už som rozhádaní zo sestrou ktorá nežije u nás má vlastnú rodinu (nieje u nás každý deň) a vyčíta mi ako sa správam ku svojej matke- že ona neni alkoholička = skúšal som po dobrom, dohováraním, ultimáta, skúšal som aj tvrdšie tj .brať jej fľaše, krik no nepomáha nič celé to skúšam už niekoľko rokov no maximálne sa mi podarí že nevypije niekoľko dni no potom to pokračuje po starom. Pred mesiacom nám zomrel otec a tak sa rozpila ešte viac a situácia v rodine je už tak napätá že si už neviem rady ani sám zo sebou. Otec bol živiteľom rodiny a teraz už je problém vôbec platiť byt, dlhy… . Dokonca som ju prosil keď oživovali otca aby prestala piť no ani toto na nu nezabralo, som ešte študentom a zostáva mi 1.5 roka do ukončenia štúdia. Nemám prácu a ani peniaze na to aby som sa mohol jednoducho zbaliť navyše ak by som odišiel moja matka by naš byt finančne neutiahla a ako píšem sú aj nejaké dlhy. Je možnosť to nejako riešiť tím že som v podstate ešte nezaopatrené dieťa ?

  56. Miro 29. februára 2012

    M. neberte ohľady čo si kto o vás pomyslí. skúste sa poradiť s lekárom o tom, možno pomôže nájsť nejaké riešenie. asi vás čaká dosť ťažké obdobie, kedy budete asi často bezmocný. pripravujte sa preto radšej vopred, že ak to neprestane, aby ste sa mohli osamostatniť akonáhle to bude možné. že vám časť rodiny neverí je veľmi častý jav. prejdite si web al anon, je tam dosť rôznych príbehov, môže vám pomôcť aj fakt, že v tom nie ste sám. rovnakú hrôzu zažívajú aj iní. je užitočné vypočuť si aj tých, čo to ťahali dlhšie.

  57. jana 3. apríla 2012

    MOJ BRAT JE VELMI DIVNY ALE IBA ROK PO SVADBE ZACAL PIT VSETKYM NADAVA STALE SA STAZUJE ZE PRACUJE AKO KO…. ALE NIC NESPRAVY KEBY MOJA MAMA SNIMI NEBOLA TAK BY NEMAL NIC ON JE CUDNY PIJE ALE LEN V KRCME STIHNE TAM OTOCIT AJ 5krat AKO MU POMOCT ON BOL AJ NA PSICHOSKE ALE ZA 10dni bol doma A BOLO TO ESTE HORSIE

  58. Vala 8. apríla 2012

    Môj manžel pred 3 rokmi stratil prácu a odvtedy to začalo ísť dolu vodou. Všimla som si, že hoci bol doma, bol zrazu opitý. Potom som zistila, že tajne popíja. Stále sa vyhováral, že potrebuje ísť do mesta, pritom chodieval na pivo. Narodilo sa nám dieťa a keď ho “kočíkoval”, kočiar odstavil pred krčmou, dieťa plakalo, on sedel dnu. Prosila som ho, aby prestal, sľuboval hory-doly, ale nikdy to nedodržal. Teraz pracuje v zahraničí, keď príde domov, je takmer každý druhý deň pripitý. Nemá žiaden pocit zodpovednosti voči mne, ani deťom. Keď si vypije, nie je agresívny, len spí, v spánku kope, strháva sa, nepamätá si veci, stalo sa, že sa už zo 2x pomočil. Pije pivo, ale myslím, že ho kombinuje aj s tvrdým alkoholom. Nedokáže prejsť okolo krčmy bez toho, aby do nej nevošiel, vymýšľa si, klame, hoci mu jasne hovorím, že viem, kde ide. Ako človek je veľmi dobrý, milý a spoločenský, vie sa postarať o domácnosť aj deti. Z jeho rodiny nikto nepije. Som už veľmi unavená. Nechcem prísť o rodinu, ale neviem, čo bude ďalej. On samozrejme problém v ničom nevidí. Ďakujem.

  59. Miro 8. apríla 2012

    Vala obávam sa, že o rodinu ste už prišli dávno. Ak sa on nerozhodne niečo s tým robiť, tak ste celkom bezmocná. Potom hľadajte taký spôsob života, aby vám a vašemu dieťaťu alkohol neodsával pozornosť, nervy a peniaze.

  60. Kristína 8. apríla 2012

    Mám 16 rokov a mám problém s rodičmi. Obidvaja strašne veľa pijú, hlavne mama. Otec pije o čosi menej, lebo pracuje na smeny. Mama pracuje od ôsmej ráno do pol štvrtej, hneď ako príde domov tak si naleje do veľkého pohára pivo a k tomu vodku, brandy, koňak, rum…. čo príde…. Je schopná vypiť sama celé dve veľké fľaše piva a fľašu tvrdého. Potom celý večer prespí alebo má zlú náladu… Už naozaj neviem, čo mám s ňou robiť. Myslíte, že by pomohlo, keby som jej napísala list, v ktorom by som jej vyčítala jej závislosť na alkohole?

  61. Vala 8. apríla 2012

    Miro, napísali ste mi to tak… narovinu, až som sa toho zľakla. Asi som čakala slová “nie je to tak zlé”. Ako však manžela prinútiť k tomu, aby s tým začal robiť niečo on sám? Všetkého mi je strašne ľúto. Hovorí, že nás má rád, že chce, aby sa všetko vrátilo do starých koľají, “seká dobrotu” chvíľu a potom zase spadne. Čo mám robiť ja, aby som mu, nám pomohla? Hádky, plač ani výčitky vôbec nepomáhajú. Už som dospela do štádia, kedy som rezignovala a je mi to jedno, potom si ale uvedomím, že nechcem takto žiť. Mám byť spokojná, veď ma nebije a pekne zarába? Mám pocit, že som niečo pokazila, nedokázala vytvoriť poriadnu rodinu.

  62. Miro 8. apríla 2012

    Kristína vyčítanie nikdy nepoužívajte. Nemá výsledky. Na výčitku každý odpovie útokom, inou výčitkou, obvinením, ale nič sa nezmení, skôr sa zhorší. Čo s tým… Málo možností. V triezvom stave poprosiť, či by so sebou nechceli niečo robiť, ale asi nebudú chcieť. Potom ostáva navštíviť psychológa a požiadať ho aby vám pomohol preklenúť 2 roky a chystať sa na to, že asi bude lepšie žiť mimo rodičov.

  63. Miro 8. apríla 2012

    Vala surové na alkoholizme je to, že práve to čo chcete sa nedá. Vy chcete aby nepil, on chce piť. Ako by on vedel vás presvedčiť, aby ste chcela, nech pije stále viac? To je rovnaké – k tomu vás nedonúti. Tak isto niet sily ako dosiahnuť aby prestal chcieť to, čo chce. A možno aj to, na čom je závislý nielen psychicky (túžba, chuť, zvyk) ale aj fyzicky (bez alkoholu je zle, trasie sa, nevoľnosť…).

    Ťažko budete spokojná ak vás nebije a zarába, keď vidíte ako sa ničí… V žiadnom prípade si nič nevyčítajte! Nie je to vaša vina. Alkoholizmus je choroba. Nepozerajte sa na to ako na príčinu a následok.

  64. ja_vymyslena 10. apríla 2012

    ahoj, ja by som sa chcela opytat, ci je alkoholizmus dedicny? mam priatela, ktory bol adoptovany v malom veku, o jeho biologickych rodicoch nevedel nic. adoptivny rodicia boli velmi slusni ludia, nikdy nepili, nikdy sa nehadali, mali krasny vztah, tak neviem?

  65. Miro 10. apríla 2012

    vymyslena alkoholizmus priamo dedičný nie je. niekedy alkoholizmus rodičov vedie k úplnému odmietaniu alkoholu, inokedy vedie k pitiu… človek môže mať vlohu k tomu, že je závislejší a to sa potom môže prejaviť aj ako alkoholizmus. okolie spraví veľa. ale váš partner asi nejaký problém má, inak by ste asi nepísala. potom radím čím skôr to riešiť.

  66. janica 7. mája 2012

    na vas test som mala 11 krat ano, takze je alkoholik, ale to je chyba ze si to neda pripustit.

  67. romulka 13. mája 2012

    už som raz písala o sestre s podozrením na skryté popíjanie..odporučili ste mi otvorene porozprávať sa s ňou, stalo sa., otvorene priznala, že si dá víno, ale iba občas, samozrejme nechcela príliš o tom hovoriť a nevidela v tom svojom pití problém…je pravda, že ako rodina sme v tomto úplne bezmocní pokial si ona sama neprizná že má problém? neviem čo robiť ..ja sama by som potrebovala navštíviť poradcu pre spoluzávislého, ako ďalej

  68. Miro 13. mája 2012

    romulka áno, napísali ste to celkom presne. ste bezmocní, takže otázka neviem čo robiť je nadbytočná. ak ste bezmocní, nemôžete robiť nič. venujte svoju pozornosť niečomu, čo ovplyvniť môžete. sebe, ľuďom, ktorých máte radi a vašu pozornosť ocenia.

  69. plavcik 22. mája 2012

    dobry den, mam priatelku, zijeme spolu a mam pocit, ze ma problem s alkoholom. na zaciatku vztahu pila skoro denne, kupovali sme si domov vinko pre prijemne stravenie vecera. a to takmer kazdy den. niekedy mi volala, aby som cestou z prace na vinko nezabudol… neprikladal som tomu velku vahu, osobne alkohol nemam rad a tieto vinne vecery som bral ako povinnu jazdu. len neskor som si uvedomil, ze partnerka pije s chutou, rychlo a vela. ja pohar, ona zvysok flase. vtedy sme sa o tom porozpravali, ona si priznala, ze sme to prehanali a dali sme si dohodu, ze to obmedzime. to sa aj darilo a dari dodrziavat. avsak vzdy, ked ide von, ci uz sama alebo so mnou, tak vzdy mam obavy, ze sa domov vrati opita. opita tak, ze je jej na zvracanie. dokaze aj mesiac nepit, ale to vacsinou vtedy, ked sa nic nedeje (ziadne akcie, oslavy a podobne). potom vsak dokaze prist opita aj z posedenia s kamaratkou, ktora soferuje (takze nepije). neviem, ci som paranoidny, ale mam pocit, ze partnerka problem ma. ona vsak na tieto podozrenia reaguje negativne, nervozne a odmietavo. co mam robit?

  70. plavcik 22. mája 2012

    len doplnim, ze som nikdy nepostrehol take veci, ako tajne popijanie, skryvanie flias a podobne. toto problem nie je. len napriklad za poslednych 10 dni bola opita 3x az zvracala. co mi robi obavy su situacia, ked si da jedno velke pivo, potom hned druhe a pri tretom uz na mna pozera, ze ci si moze dat a ked citi, ze by som nechcel aby si dala dalsie, zacne dost nervozne nastojit. naozaj neviem, ci sa obavam odovodnene alebo prehanam :(

  71. Miro 22. mája 2012

    plavcik z popisu by som povedal, že partnerka problém s alkoholom má a vie o tom. usudzujem na to z jej odmietavej reakcie, alkoholikovi sa nehodí, ak sa odhalí, že tu ten problém je. takže radil by som dosť tvrdo presadiť abstinenciu a to nie viazanú na nejaké udalosti. inak hrozí, že vzťah vám bude degradovať do stále horšiemu otročeniu fľaši. ak jej chcete pomôcť, donúťte ju aby si ten problém pripustila a vyhľadala pomoc (psychiater) sama to zrejme nezvládne. ak odmietne, potom stojí za úvahu nechať ju žiť si svoj život podľa rozhodnutia.

  72. Lena 22. mája 2012

    Až teraz som objavila tieto stránky a rozhodla som sa napísať o svojom probléme. Mám 39 ročného synovca, ktorý si manželstvo rozvrátil kvôli alkoholu. Druhá partnerka ho vyhodila, všetko, čo zarobil, stihol prepiť. Na dve deti z oboch vzťahov neplatil výživné, dostal sa do dlhov, exekúcií. Ako kuchár mal veľmi dobrú povesť, v posledných troch rokoch však strieda zamestnania, všade zlyhá kvôli alkoholu. Prišiel ku mne ako ku poslednej záchrane. Zaplatila som jeho dlhy, našiel si prácu – vydržal nepiť mesiac, po mesiaci sa dostal sa znova tam, kde bol predtým. Celý čas ma klamal a stihol narobiť dlžoby aj počas pobytu u mňa, Teraz je na 10-dňovej detoxikácii na psychiatrii (už tretí raz za posledných 5 rokov) a ja s hrôzou čakám, čo bude ďalej. Ale našla som vo Vašich radách, Mirko, vetu, ktorá mi pomohla a podľa ktorej sa zariadim: “Alkoholikovi sa dá pomôcť iba tak, že mu nepomôžete.” Som rozhodnutá pri prvom porušení pravidiel zavrieť pred ním dvere, aj keď zostane na ulici. Len dúfam, že to dokážem.

  73. plavcik 22. mája 2012

    partnerka moznost 100% abstinencie odmietla. vraj je to nespravodlive, neprimerane, vraj pije ovela menej ako v minulosti a vraj dve posledne zlyhania nie su dovod na takyto pristup, kedze uz vraj velakrat dokazala, ze sa vie spravat ok. vybrala si teda radsej rozchod, kedze vraj nepristupi na citove vydieranie.

  74. Miro 22. mája 2012

    plavcik to sú kecy. citovo vydiera ona vás, nie vy ju. pitie nie je pre človeka nutnosť. požadovať abstinenciu je normálne, stačí si prejsť literatúru. nič také ako piť s mierou alkoholik nedokáže. nasľubuje vám hory doly, len aby ste neriešili sankcie.

    ak si vybrala rozchod, je to pre vás možno veľmi surová informácia, ale nastolila sa tým pravdivá situácia.

  75. plavcik 22. mája 2012

    dakujem za podporu. ked spominate pojem “alkoholik”, tak ten ju uraza. do istej miery to chapem, kedze nie je taky ten zazity model alkoholika s cervenym nosom a trasucimi sa rukami. je to spravny vyraz pre cloveka, ktory nema problem vydrzat bez pitia aj mesiac, a straca kontrolu az ked pride nejaka akcia/posedenie/oslava a zacne pit?

  76. Miro 23. mája 2012

    plavcik prejdite si fázy alkoholizmu a druhy alkoholizmu. to čo je zažité pod slovom alkoholik, možno presnejšie notorický alkoholik je posledné štádium. k nemu sa človek musí rokmi prepracovať. a signály vážnych problémov s alkoholom sú dva: 1. ak sa pije, chce viac. 2. z toho dôvodu stráca kontrolu nad množstvom a čoraz častejšie sa opije viac a rýchlejšie, než ostatní.

    ćlovek sa zvyčajne neurazí ak o ňom poviete niečo celkom nezmyselné. skôr zraňuje, ak trafíme do čierneho.

    asi ste z nejakého dôvodu napísal a ten alkohol asi cítite ako problém. alkoholik bude svoje pitie a jeho následky vždy bagatelizovať. nie je to TAK zlé, INÍ sú na tom horšie, OBČAS pije kašdý… vy musíte posúdiť kde končia fakty a kde začína racionalizácia.

  77. plavcik 24. mája 2012

    mam este jednu dilemu, ale v tej mi asi poradit nedokazete, tu asi musim sam posudit fakty… ale skusim. partnerka navrhla, ze si mozeme urobit dohodu, ze bude pit max. raz za mesiac a to s mierou (vraj dve piva za vecer napriklad).
    a ked to nedodrzi, tak ako sankciu navrhla prestat pit uplne alebo aj rozchod.
    myslite, ze ma takato dohoda zmysel?

  78. Miro 24. mája 2012

    Buďme ľudia a dajme jej šancu. Je to mimoriadne ústretový krok od nej. Občas si niečo dať naozaj nie je problém a ak sa dlhodobo ukáže, že s tým problém nie je, tak ste ju možno ultimátom zviedol zo zle vykročenej cesty.

    Osobne by som nevidel problém, ak by si dala trebárs aj raz za týždeň trocha vína, či pivko. Ak je naše podozrenie na nábeh na alkoholizmus opodstatnené, tak ONA bude mať problém – dať si LEN tak málo.

    Takže ak s ňou inak máte dobrý vzťah, dajte jej čas, tak do štvrť roka to je jasné podľa mňa. Ak nemáte deti, tak v tomto období nenechávajte ochranu len na ňu. A budem surový: ak je vo vašom spolužití príležitosť kedy ona nie je pod kontrolou, myslite na to, že môže piť tajne. Viem, je to hnusné takto vopred obviňovať niekoho, ale alkoholici toto robia pravidelne.

  79. nika 25. mája 2012

    Dobrý deň. Je mi strašne smutno, že Vám musím písať o mojej mame alkoholičke. Má 60 rokov, už je skoro 4 roky na dôchodku, pred tým, ked chodila do práce, tak nepilôa tak často, ako teraz ked je doma. Tato sa jej radšej prispôsobuje, aby mal kľud. Je to strašné.. človek je celý deň v práci, a príde domov, a jediné čo vidí sú totálne opitý rodičia. Som zúfalá trvá t už skoro 4 roky. Naši si vždy veľmi radi vypili, hlavne tvrdé, ale teraz je to horšie a horšie. Mama mala pre rokom ťažkú nehodu. Spadla na bicykli, lekári jej namerali skoro 2 promile v krvi, mala veľké šťastie, že sa z toho všetkého ako tak dostala. 3 mesiace po nehode sa držala, nepila, nefajčila.. dr, jej povedali, že má úplne prepitú pečeň a plúca v hroznom stave, myslela som si, že jej to otvorí oči, ale nie, je to oveľa horšie ako rpe nehodou. Začala aj fajčiť, a kedže je doma na dôchodku, tak je opitá skoro denne. Uplne sa zmenila, nemám si s ňou čo povedať. Vyhrážky nepomohli, ani nadávny, ja sa len trápim, rozčuľujem a jej je to jedno. Je mi smutno, že je taká, ved je to moja mama… čo mám robiť? mám 30 rokov, som vydatá, manželovi to už tiež začína riadne vadiť, že sú takí alkoholici. Ja aj manžel sa v lete sťahujeme. Som rada, že konečne vypadnem z domu, ked to musím tak škaredo povedať, … skoršie sa nedalo, stavali sme dom skoro 4 roky… a celý život bývam u našich a teraz aj s manželom bývame u našich, a už sa tie situácie vôbec nedajú zvládať.
    Strašne rada by som jej pomohla, ale ako? ako jej mám pomôcť ja, ked ju nepoučilo, že sa kvôli alkoholu skoro zabila, … nemám slov. Jej brat zomrel na otravu alkoholom, majú to v rodine. Našťastie, ja mám 100% abstinent, nenávidím alkohol, zničil mi celú rodinu.
    Čo mám robiť? na liečenie ísť nechce… je to strašné, ked vidíme, ako sa Vaša matka sama pomaly zabíja alkoholom, a ja nemôžem s tým nič robiť, iba sa nato prizerať, a to ma ničí.

  80. Miro 25. mája 2012

    nika smutný príbeh a jediné čo sa s tým dá robiť je odísť preč a nekontaktovať sa s rodičmi. je to jediný nátlakový prostriedok aký máte v rukách. buď sa stretnete zatriezva, alebo nič. je maličká nádej, že a spamätajú. ale malá. na dôchodku nemajú nijaký program, tak pijú. neviem, či je spôsob, ako im pomôcť

  81. ariel 26. mája 2012

    Dobrý deň. Dnes som objavila Vašu stránku a tak som sa rozhodla napísať. Ide o problém, ktorý sa týka mojej sestry. Máme všetci v rodine obavy, že sa z nej stala alkoholička. Je vydatá 14 rokov a jej muž je alkoholik, ktorý si to pravdaže neprizná. A keďže sestra s ním nevedela pohnúť tak rezignovala a to tým, že začala aj ona piť. Je to stále horšie. To ozajstné pitie, od rána do večera – kombinácia tvrdého alkoholu s pivom, alebo vínom trvá taký rok. A čo je najhoršie, že pijú proste stále a obaja. Momentálne je na PN-ke a zdá sa, že ani nemá snahu isť pracovať. Nakoľko jej daný stav veľmi vyhovuje, pretože môže kludne celé dni popíjať. Snažili sme sa s ňou porozprávať, prosili sme ju nech ide za psychiatrom. Možno bola chyba, že sme pri tom vynechali jej manžela, teda rozprávali sme sa len s ňou. Avšak vynechali sme ho nakoľko nám nepríde, že by sa ju on snažil nasmerovať na liečenie, keďže aj on pije. Ale ona si nechce priznať, že má problém, stále nás klame. Vyhovára sa na našu mamu. Nakoľko naša mama je tiež vyliečená alkoholička. Všetku vinu dáva mame. Pravdaže do očí jej to nepovedala, ale keď k nej prídem, tak mne to stále omiela. Nakoľko bola moja sestra prvé dieťa teda aj najstaršia odniesla si najviac z obdobia, keď mama pila. Ale našťastie mama je už 30 rokov vyliečená alkoholička. Ja neviem, či môže jej pitie s tým súvisieť, alebo sa len za to proste skrýva a zároveň sa tým ospravedlňuje. Chceli by sme dosiahnuť ,aby si to priznala a išla sa liečiť už len kvôli svojej dcére. Len nevieme, či to vôbec bude mať význam, keďže aj muž pije a ten je proste zásadne proti slovu – alkoholizmus. Ak by sa nám aj podarilo zobrať ju na liečenie, je šanca, že po návrate do toho nespadne znova ? Dokážeme ju vôbec ochrániť ? Nemôžeme pri nej proste sedieť 24 hodín . Alebo je vôbec nejaká šanca, že si vôbec uvedomí, že má veľký problém, ktorý je nutné riešiť ? Dokedy musíme čakať aby sa niečo udialo, čo ju nakopne , ak vôbec ju niečo nakopne ? Alebo sa máme proste prizerať ako sa ničí ? Alebo proste ignorovať ? A čo ak sa raz upije k smrti ? Má len 36 rokov.

  82. jaja 27. mája 2012

    Dobry deň, mam manžela,ktory si rad popije.Sme zobraty 15rokov,mame dve krasne zdrave deti,ale ja už dalej nemôžem a nevládzem.Zo začiatku si manžel vypil par krat,ale jeho pitie sa začalo stupňovať čo raz viacej,bohužial až na tolko že ma pourážal aj pred deťmi,a na druhy deň si nič nepamatal.Pred tym sa zvykla snim svokra porozprávať a chvilku bol pokoj,ale teraz už naňho neplatí nič.Vyhrážam sa aj rozvodom,ale mám strach o deti,lebo aj ked pije je to hrôza ale nechcu aby sme sa rozišly.Asi rok nepil,ale teraz pije už dva roky vkuse,najprv začal piť cez vikendy,a ani netrafil domov,tak spal u kamaráta,myslela som že po čase ztoho vyrastie,ja som zneho už ako psychopat,bo potom začal popíjať aj cez tyždeň,stále mal na to príležitosť.Zistila som,že požíva aj drogy nakoľko mu doma ked pil vypadli zvačku.Zistili mu cukrovku a vysoky tlak tak tvrdi vraj bude už len piť a žiadne drogy.ALe som zúfalá nakoľko si to jeho popijanie už škrkám vkalendáry a pije trištvrte mesiaca,niekedy vypije len tri litre piva ale niekedy aj šesť litrov a tvrde a je ako nepríčetny,tak ked ho cez deň zastihnem triezveho tak ho poprosim aby navštivil psychiatra ale tvrdi že ho vraj potrebujem ja.Neviem čo dalej ja som nešťastná aj deti,aj moji rodičia aj svokra.Nechcem ich už mojimi starosťami zaťažovať ocko je po porážke mama je chorá a svokra je psychicky labilná,poradte mi prosím čo mám sním robiť.Je to dobry chlap pokial si nevipije.Ďakujem

  83. Miro 27. mája 2012

    ariel obávam sa, že človek v 36 rokoch už má právo rozhodovať o sebe sám. Ak sa dala na kariéru pitia a nedá si poradiť, tým ste vyčerpali všetky možnosti. Nemáte moc, ako jej zamedziť v pití. A tak je pre vás najlepšie žiť si svoj život a ju vôbec neriešte. Viem, sestra je sestra, ale akákoľvek pomoc z vašej strany a pozornosť jej len uľahčí pitie.

  84. Miro 27. mája 2012

    jaja asi to chce zvážiť, či váš súčasný život je lepší, než by bol po rozchode / rozvode. Ak máte kde ísť, skúste to, čo to spraví na pár dní. A pozor na spoločne nadobudnutý majetok. To by som odporúčal oddeliť na súde. Inak sa môže zadlžiť a ako manželia ručíte všetkým. Nech neprídete o strechu nad hlavou.

  85. pestruska 10. júna 2012

    jaja, preberte sa okamžite a nebudte naivná (a to si myslím aký mám ja život pod psa). Vaša situácia mi pripadá veľmi vážna a nemáte na čo čakať. Musíte svoj život zmeniť a nedúfajte v zázrak. Nie som kompetentná poradiť, ale Miro má pravdu…

  86. pestruska 10. júna 2012

    ariel, viem že trpíte pitím svojej sestry, ale ako manželka alkoholika vidím väčšie utrpenie Vašej netere. Neviem koľko má rokov, ale “jej” určite nezávidím. Ak neviete pomôcť sestre, rýchlo situáciu prehodnoťte a pomôžte neteri. Viem ako moje deti poznačilo a stále ničí pitie ich otca a to je len jeden z rodičov….. Deti je potrebné chrániť a poskytnúť im oporu. Vaša neter to isto potrebuje. Vám pije sestra (a svagor), ale jej pijú obaja rodičia. Kto jej poradí, kto ju vypočuje, kto ju pohladká a kto jej pomôže??? Ak to sestra nechce počuť a nechce zmeniť svôj život, nezmeníte to ani Vy. Pomôžte v prvom rade svojej neteri – isto Vás potrebuje.

  87. zdenka 30. júla 2012

    Ahoj
    aj ja mam manzela ktori si dost casto vypije.Je to tak raz az dva krat do tyzdna ale vzdy tak ze nevladze prist domou a nic si nepameta. Niekedy pije aj tri dni v kuse. Casto som plakavala a vykricala som mu vela krat ze od neho odidem, dokonca som uz chcela skocit pod vlak a on mi poveda ved chod. Chodieval z pohostinstva tak ze ho par krat priviedli kamarati a ostal spat na zemi na chodbe, Ale on tvrdi ze ma pitie pod kontrolou a ze kazdy normalny chlap si vypije. Ja som uz od neho odisla, nasla som staru lasku po 17 rokoch a bolo to uzasne. odstahovala som sa k nemu. Moj muz stale vykrikoval ze na neho niekoho posle alebo ho zabije sam. A on sa mi nakoniec po dvoch mesiacoch nasho spoluzitia zabil na aute. Isla som byvat k rodicom ale syn ostal s otcom a tak som sa nakoniec na manzelove prosby a sluby ze uz nebude pit k nemu asi po roku vratila. No slubi sa rozplinuli a on pije ako pred tym. Nechape ze koli jeho pitiu som od neho vtedy odisla to on nepripusti. Len teraz uz nemozem ist ani k rodicom. Vraj ked nemam rozum nemam sa k nim vracat. Psychycky to nezvladam aj deti mi vravia ze iny nebude uz naozaj dalem nevladzem neviem co mam robit.

  88. Miro 30. júla 2012

    zdenka každá rada drahá. deti asi majú pravdu, iný už nebude. ak nechce pripustiť že niečo treba riešiť, nezabíjajte svoj vzácny čas života stresom. otázka si znie, kam ísť. to býva niekedy veľmi problematické. peniaze utopené v chlaste + byte v ktorom operuje ožran… asi začať uvažovať nad tým, že rozvod, pretože tak sa dá aspoň majetkovo oddeliť.

  89. Ľubica 30. júla 2012

    Ahoj Zdenka vyhľadaj lekársku pomoc skôr,ako sa stane nejaké ďalšie nešťastie. Keď si teraz vieš priznať že už ďalej nevládzeš a psychicky to nezvládaš je čas konať. Pomoc nepríde sama od seba. Ty sa musíš postaviť na rovné a pevné SVOJE nohy a mať čistú hlavu, upratať si myšlienky. Aby sa ti nestalo,že aj ty siahneš po úniku v akejkoľvek forme. Veď aj tvoj manžel si zvolil veľmi nesprávnu formu úniku. Alkohol. Nevie kráčať životom tou ťažkou cestou rovno, potkýna sa a strháva so sebou ešte aj druhých. Uľahčuje si to alkoholom. Nezodpovedný.Slabý. Vyhľadaj pomoc,zájdi k psychológovi alebo psychiatrovi, uvidíš, rozbehne sa kolotoč tvojho osamostatnenia, najprv možno len v hlave a to ostatné sa tiež určite podarí, nájdeš riešenie ako sa zbaviť tej okovy – toho slabocha. Prečítaj si o alkoholizme nejaké knihy. Medzi riadkami budeš čítať aj svoj príbeh a uvidíš rady ktoré ťa predtým nenapadli. Verím, že nájdeš silu. Tvoj muž nekontroluje svoj život, zveril to alkoholu. Ty ale svoj kontrolovať môžeš. Nie si povinná starať sa o niekoho, kto nie je zodpovedný k sebe ani k tebe.

  90. Zdenka 7. augusta 2012

    To sa mu naozaj neda vobec pomoct? Moj syn totiz pri nom zostane pretoze mu ho je luto a boji sa aby si neublizil. Dala som mu precitat vase stranky a priznal ze ma asi problem ale vraj ho bude riesit sam, ze k ziadnemu lekarovi nepojde. Myslite ze to zvladne? Ja mu totiz neverim.

  91. Miro 7. augusta 2012

    Zdenka stáva sa, že alkoholik dokáže sám prestať piť, zatne sa a vydrží. Žiaľ, taký úkaz je trocha zriedkavejší ako by sa nám páčilo. Určite mu dajte príležitosť to skúsiť. A keby to nezvládol tak potom bez výčitiek navrhnite, že ak sa nepodarilo, tak tá pomoc asi príde vhod. Nie je ľahké dostať sa z toho.

  92. kika81 9. augusta 2012

    Chcem sa poradiť, resp. opýtať……mamina bola na protialkohol. liečení dvakrát v priebehu jedného roka.Keď sa vrátila veľmi sme dúfali že sa zmení,….bolo to len na pár dní…..potom znova to isté, a znova 2-3 dni v pohode…..taký neustály kolobeh. Najhoršie je, že keď máme podozrenie (čoho dôkazom bolo nájdenie fľaše), vyhovárala sa, že tá fľaša je tam strašne dávno a podobné veci….začala byť v poslednom čase veľmi agresívna, vyčíta nám veci, ktoré sa mi zdajú byť nepochopiteľné, je podráždená, všetko jej vadí, chce všetko urobiť naraz a také výčitky že jej vôbec nepomáhame. Máme pocit že sa s ňou nedá v kľude porozprávať, pretože my sme tí, čo ju nechápeme, vieme len upozorňovať, kontrolovať….takéto veci nám vyčíta….snažíme sa od toho odosobniť, je to ťažké, nejde mi to…. aspoň mne…..a dosť sa za ňu hanbím, keď vidím ostatné kamarátky akú oporu majú vo svojich maminách…..(tíško závidím)…..a najhoršie je, že sa bojím žiť ďalej, možno to znie smutne a zároveň zvláštne…bojím sa, či budem vedieť čeliť okolnostiam ktoré by mohli nastať…možno už aj ja potrebujem nejakú odbornú pomoc

  93. Miro 9. augusta 2012

    kika81 určite nezaškodí, ak by ste sa občas poradili s lekárom, ktorý pomáha vašej mame. pozná jej prípad a môže vám lepšie porozumieť. či poradí nejaké konkrétne postupy to asi nerátajte, ale môže vám pomôcť zvládnuť ťažkú situáciu. Určite sa poobzerajte po skupine al anon vo vašom okolí, od septembra by po prázdninách mohli bežať. podpora ľudí, ktorí to majú zažité vám veľmi pomôže. nie hneď, hneď to možno bude ťažké a možno si poplačete, ale po pár mesiacoch zistíte, že vám to zmenilo život. Držím palce.

  94. zdenka 11. augusta 2012

    Ahoj
    tak vydrzal nepit dva tyzdne. Vcera sme boli na jednej navsteve dost daleko asi hodinu cesty s autom a on sa tam strasne opil. Vobec mu nevadilo, ze nie som skuseny sofer a musim soferovat neskoro vecer domou. dokonca ma chcel poslat domou samu. Po hodine prosenia isiel domou so mnou ale vypocula som si aj nadavky. Potom celu cestu prespal.Ked som mu rano vicitala co urobil a ci si uz nepameta co slubil tak mi povedal, ze co chcem ved kolko nepil a toto sme boli na navsteve. Ma vobec cenu dufat ze sa zmeni?

  95. Miro 11. augusta 2012

    zdenka dúfať sa dá do nekonečna, ale vyčítať by sa nemalo v partnerstve nikdy. výčitkou NIKDY nedosiahnete nič pozitívne, VŽDY len druhého popudíte proti sebe a nakoniec sa dozviete že ste zlá. to platí univerzálne v každom vzťahu, nie len u alkoholika. v alkoholizme nie je veľmi čo debatovať. ožral sa. vy to viete. on to vie. on sa rozhodol, aj vy sa môžete.

  96. Andrea 31. augusta 2012

    Dobrý deň, poprosila by som Vás o radu, náš otec pije už dlhé roky,a teraz keď je na dôchodku, je to stále horšie a horšie.Už sa i pošpiní, mamu psychicky vydiera a týra, poprosila by som Vás o radu, keďže žijem s ním v spoločnej domácnosti, ako by som mohla dosiahnúť v jeho prípade nariadenie súdom na ústavnú liečbu? V noci nespíme, už i susedia sa sťažujú a naozaj si s ním nevieme dať rady. Stačí ak podám návrh na súd?

  97. Miro 31. augusta 2012

    Andrea obávam sa, že nie. Nie som právnik, takže by som sa k tomu nemal vyjadrovať, ale asi nik iný sa tu nenájde, tak môj názor berte s rezervou. Prax je taká, že ak alkoholik vystrája, ani policajti nič nezmôžu kým nespácha trestný čin. Liečbu alkoholizmu hlavne nemožno nariadiť, nemá to totiž zmysel. Hneď ako by ho pustili, pil by ďalej.

    No a čo poradiť? Kade ľahšie. A keď sa nedá, tak sa nedajte vydierať. Slabý, závislý je on tak tomu neotročte. Prečítajte si niečo o spoluzávislosti, navštívte skupinu Al Anon.

  98. Andrea 3. septembra 2012

    Ďakujem za odpoveď,viem, že je ťažké sa k tomu vyjadrovať a ešte ťažšie je zažiť to, viete, predo mnou má strach ale mama je drobná a slabá, má zdravotné problémy a on pije každý večer, riadi auto, ktoré je síce jeho, ale je napísané na moje meno, a nemôžem ho nijako donútiť, aby si ho dal prepísať na seba,každú noc spadne naposledy to bolo na WC, nemohli sme ho odtiaľ dostať a robil hrozný krik cez celý dom, predtým spadol a zlomil si ruku, vždy si to ale odnesieme mi, lebo sa potom musíme o neho starať, keď nemá prístup k alkoholu je to ešte horšie, má hrozné abstinenčné príznaky, a vykrikuje že všetko rozbije a že sa obesí, otrávi..najnovšie vraví, že niekoho z nás zabije..mám o mamu strach, v práci som nervózna a hneď sa ponáhľam domov, aby jej neublížil, nemám peniaze na to aby som kúpila iný byt, kam by sme sa mohli presťahovať :( nemáme kam ísť a keď mu mama povedala, že sa s ním rozvedie, začal šialene zúriť, že nás zabije všetkých, keď to urobí, mama sa ho bojí, nemôžeme ísť ani na par dní na dovolenku, lebo sa vyhráža že všetko v byte porozbíja, zomrela nám babka, mamina mama, keď ide mama na cintorín, vykrikuje jej že má milenca a že určite bola za ním, keď mala ísť do nemocnice na preliečenie, vyhrážal sa že sa zabije..prepil všetky peniaze, predali sme dom na záhorí..peniaze si dal na svoj účet, len on mal k nemu prístup..už tam nie je nič, mám obavy ake dlžoby nám zanechá..všetko je to psychicky veľmi náročné, ťažko sa to zvláda..verte mi :(, ale i tak Vám ďakujem za odpoveď a váš čas..Ďakujem

  99. Miro 3. septembra 2012

    Andrea tak toto je dosť brutálny obraz alkoholizmu, aký zažíva veľmi veľa rodín. A najkrutejšie je, že niet ani pomoci. Alkoholik je schopný zruinovať rodinu, prepiť byt, zdĺžiť rodinu (manželia majú spoločný majetok a ručia obaja za chybu jedného). Aby toho nebolo dosť, žijete v trvalom a opodstatnenom strachu. Ak nedokážete uniknúť, tak je to vlastne šach mat, pretože kým ste prítomná tak ste stále zapojená do toho kolotoča, ktorý vám trvale sprítomňuje problém a tým vás nepustí. Neviem poradiť. Rád by som.

  100. Ľubica 3. septembra 2012

    Andrea ty aj tvoja mama by ste mohli navštíviť Al-anon. Mne to poradila psychologička.A neľutujem. Treba to vyskúšať. Je to anonymné.

  101. neznama 20. septembra 2012

    Ahoj
    mam manzela ktory pije a na vsetky vase otazky som odpovedala ano co mam robit?

  102. Miro 20. septembra 2012

    neznama to je ťažká otázka. čo máte robiť? v prvom rade odporúčam prejsť si literatúru o alkoholizme, aby ste vedela, s čím máte do činenia, aký má alkoholizmus priebeh. podľa toho sa zariaďte. určite sa treba pokúsiť manžela skúsiť dostať na liečenie, ale to nebýva ľahké. ak prestať nechce, potom je na rade rozhodnutie, či chcete zvyšok života bojovať, alebo si zvolíte rozchod.

  103. IVET 23. septembra 2012

    Môj manžel podlahol alkoholu.Pričinu doteraz neviem.Sme spolu 19.rokov mame zdravé 3deti.Prišiel o prácu pred rokom.Teraz brigáduje kde sa dá.Jeho prijem je len na jeho potrebu.Už som vyskúšala všetko.Ako na neho.

  104. Miro 23. septembra 2012

    IVET ak si nedá poradiť, tak neriešte ako na neho, ale ako na seba. Jeho zmeniť asi nedokážete. Takže je strata času sa o to pokúšať. Buď sa prispôsobíte, alebo odídete.

  105. monita 28. septembra 2012

    Môj manžel je alkoholik, pije doma sám, potajme, bez pohárika rovno z fľaše. V októbri 2011 ho vyhodili z práce pre alkohol už o 11,30 mal 2,5 promile alkoholu. Pred dvomi týždňami nafúkal zbytkový alkohol – po opakovanej skúške hladina klesla “mal šťastie” – chodí do novej práce autom, a na to už vôbec neberie ohľad. Bojím sa že svojím alkoholom spôsobí nehodu a potom budú dlhy platiť ešte aj naše dve deti. Alkohol si kupuje sám, ak nemá tak pije domáce víno, burčiak a pod. Ja už nemám síl. Alkohol vyhráva !!!

  106. Katarina16 1. októbra 2012

    Dobry vecer,chcem sa tiez podelit o problem s manzelom.Sme spolu 4 roky,mame trojrocneho syna,manzel tiez vyhladava krcmu,kde ked si vypije,pride domov,lahne si a spi.Mozem ho taktiez prosit,vycitat mu to,ale 1,2 dni dobre potom zas.Mame rozostavany dom,pozicky a clovek je stale v tom zacarovanom kruhu.Ale ked je triezvy,tak stale robi nieco na dome,je Vzorny Manzel,ale krcma MuSI byt,co mam s nim robit?

  107. Miro 2. októbra 2012

    Katarina16 krčma nemusí byť. Krčma chce byť. Treba zistiť, v akom štádiu je manžel (viz dotazníky) či pije, alebo je tam už aj závislosť. podľa toho konajte ďalej. najlepšie poradiť sa s psychológom, alebo psychiatrom o postupe. Ak pije len z nedisciplíny, tak to treba riešiť inak, ako ak to má znaky alkoholizmu. Ak to totiž pôjde takto ďalej, budú veľmi vážne problémy. Manžel musí nadobudnúť jasnú znalosť, či jeho pitie mienite tolerovať. kým vidí, že sa môže opiť a nevadí, tak mu nič nebráni aby to zopakoval. určite by som uvažoval o ultimáte. ešte raz a dáte návrh na rozdelenie majetku, aby ste neboli spoluzodpovední. to je veľmi vážny zásah do behu manželstva a hovorí o vážnej strate dôvery z vašej strany. ak nie je alkoholik, je to dosť jasný signál na to, aby s pitím prestal. ak mu teda záleží na rodine viac ako na potrebe vyhovieť svojej túžbe.

  108. Petra 1. decembra 2012

    Môj priateľ sústavne pije. Keď má vypité je to niekto celom iný..protivný, agresívny, výbušný.. ako triezvy je presný opak…Už to trvá vyše dvoch rokov… nepomáha nič..už som mu veľa ráz hrozila, že odídem, ale on len sľubuje, že prestane. Čítam, že ak to sám nechce, tak ja s tým nič neurobím.. to som už pochopila… ale nemám chuť byť celý život len tá druhá… je nejaký spôsob, ako mu alkohol znechutiť??? Prosím ak s tým má niekto skúsenosť, budem veľmi povďačná.

  109. Miro 1. decembra 2012

    Petra obávam sa, že pre alkoholika budete vždy už len druhá. Prípadne tá, ktorá chce brániť tej prvej – fľaši. Ak spolu nemáte deti, tak rýchly strategický ústup je najrozumnejšie riešenie. Ak deti sú, potom to konzultujte s odborníkom. Každopádne ak ste už raz odchodnom hrozila a nakoniec ste neodišla tak je koniec. Už nemáte v rukách žiadnu zbraň. On vie, že síce hrozíte, ale neodídete. Prečo by niečo menil, keď vás môže proste ukecať?

  110. 29lucy 6. marca 2013

    Mozem sa spytat,vedela by dom udať pohostinstvo,ak nalievaju môjmu tvorovi,,aj ked sme ich uz nakoľko krat nepomáhali a aj prosili,aby mu nenalievali?Cela rodina chodíme do práce,a nevieme dat pozor,aby sa neopil,uz je to vela,darmo,mu dohovarame,prosime,ale nic uz nepomaha,dakujem za radu

  111. 29lucy 6. marca 2013

    pardon,SVOKROVI

  112. Miro 6. marca 2013

    29lucy neviem o tom, prečo by zodpovednosť za niekoho mala prevziať firma. Ak mu nenalejú tam, pôjde inde.

  113. Maja 6. mája 2013

    Nikdy by som si nebola pomyslela, že budem diskutovať práve na takejto stránke. Mám 63 rokov, manžel má 65 rokov. Sme 40 rokov manželia,ale poznáme sa 45 rokov. Pred 7- rokmi sme prežili tragédiu, zomrel nám tragicky 27 ročný syn. Myslela som, že to neprežijem, ale manžel ma podržal a tak som sa s tou bolesťou naučila žiť. Som na dôchodku, ale ešte stále pracujem tri dni v týždni. Manžel pred 3-rokmi zostal na dôchodku a jeho krédo bolo ” že už nebude nič robiť” a zobral to doslovne. Možno by na tom nebolo nič zvláštne, ale začal dosť piť. Postupne sa z inteligentného a šikovného človeka stáva niekto iný. Identicky, už má problém s alkoholom, mení sa mu osobnosť, upadá do depresie, všetko odmieta, svet vidí len čierno a ostarol o 20 rokov. Milujem ho, prežila som s ním 45 rokov, ale musím priznať, že sú chvíle, keď mi je veľmi nepríjemný. Rozísť sa, nie je také jednoduché, ale snažím sa chrániť aj samú seba, ja tiež ešte bojujem s bolestivou traumou a každý deň si hľadám zmysel dňa.Manžel odmieta každé riešenie jeho alkoholizmu, lebo on alkoholizmus zatiaľ nechce pripustiť. Radila som sa už aj so psychiatrom, liečiť sa môže len dobrovoľne a to je vážny problém. Uzatvára sa do seba, spoločensky sa izoluje a ja mám na výber, zatvoriť sa s nim doma, alebo žiť vlastným životom. Je to ťažké.

  114. Lula 8. júna 2013

    Rozhodla som sa prispiesť aj ja…nemusela som ani vypĺňať dotazník aby som vedela, že je to alkoholik…na všetky otázky odpoveď áno.
    Žijem už 5 rokov s človekom, kt. keď som spoznala, tak bol ten najlepší chlap na svete, bol to jediný človek, ktorého som naozaj milovala. Pil aj predtým, než sme sa spoznali a asi 2 roky po tom ako sme spolu žili, začal piť zase. Raz som od neho odišla na 3 mesiace – bola som u rodičov, môj otec si tiež uhne a nemám s ním dobrý vzťah, vždy bol agresívny. Pohádali sme sa a ten môj si medzitým našiel druhú-alkoholičku, ale stále sa chcel vrátiť ku mne, tak som sa k nemu vrátila. Po pár dňoch prišli “šupy” a pije viac a viac.
    Dnes je to len troska a ja už som psychicky na tom tak zle, že často uvažujem nad tým,že si to normálne “hodím”, ale som v tomto slaboch, viem, že to nedokážem. Uzavrela som sa do seba, skoro s nikým sa nestýkam, prestala som sa usmievať, nemám chuť žiť, len nejak každý deň prežívam a s hrôzou čakám, čo ešte horšie môže vyviesť. Problém je v tom, že bývame u jeho mamy (otec nežije – aj ten pil), jeho mama je učiteľka v MŠ a pije celý život, cez prázdniny dokáže otočiť a vyspať opicu aj 6x za deň.
    Priateľovi beriem kľúče od auta aj motorky a vždy je kvôli tomu peklo. Demoluje nábytok, dvere sme menili už toľkokrát, že sa to nedá zrátať, pravidelne rozbité riady a pod. Do toho kopance, trhanie vlasov a tak strašné ponižovanie a urážanie, že ja čo som bola kedysi silná žena a tvrdila som, že mne by sa takéto niečo rozhodne nestalo lebo by som to nedovolila, pomaly ale isto prepadám beznádeji. K našim ísť nemôžem lebo mi naposledy povedali, že pomáhať mi už nebudú a otec by ma aj tak každú chvíľu vyhadzoval z domu, aj bratia tak dopadli…
    Som bez práce lebo som robila na hotelovej recepcii a chodil mi tam ožratý robiť scény, tak som bola nútená odísť a takto to bolo ešte v jednej práci. Prepil skoro všetko, čo sme mali, na svojich alkoh. výletoch už stratil aj bicykel a dnes to zaklincoval tým, že ráno odišiel na motorke a domov prišiel zablatený a bez nej. Jeho mama ju bola hľadať a doniesla domov aspoň kľúče, kt. nechal v zapalovaní, pretože ja som rezignovala a povedala, že čo si navaril, to nech si aj zje. Na obed sa prespal a potom hľadal motorku – samozrejme na aute a prišiel domov aj bez auta a bez kľúčov – ak to niekto ukradne, bude peklo, ale mne je to už jedno, on je majiteľ, nech si to vyžerie sám. A to podotýkam, že vo februári mu zobrali vodičák lebo v práci (bágrista) nafúkal nejak 0,39. Odvtedy nerobí nikde, jemu to takto vyhovuje. Sem tam spraví nejakú bránu lebo je vyučený kováč – s mojou pomocou lebo nedokáže dodržať termíny a s niečoho žiť musíme. Vodičák si vybavil na rok lebo má známosti a aj posudok od psychiatra, keď som čítala, mi bolo do plaču….pacient neni závislý, je veselý, netrpí depresiami a podobne nezmysly… Spáva kade tade na chodníkoch, v noci keď príde robí bordel, potom si spieva zo sna, škrípe zubami…nadáva mi a takto dokolečka. Už som rozmýšľala, že ho skúsim anonymne udať na polícii nech si ho vyzdvihnú niekde v krčme, len sa bojím toho, čo potom bude…asi navštívim psychiatra ja ale asi bude treba výmenný lístok a nechcem ísť kvôli tomu k obvodnej, lebo už mi šibe z toho ako neustále musím schovávať peniaze, kľúče, kontrolovať zapaltené šeky, kde si dal doklady a pod…je ako neriadená streľa. Mám 28 rokov a za posledný rok som veľmi ostarla, chcela by som si niekoho nájsť, potrebujem občas aspoň objať a cítiť, že je tu niekto pri mne, ale som v hlbokej depresii na to, aby som si niekoho hľadala….

  115. admin 9. júna 2013

    Lula zlá situácia. Psychiatra môžete navštíviť aj bez lístka od obvodného lekára, je to veľmi dobrý nápad. Asi nepomôže s jeho alkoholizmom, ani polícia sa nedá povolať kým sa nestane trestný čin. Ale s depresiou vám pomôcť môže a nasmerovať na iný život, ktorý nie je riadený alkoholom.

  116. Stella 21. augusta 2013

    Zámerne som hľadala takúto stránku s nádejou,že nájdem odpoveď na to či môj priateľ má problém s alkoholom.Môj priateľ je hudobník ale má aj svoju prácu.Nemala som dôvod ho doteraz posudzovať čo sa týka pitia ale v poslednej dobe mám podozrenie aj keď to nemám ako dokázať.Nežijeme zatiaľ v jednej domácnosti
    a stretávame sa väčšinou cez víkendy .Všimla som si ale že máva väčšinou keď nie som pri ňom stavy že s opije.Sú to piatky keď už nejde do roboty alebo potom víkendy.Keď chodí hrávať drží sa ale počas takejto akcie popíja stále pivo takmer celú noc.Keď ide autom a hrá príklad od tretej poobedia aj tak si to pivo dá a nie len jedno s výhovorkou,že do rána kým odohrá akciu to z neho vyprchne.Rešpektovala som to ale len naoko.Spievať chodí s kamarátom,ktorý má ale zjavne problém s pitím,často sa stáva,že po akcii kedy hrajú príde domov úplne opitý.Môj priateľ keď si alkohol dá prízvukuje a pije iba borovičku,keď vie že sa nemôže opiť popíja stále pivo.Ja som nemala zatiaľ konkrétny problém s ním ako s typickým alkoholikom.Cez týždeň chodí normálne do práce ,keď si sním volám alebo sa stretneme nie je opitý,s týmto problém nemá,ale ničia ma tie víkendy ,ktoré sme málo spolu a už neraz sa stalo že po telefóne som zistila ,že pil.Vždy sa k tomu priznal.Alkohol začína brať ako samozrejmosť hlavne pri tom hraní,vždy si tam niečo dá aj keď nie vždy sa opije.to pivo ale stále u neho musí byť pripadá mi to ako náhrada za borovičku,ktorú si nemôže dovoliť keď šoféruje.Zlomový bod bol,keď som bola s ním na jednej akcii,práve tam sa mi to začalo potvrdzovať že asi niečo nie je v poriadku.Prišla tam žena jeho kamaráta s ktorým hráva,dlhoročne sa poznajú.Zhovárala som sa s ňou o mojom priateľovi,pretože sa poznajú dosť dlhú dobu.Povedala mi takú vec,ktorú nedokážem vymazať z mysle.Môj priateľ mal problém a to taký,že pred 5 rokmi keď sme ešte neboli spolu sa spil doslova do bezvedomia.Pomiešal alkohol a odpadol .V nemocnici bol dva dni.Ja som sa ho na to spýtala a priznal sa mi s tým,že to bol len výpadok a stávka s kamarátmi,že vypije čo najviac.Začal na ňu nadávať ako mi to mohla povedať,prosil ju aby to predo mnou utajila.Neviem z akého dôvodu.Ale on mi povedal,že sa bál aby som ho nepovažovala za alkoholika. Sľúbil mi,že piť už nejak nebude,pred týždňom sme sa mali stretnúť sobotu .V piatok mi písal,že je doma a teší sa na sobotu so mnou.Ja som mu ale zavolala,čo nečakal a zdvihol mi to opitý.Klamal ma že je doma a nakoniec bol s kamarátom na pivo a borovičku.Nechcel sa mi priznať aj keď som ho počula ,že má vypité až nakoniec to povedal.Keď som sa ho opýtala na dôvôd jeho klamstva,zas sa vyhovoril na to ,že ho budem mať za alkohlolika.Sĺúbil mi znova,že bezo mňa chodiť už do baru nebude.Možno sú to len podozrenia,ale má okolo seba veľa Ľudí,ktorí pijú a aj z rodiny.Kamarát s ktorým hráva,jeho otec stratil dvoch bratov kvôli pitiu ,teda zomreli.A nakoniec je tu ešte jedna vec včera mi priateľ povedal ráno keď mal ísť do práce,že tam volal a vyhovoril sa že mu je zle,že je chorý lebo chcel ostať doma z práce. Keď som sa ho opýtala prečo to urobil ako dôvod mi uviedol ,že sa mu nechce ísť do práce ,že nemá svoj deň.Toto sa mi zdalo divné,pretože to nikdy neurobil.Áno možno je normálne ,keď si človek zobere voľno v práci,ale nielen tak z hodiny na hodinu a ešte keď mu nič nie je.Potom celý deň nebolo s ním reči,proste mal divné chovanie,ktoré si doteraz neviem vysvetliť.Dnes sa zobudil a volal mi ako vymenený s úsmevom a dobrou náladou.Ćo vplýva na takéto výkyvy jeho nálad.Trápi ma jeho pitie aj keď možno bezdôvodne,ale to si nemyslím ja to dokážem vycítiť,pretože som mala otca alkoholika,ktorý na to zomrel a žila som sním v domácnosti až do dospelosti,kde moja matka mala bitky na poriadku.Môj priateľ agresívny nie je ,ale keď si niekedy vypije je prchký a povie aj to čo nechce.Stalo sa.že na druhý deň mal okno.nakoniec dodám len to že tá jeho rodinná kamarátka mi povedala narovinu,že môj priateľ problém s alkoholom má aby som si na to dávala pozor.Ja naozaj neviem,čo robiť a ako to zistiť ešte skôr ako začnem s ním žiť a privdiem do domácnosti aj svoje dve deti.

  117. Miro 21. augusta 2013

    Stella keď si tu prečítate pár článkov a hlavne reakcií čitateľov, asi vám odpoveď príde jasná. Z popisu je jasné, že s alkoholom problém má. Je na vás, ako sa rozhodnete žiť, pretože jeho správanie ničím neovplyvníte. Ak neskôr bude chcieť piť, tak bude.

  118. Stella 23. augusta 2013

    Podľa toho popisu chcem sa spýtať,čo si myslíte v akom štádiu to pitie u neho je?Najhoršie na tom je,že s ním nežijem ešte v spoločnej domácnosti tak neviem odhadnúť vážna je situácia. Ako zistiť do akej miery má problém bez toho,aby ma upodozrieval? Čím alebo ako sa bude asi prejavovať ďalej jeho správanie,bude to horšie?Viem,že je ťažké to predvídať,ale máte skúsenosti so správaním takýchto ľudí,čo mám na ňom pozorovať aké zmeny krem toho ,čo som už písala?

  119. Miro 23. augusta 2013

    Stella posúdiť korektne štádium alkoholizmu neviete vy, nadiaľku to nespraví nikto. Spravte si proste test. Zoberte ho na rande a spravte pitie dostupným. Čiže trebárs nalejete mu a ak vypije, treba doliať. Ak sa ožerie, je to mimoriadne zlý znak. Alkoholici sa radi opijú rýchlo.

    Požiadajte ho, že už nechcete aby pil. Nikdy. Ak začne vystrájať, tiež je to zlý znak. Alkoholici sú neradi, ak ich niekto upodozrieva z nemierneho pitia.

    Ak máte potvrdené, že vám niekedy klamal v súvislosti s alkoholom, berte to ako veľmi zlý znak.

    Ak sú s alkoholom problémy, veci sa VŽDY zhoršujú. Takže ak nie ste na neho viazaná, dajte tomu čas. Prečítajte si niektorú knihu o alkoholizme na tejto stránke je zoznam literatúry. A odporúčam plzákov kľúč na výber manželského partnera. nič lepšie som na tému výberu nečítal.

  120. lea 25. septembra 2013

    ja mam tiez doma alkoholika ale z jeho strany rodina to nechce vidiet uz prišiel o jedno zamestnanie v štátnej správe kvoli alkoholu myslela som si ze je to ponaučenie ale to sa len začalo zhoršovať. teraz pracujem v jednej firme ja ako vrcholový manazment a on ako informátor na zmeny. a pije ďalej nemám dilu to riešiť len si myslim ze ma šťastie chodi autom -opitý, aj teraz ma nočnú a uz o pol jednej volal na pevnu linku ze aký ma pid kod na mobil – poznám ho po hlase stav opitý. máme dve deti 17 a 16 vidia to. cirkus doma nerobi lebo zakaždým sa mu vxopriem ale to sa neda donekonečna . neviem ako ďalej prosim o radu dakujem

  121. Miro 25. septembra 2013

    lea ťažké radiť. Ste ochotná to trpieť aj ďalej? Od tej otázky záleží to ostatné…

  122. liana 29. októbra 2013

    Ženy,zobuďte sa! Chlap,ktorý pije,musí mať silnú motiváciu,aby prestal. Je to pre neho ťažké a niekedy to nezvládne sám. Ale ja som prišla na to, že NIKTO vášmu chlapovi nepomôže,ak to sám nechce. Ak potrebuje každý deň pivo,dve,tri a ešte poldeci,na vlastné uši som počula,že takýto človek nemusí byť alkoholik,ale silný závislák. ( podľa mňa je to jedno) A hlavne – žijete jeden život a chcete ho premárniť s niekým,kto je slaboch?
    Aj ja som samú seba presviedčala,že určite z lásky ku mne prestane. Neprestal. Vždy keď som odišla,tak nasľuboval hory doly a keď som sa vrátila,bolo to ešte horšie. Vravela som si,že kvôli dcére. Figu. Vždy ma zmanipuloval. Prestávala som si vážiť samu seba,robila som mu slúžku,z krikov a nadávok to postupne prerástlo do bitiek a týrania.Vždy som mala pocit strachu, ako budem žiť,hanbila som sa,bála som sa samoty. Až raz vzal sekeru…. a to bola posledná kvapka. Odrazu mi bolo jedno,čo s domom,šatami ,autom. Som rada,že sa mi podarilo prežiť. Bolo to dávno,takže neplatili zákony ako dnes.Policajti ma neochránili, jemu pohrozili no,no a potom bolo ešte väčšie peklo. Od susedov viem, že na druhý deň od zlosti porozbíjal okná,nábytok,popálil mi šatstvo na dvore,ale už som odolala. Ešte polroka som sa stŕhala zo sna,keď buchli dvere,ešte 4 roky som naňho myslela,aj si poplakala,ale čas všetko otupí a ja som našla svoju hrdosť,začala som si vážiť samú seba. Neviem opísať ten pocit,keď raz prišiel s krikom a vyhrážal sa a ja som mu dokázala s pokojom povedať,že sa ho už nebojím. Predstavte si,odvtedy už neprišiel s krikom. Prešli dva mesiace a som sa dopočula,že išiel na liečenie. Dnes nepije už 14 rok. Tvrdím,že svojím rozhodnutím som zachránila život aj jemu.Ale on vie,že už nikdy nesmie ŽIADNY pohárik. Dnes sa síce nevyhľadávame,ale ani sa nemusíme skrývať. Spávam pokojne,dcéra vyrástla a stretáva sa s ním,o hrôzach som jej nepovedala. Načo? Takže ,dámy,oni NEPRESTANÚ.iba vy môžete zmeniť svoj život. Máte len dve možnosti: buď s ním alebo bez neho. Je to vaša voľba. Ale dnes si vravím:Prečo my,ženy,chceme žiť s niekým,kto si nás neváži?
    Keby to bol cudzí chlap,tak sa s ním ani nebavím. A to že je môj manžel? Aj kňaz mi povedal,že si nemám nechať na sebe rúbať drevo.Držím vám palce.

  123. tatiana 9. januára 2014

    ja mam problem s mojou mamou ktora po rozvode zacala pit o dusu neviem co s nou mam robit ked jej flasku vylejem znova si ju pojde kupit, mohli by ste mi niekto nieco poradit som fakt z nej zufala a nechcem ju vidiet sa utapat v tom hnuse, kvoli tomu sa spolu ani moc nebavime len po sebe kricime .

  124. Miro 10. januára 2014

    tatiana skúste si pozrieť viac komentárov, asi niet rady. Ak ona nechce, ste bezmocná.

  125. lili 10. januára 2014

    prosim vedeli by ste m poradit? moja mama zacala s pitim cca pred 5 rokmi…najprv to bolo len sem tam a mala fazy kedy nepila aj cely tyzden a potom si dala najhorsie je to ale teraz nevydrzi ani den …..mava problemy so srdcom aj bere lieky a popritom pije a kolkokrat sa v noci zobudim na to ze je jej zle ale kedze je zdravotna sestra vie si pomoct tak aby jej to rychlo preslo a potom sa rano zobudi a je jej uz lepsie lenze prve co urobi je ze ide do domaceho baru kde je alkohol a da si uz aj poharik tvrdeho kdez to predtym pila len vino potom sa stazuje aka je vycerpana a nervozna a ja som k nej nevrla pretoze uz nemam chut sa s nou rozpravat ked ma vypite a distancujem sa v izbe a ked pride tak mi vycuta ze sa jej nevenujem ale poviem to moznoo hnusne ale hnusi sa mi v opitom stave…najhorsie je ze ona aj ked ma vypite sa vie ovladat ako tak cize dokaze vsetko robit okolo domacnosti ale vidite na jej prejave ze je opita a kedze je zdravotna sestra ale pracuje v rakusku (podla mna to ma z toho pretoze nezvladala byt dlho dolucena z domu) pije aj tam a ja sa obavam ze sa niekedy stane nieco vazne….rposim neviete mi povedat ako sa mam odhodlat povedat jej to prosim bojim sa pretoze ona je tvrdohlava a viem ze to bude poprierat a bojim sa ze sa to zhorsi prosim o radu dakujem

  126. Miro 10. januára 2014

    lili odhodlajte sa povedať jej to opatrne a hlavne za triezva. je skoro isté že bude protestovať, zľahčovať svoj problém a možno bude kritizovať a obviňovať vás. Obávam sa však, že to je vlastne všetko čo sa s tým dá robiť. Nečakám, že “sa spamätá” uvedomí si čo sa deje a že prestane s pitím.

  127. Milan 11. januára 2014

    Milá lili.Alkohol je bohužiaľ normálna tvrdá droga.Neničí človeka síce prirýchlo,ale o to systematickejšie.A najhoršie na tom je,že aj keď si to alkoholik uvedomuje nedokáže si ho uprieť.Dokáže síce nejaký čas,týždeň-dva nepiť no potom zvyčajne túžba po omámení mysle a tela zvíťazí.Alkoholik vie,že ubližuje sebe a svojmu okoliu no droga je silnejšia.Až pád na svoje alkoholové “dno”-každý alkoholik ho má niekde inde,nemusí spoločensky úplne upadnúť-mu môže dopomôcť otvoriť oči.Hovorím z vlastnej skúsenosti a uvedomujem si,že musím byť voči alkoholu vždy v strehu a nepodľahnúť volaniu prvého pohárika.K tomu mi dopomáha venovanie sa týmto témam.Naprosto súhlasím s Mirom.Preštudujte si komentáre ktoré sú tu a určite nájdete aj vy svoje odpovede.Je to silná frustrácia a bezmocnosť vidieť svoju blízku osobu takto upadať no dajte si pozor aby ste sa nestala spoluzávislou.To znamená,že stratíte samú seba a váš život prílišnou snahou vyriešiť tento stav.Hlavne sa nezačnite obviňovať a nehľadajte logiku tam kde nie je.
    S úctou,Milan.

  128. Gabi 23. januára 2014

    Môj muž sa každý deň zastaví v krčme vždy po robote/že na jedno-veď vždy pije iba jedno dve naraz sa nedá joj!!/.Vydrží tam sedieť minimálne 4h ale aj 8-9h. Je strašný nervák ,neurotik stres uje ho,že sú ráno zápchy,že nevie čo bude ten deň robiť/ je podnikateľ a pracuje pre firmu,kt.mu dáva robotu a až ráno sa dozvie čo a kde bude robiť/,ja robím s ním takže nemám svoj plat už roky,som absolútne závislá. Navyše máme syna 16r. od ktorého chce aby bol na vlas ako on a nemyslel na nič iné len na robotu,aby od ráno do večera robil a pomáhal nám okolo domu ale automaticky sám od seba lebo on ako malý musel!?.Nevie prekusnúť,že si nevybral profesiu akú má on. Opije sa na druhý deň mu nikdy nič neni nenafúka zle mu je naozaj málokedy a pritom je chudý ako vyžla vydrží bez jedla celý deň ale bez piva nie!/a to pije fľaškové!/Je strašne agresívny každého chce zastreliť syna vyhodiť z balkóna/zatiaľ iba reči!/KeĎ sa nekrotím tak rozbíja čo sa dá hrôza,nikdy ale nikdy za nič sa neospravedlňuje povie iba :no a veď zarábam královsky ,robím mám robotu tak nemám nárok ma jedno smradlavé pivo a 10 eur denne do krčmy? : Navyše keď ho niekto nasere hrá automaty a hodí tam tisíce eur.Peniaze mu nedávam ale vždy si od niekoho požičia vždy mu niekto dá. Neviem rozvod velmi zvažujem,ale čo bude s nami? Bez roboty? Je to rok čo sme sa nasťahovali do nového domu,ktorý sme svojpomocne stavali 10 rokov??? Vyhráža sa že ho vyhodí do vzduchu alebo daruje cigáňom. NA ZAPLAKANIE

  129. Píter 25. januára 2014

    chcel by som počut nazor cudzieho človeka,moja manželka ma nadvahu,už asi cca 8rokov a raz som počul od jej kamaratky asi pred 5 rokmi že moja manž.je alkoholička,vtedy som jej neveril,ale momentalne ma malo kamaradiek a tie čo ma tiež piju,stale vyhladava partie kde sa slope.Ked sa začneme bavit o jej kilach ,ine nevie len plakat,ma problemy s križamy ,len hlce ibalgin aby ju neboleli,nič kvoli tomu nerobi,akurat si vie otvorit flašu vina,ja som v koncoch ,poradte mi,dakujem

  130. Miro 25. januára 2014

    Píter takto zdiaľky nikto neporadí. Ak pravidelne pije, tak môže ísť o problém aj s alkoholom. Odporučte jej poradiť sa s psychiatrom, to je kompetentný odborník, ktorý môže pomôcť. Dosť pravdepodobne nebude mať záujem a v tej chvíli ste vlastne bezmocný. Potom sa musíte začať zamýšľať nad tým aký život chcete viesť vy a kto má byť po vašom boku.

  131. sestra 18. februára 2014

    Chcela by som sa opytat, mam brata 39rocneho, byva u rodicov je slobodny a samozrejme alkoholik ,zacal pit hned po vojne, vzdy je to to iste doma nepije,zdrhne do krcmy a tam sa opija, potom je velmi otrvny,obtazuje ludi,vela razi to dojde k bitke tak ze ho dolomia ,rozprava s cesty,ked pride domou okolo pol noci tak do rana sa rozprava sam so sebou, vyziapuje, rano sa zobudi a uz ho niet opat pokracuje aj niekolko dni, potom aj mesiac aj viac nepije,ale ked je triezvy neda sa snim poriadne rozpravat je zvacsia agresivny, potom nam zacne nieco vykladat,a zdrhne a uz vieme ktora bije.ked ho zamkneme tak vyskoci z okna, nema zabrany.Nasi to nezvladaju ,moc sa o nich bojim maju po 60tke a dost sa to na nich odzrkadlilo.Brat je klamar a alkoholik vsetky sosky cakaju len namho kedy zacne az si i oni uziju je to strasne ako rodicia ho vyhanaju z krcmi a najhorsie je ze uz nema respekt a surovo im nadava.Zachvilu i on bude ta soska a aj tak sa nespamata, ani ked vidy nasich ako trpia

  132. ANNA 1. marca 2014

    dobry vecer ja viem ze nedokazem pomoct ale aspon prosim o radu moja sestra zacala pit ale tvrdi ze nema problem s alkoholom nasla som jej skoro vipitu flasku borovicky v kabelke dohovaranie a rozpravanie na tuto temu odmieta ako jej mam vysvetlit ze ked neprestane bude neskoro neviem si sama poradit prosim pomozte mi dakujem s pozdravom anna

  133. Eva 29. apríla 2014

    dobry den, iba by som chcela poradit, pretože sa sama trochu zaujimam o ortomolekulárnu medicínu- t.j. liečba zdravot. problemov mineralmi a vitaminmi, ak ked sa velmi nevyznam priamo v tejto oblasti-alkoholizmu- tak som čítala že Dr. Abram Hoffer
    sa zaoberal liečbou alkoholizmu takýmto sposobom a aj uspesne, tiež aj kritizoval napr. v USA skupinu Anonymnych Alkoholikov,že
    je to len liečba psychoterapeuticka a to často nestačí, resp. nie je to uspesne u vysokeho percenta ludi a aj kto dlhodobo pije alkohol mu to v tele ničí vela vitaminov a mineralov a tiež použival myslim vysoke davky niacinu pri liečbe alkoholizmu, tak odporúčam si niečo od neho pohladat- članky alebo aj vela knih vydal ale myslim že všetko v angličtine

  134. Eva 30. apríla 2014

    V slovenčine vyšla kniha od Dr. Adelle Davisovej- Čo vám chýba, aby ste boli fit- v tejto knihe je tiež popísaná liečba vitaminmi a minerálmi pri zdrav. problémoch, je tam aj časť o niacíne-t.j.vitamíne B3 a tu sa píše že pri alkoholizme pomáhajú vysoké dávky niacínu, vitamínu C a tiež magnézium t.j.horčík.

  135. Táňa 4. augusta 2014

    Moja mama má problém s alkoholom. Dlhšiu dobu si všímame že má vypité, že sa odpíja z fláš, že ich skováva. Nechce si to však priznať, vždy tvrdí ja nie som opitá mne nič nie je, deň potom nic mi nebolo už máme s tým prestať, útočí proti nám. Navyše berie lieky (ktoré si už nasadí ako chce) nejaké na depresiu alebo trnutia v hlave. Čo máme robiť? ako ju niekam dostať ked si ide svoje, že namá žiaden problém?Dakujem za radu

  136. Miro 4. augusta 2014

    Táňa bezmocnosť je zvyčajne to najhoršie, čo človeku zostane. Ak sa s tým nepodarí niečo spraviť, hľadajte spôsob, ako vás to zaťaží čo najmenej.

  137. mirka 7. septembra 2014

    moj muz ked vypije chodi aj 2dni ma tulavu botu, zacina byt agresivny-slovne,nebojim sa ho,stale sa stazuje vsetkym ze pije koli mne ze ho podvadzam,ale nema zidny dovod si to mysliet,som stale dom o vsetko sa staram a NEMAM NIKOHO niekedy som zrela na psychiatriu,ked je triezvy je to milujuci manzel a otec sme spolu 6rokov..zatriezva mi povie ze si nic nepamata,a viac sa so mnou nebavi,vlastne sa niekedy hadam sama so sebou..nemam kam ist,inak by som ho aspon postrasila a odisla na mesiac aby si uvedomil,ale zial nemam kam..odpustila som mu tolkokrat ze to nedokazem ani spocitat..zasrany chlast

  138. Janko 21. októbra 2014

    A čo v prípade ak som mal 10 odpovedí áno? Ale nie som asi sám kto má problém s manželkou alkoholičkou, aj keď je to možno zriedkavejšie. Obaja doma schovávame alkohol ja aby ho nevypila a ona aby som nevedel že ho vypila. A aj teraz ak pozriem na jej obľúbené skrýše určite nájdem prázdnu fľašu 1-2-3 vôbec sa ju neobťažuje ani vyhodiť. Neraz ak som našiel niečo vo fľaši som to vylial, ale na druhý deň mala už inú, a len sa tým ukrajovalo ešte viac s nášho rozpočtu.Už som rezignoval nech sa nastrebe, ale keby aspoň išla potom spať. Ale nie ona vtedy začne vyrývať a nie raz idem radšej preč z domu lebo sa pred ňou nedá schovať, stále chodí za mnou z izby do izby a trepe sprostosti stále dookola čo nemá niekedy hlavu ani pätu. Ale niekedy sa mi zdá že vie veľmi dobre čo hovorí lebo mi vie veľmi citovo ublížiť, vie presne kam má zaťať” aby ma čo najviac ranila. Myslím tým slovne aj keď nie raz ma chcela napadnúť aj fyzicky keď som ju ignoroval a nehádal sa s nou ale to si už nenechám. Na druhý deň vstáva ako by sa nič nestalo navarí uprace operie aj keď už nie tak ako kedysi a zasa si vypije. Bez alkoholu nevydrží ani deň a v piatok, sobotu, nedeľu keď nejde do práce je na mol niekedy aj 2 x za deň. Uvažujem o rozvode ale mám ešte 16 ročnú dcéru ktorá potrebuje aspoň jedného triezveho rodiča , syn má už 23 nepomohlo ani jeho dohováranie, ešte ma obvinila že deti huckám proti nej ale už nie sú slepé. Písal som sem preto aby sa mi trochu uľavilo nemám sa komu posťažovať je to ťažké žiť s opilcom už nevládzem.

  139. Romana 2. januára 2015

    Ahoj. Tiež mám ten istý problém ako väčšina z vás. Matka alkoholička- naozaj to nikomu neprajem je to asi tá najhoršia vec na svete, ešte aj vzhľadom k tomu že som študentka čiže nemám možnosť sa niekam odsťahovať. Pije každý deň, stále si schováva flaše a keď je opitá stále rozpráva to isté , nezmyselné, najhoršie že sa stále ľutuje a neprizná si to. Viem že je to choroba, nechce si dať pomôcť, buď povie že bola triezva (aj keď bola opitá) alebo to všemožne obhajuje. Najviac som naštvaná na tento systém vďaka ktorému sa s tým nič nedá robiť…iba mi ničí psychyku a náladu…

  140. Elena 1. marca 2016

    Miro, ja chápem, prečo toľko ľudí tak zúfalo hľadá radu ako pomôcť alkoholikovi. Ono veľmi často sú práve blízki ľudia alkoholika – partner/ka, súrodenci, rodičia stavaní ďalšou rodinou a známymi pred otázku : “Veď pije ! To ti nevadi? Prečo s tým niečo nerobíš?” V zmysle: však ho prinúť prestať, si predsa jeho manželka. Je to strašný psychický nápor. A keď ho necháš tak, pozerajú sa práve na teba, že si sa naňho vykašlala keď mu bolo zle. “ved nejaký dôvod na pitie musel mať”. Všetci títo ľudia, čo sem píšu potrebujú pomoc, pretože sú zúfalí. Preberajú zodpovednosť za alkoholizmus svojho blízkeho. Ako tu píše myslím Lucia : keď sa otec na chate opite, MUSÍME ÍSŤ preňho. Asi by sme predovšetkým my blízki ľudia mali pochopiť, to čo tu stále hovoríš : alkoholik sa musí rozhodnúť sám čo mu naozaj stojí za to.

  141. Elena 1. marca 2016

    A baby, ktoré sa tu radíte o frajeroch, ktorí pijú – prečítajte si veľmi pozorne príspevky od ľudí – detí alkoholikov. To naozaj chcete otehotnieť a priviesť na sveta dieťa, ktoré bude od bábätka vyrastať s alkoholikom z VÁŠHO rozhodnutia? V strachu, kriku, strese a pravdepodobne aj psychickom a fyzickom násilí?
    To už je nezodpovednosť naozaj. Do toho v žiadnom prípade nechoďte! Alkoholika dieťa nezmení. Dieťa prináša veľa stresu a nárokov aj na normálne žijúci pár, nieto ešte na niekoho kto nemá pod kontrolou ani sám seba.

  142. ja 5. apríla 2016

    Dostala som sa k tejto stránke, čítam príspevky a chcela by som sa vyrozprávať. Dnes som zistila,ze moja mama je alkoholička. Teda, my súrodenci sme si to mysleli podľa príznakov už dlhšie, ale dnes nám to potvrdil aj otec. Vraj si kupovala fľaše domov a skrývala ich v skrini. Vraj sa kvôli tomu hádali. Otec sa jej aj vyhrážal, že nám – deťom to povie, ale nakoniec nevedel ako. Sľúbila mu, že piť prestane, ale podľa nás pije, kým je v robote a kým sa vráti, vytriezvie. Vraj má depresie, keď sa uzavrie do seba a s nikým nekomunikuje. K doktorovi odmieta ísť. Dôvod, prečo pije, mu nepovie. Nechápem, som z toho v šoku. Má zdravé deti so zdravými rodinami, ona je po onkologickom zákroku už niekoľko rokov v poriadku, otec má prácu, peňazí majú dosť, ona je na dôchodku. Mama, ktorá nás vychovala, ktorej človek zavolá, keď má problém, proste MAMA a spraví takúto sprostosť. Neviem, či to spolu s otcom zvládnu, keďže otec má alkohol doma, príležitostne si dá niečo večer alebo cez víkend a pochybujem, že by sa toho vzdal.

  143. Sonka 15. mája 2016

    Dobry deň, už dva dni čitam prispevky utrápených a smutných ĺudi ktorí si nevedia rady so svojim blízkym-alkoholikom. So smútkom v duši a beznádejou sa k tejto skupine pripájam.Mám 44 rokov, dve krásne a zdravè deti vo veku 16 a 13 rokov, ktorè sa venujú od malička športu som na ne neskutočne hrdá.Môj manžel má 45 rokov pracuje ako automechanik a je alkoholik.Nie nezistila som to podĺa Vášho testu aj keď som odpovedala na 8 otázok kladne je mi to jasnè už niekoĺko rokov.Jeho alkoholizmus sa stupňuje a je to čoraz horšie.Prázdne fĺaše nachádzam všade, v aute,v pivnici, v práci.Áno chodí v pohode na aute pod vplyvom alkoholu aj napriek tomu, že už mal 3× odbratè vod.oprávnenie, situácia je o to horšia, že popri svojej práci má množstvo známych na rôznych pozíciách a cíti sa neohrozený “stačí jeden telefonát na správne miesto”.Som bezmocná odmieta sa isť liečiť tvrdí, že má všetko pod kontrolou -obĺúbená fráza.K alkoholu ho vlastne priviedli jeho rodičia keď ho v detstve po malých dávkach nalievali gruziňákom proti nechutenstvu, oni moji svokrovci totiž všetky choroby liečia alkoholom, aperitív pred jedlom , aperitív po jedle , je ti zle od žalúdka?? daj si borovičku s korením, máš periódu? daj si do pohárika no a na všetko je liek alkohol .Našťastie, alebo ich smolu ja som totálny abstinent a takisto aj moj syn.Mám totálny blok voči alkoholu a snažím sa strániť opitých ludí.Všetci v rodine vedia aký má môj manžel problèm a aj napriek tomu svokor vždy niečo naleje.Nie nechcem nikoho obviňovať viem že to žáleží len na manželovi.Som psychicky vyčerpaná, viem čo by bolo najvhodnejšie urobiť, ale nechcem deti obrať o štandard v ktorom vyrastajú, sama to finančne nezvládnem.Opúšťam sa namám chuť isť medzi ĺudí je to ťažkè.Nežiadam radu len sa mi trochu ulavilo keď viem že niesom sama ktorá má problèmy s alkoholikom.Prajem všetkým vela síl a zdravia :))

  144. Simona 25. júla 2016

    Dobrý deň. Chcela by som poprosiť o radu. S priateľom sme spolu 9 rokov máme spolu 3 malé detičky. Problém je v tom ze si veľmi rád vypije a to každý deň. Potom je agresívny na mňa aj na deti.Po opici je ešte horší uráža má nadáva mi vyhráža sa mi. A k okoliu je tiež nepríjemný keď ho vidia že má vypité radšej všetci odídu. Veľmi sa zaňho hanbím a už neviem ako ďalej. Pár krát som aj odišla od neho ale po týždni nasluboval že už prestane že sa to už nikdy nestane ale vydržal max.2 týždne. Ďakujem

  145. Miro 26. júla 2016

    Simona ak sa niečo opakuje párkrát, alkoholik prestane veriť že to myslíte vážne. Zvykne si na to, že vy len tak hromžíte ale vlastne ho akceptujete takého aký je. Takže musíte si zrátať čo je lepšie pre vás a pre deti.

  146. Žaneta 28. decembra 2016

    Toto je veľmi ťažké keď sa ocitne v rodine človek ktorý začne piť alkohol alebo už oddávna pije. Moji rodičia dosť pijú ale mama ten alkohol zvláda horšie je mi z toho ťažko lebo si ani jeden neuvedomuje ako si skodia a chcem im pomôcť ale neviem ako nepočúvajú má všetko berú na ľahkú váhu poraďte mi niekto prosím čo mám robiť ako im mám vysvetliť že už je čas prestať že mne a ostatným súrodencom to len a len ubližuje.

  147. Joha 22. februára 2017

    Môj otec pil, pil jeho otec aj bratia.Tato bol mladý šikovný a obľúbený, pomáhal kamarátom a ľuďom,nechcel za to peniaze, tak si zo slušnosti vypil. Ale mladý organizmus to zvládal a nič na ňom nebolo vidieť. Keď zostarol, závislosť zostala a bolo to na ňom vidieť -z práce hneď na pivo a poldeci,doma pil víno a v poslednom štádiu vždy po hádkach a nezmyselných bľabotaniach si hľadal miesto, kde sa ukryje a vyspí.Schovával si alkohol,neprispieval na domácnosť, urážal mamu,že ma milencov a keď jej zobrali maternicu,.pretože mala myom,týral ju tým, že ju Boh potrestal za to,aká je k….Mama nikoho mimo otca nemala a podľa vzoru svojej mamy a švagrinej ticho a roky trpela. Otcova agresivita rástla, telo chradlo, skoro vôbec nepotreboval jesť, iba pil a fajčil. Mama zarobila domáce víno, schovala ho na povale a on ho dokázal vypiť a drzo sa chváliť,že pred ním nič neschováme a všetko nájde. Keď bol opitý, hľadali sme ho, nechcel aby sme ho našli, prespával v chlieve, na povale, v garáži.Prerobil si dokonca jednu miestnosť a nazval ju “trucovňa ” tam pil, fajčil…Bola som mladá, nenávidela všetkých mužov a nechcela mať vlastnú rodinu. Denno-denne má presviedčali, že to máme v rodine a nezmení sa to. Mame sa podarilo tata prehovoriť na liečenie, všetci sme sa tešili,že prestane piť. Primár oddelenia staval dom a všetci zruční pacienti mu tam v rámci terapie chodili pracovať a čakali na nich plné stoly alkoholu a jedla.Tato sa smial a tešil, ako (podľa jeho slov) s nami vybabral.Pil aj po liečení a ešte viac. Ja som si našla priateľa, s otcom si rozumel až tak, že často spolu popíjali. Spamätala som sa včas a opustila ho, mamu povedala,že tolerancia tento problém nevyrieši. Chodili sme ako bez ducha, úplne iné osoby.Zo dňa na deň tato ochorel na rakovinu a po troch mesiacoch zomrel v strašných bolestiach a sám.Nechcel si pripustiť,že je alkoholik a myslel, že to má pod kontrolou a že môže hocikedy prestať. Ale nedokázal to. Mama od neho neodišla, teraz vidím, že preto,lebo ho mala rada a očakávalo sa od nej trpieť s alkoholikom (videla to u svojej mamy a sestier).Život alkoholika poznačí jeho rodinu, malé deti majú úplne deformované názory a výčitky do konca života (niekedy som si myslela, že za otcove popíjanie môžem ja!). Otec je už 21 rokov mŕtvy, obaja bratia pijú (otec predsa alkoholom riešil každý problém), sú rozvedení a stará sa o nich moja mama. Ich alkoholizmus ospravedlňuje, že to majú v rodine a po tatovi. A s tým sa vraj nedá nič robiť. Podľa mňa prebrali tatov životný štýl a pokiaľ im stále niekto behá okolo zadku, varí, upratuje a nalieva,ospravedlňuje ich závislosť, nebudú mať potrebu niečo zmeniť. Obmedzila som s nimi kontakt, kedy tam prídem, sú opití. A moja mama s nimi niekedy tiež.Mám vlastnú rodinu a vidím, že keby sa to vtedy riešilo radikálnejšie,nemuseli by bratia byť dnes alkoholici, možno by mali úplné rodiny a mama pekný život na dôchodku. Alkohol je mocná zbraň a mal by sa predávať v tomto štáte za najvyššiu možnú cenu. Je ľahko dostupný a aj za málo peňazí si dokáže alkoholik kúpiť svoju dennú dávku. Je mi ľúto ako nám alkohol rozbil rodinu a poznačil každého z nás… Ešte aj teraz si viem vybaviť tatove správanie keď bol opitý… Prosím všetkých, ktorí majú alkoholika nech si uvedomia, že alkoholizmus je choroba a tá sa musí liečiť, nie to zakrývať, tolerovať a ospravedlňovať. A myslieť na svoju dôstojnosť a účtu k životu. Už keď nie pre seba, tak pre svoje deti, nech o pár rokov nejdú v šľapajách svojich rodičov.

Pridajte komentár:

Napíšte váš komentár k článku...

Vyplňte ešte: